Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это.
— Тебе в школе когда-нибудь говорили, что ты молодец? — спросила я сына.
— Нет, ты что, такого никому не говорят.
В нашей культуре хвалить особенно не принято. Среднестатистический ребенок куда чаще слышит от родителей, да и окружающих в целом, упреки, нежели слова восхищения. Мы, дети, вынесшие из нашего советского детства все только самое «лучшее», наверное, все знаем, как это бывает, но и сейчас мало что изменилось.
Когда тебя часто сравнивают с другими и ставят их в пример. У Светы одни десятки, Миша занимается волейболом, а Паша матери посуду мыть помогает. Все люди как люди, один ты обнять и плакать.
thegritandgraceproject.org
Когда идет многолетняя борьба за оценки, и в классе один процент отличников, и середнячкам достается по полной программе, а если уж скатился на двойки, то на тебе поставили крест еще в пятом классе. Притом современным детям, наверное, стало еще сложнее, потому что если в наше время пятерка была вполне себе реальна, то сегодня многие педагоги открыто говорят о том, что получить десятку невозможно, потому что на десятку может знать лишь педагог.
— А что это еще за восемь? — говорит родитель. — Почему не десять? Значит, недостаточно старался. Восемь — это не оценка.
Когда в школе тебя критикуют за все: за оценки, за поведение, за внешний вид, и ты не понимаешь, почему у тебя опять неуд и почему твой джемпер снова не вписывается в школьный дресс-код.
Когда ничего не воспринимают всерьез. Что-то ты там лепишь, выжигаешь, вышиваешь, рисуешь. Ерундой какой-то занимаешься. Математику бы лучше открыл да задачи решил, хоть какой-то толк был бы.
Когда всем хочется каких-то немыслимых достижений, свершений, побед. Когда чтобы гордиться, нужно заслужить. Кровью и потом выстрадать. И никто не будет гордиться ребенком, который в тридцать лет — официант, ведь должен был быть офицером…
Не помню, чтобы хвалили. Вообще. Дома, в саду, в школе. На работе.
Более того, существует куча каких-то странных предрассудков. Не хвали — избалуешь. Не хвали — испортишь. Не хвали — сглазишь. Ой, смотри, перехвалишь. Вы что, нельзя говорить мальчику, что он красивый.
Знаю кучу взрослых людей, обиженных на своих родителей за вечную критику и недовольство, за то, что те вечно требовали больше возможного. Взрослых людей, постоянно помнящих о том, как ждали одобрения, поддержки, понимания и доброго слова вместо всех этих «учись», «учись еще лучше», «опять разбил тарелку», «сними это жуткое платье», «брось эти дурацкие стихи и займись математикой, а то толку из тебя, вижу, не будет».
И вот, вырастая, мы все так же отчаянно нуждаемся в одобрении, в похвале, в подтверждении того, что что-то сделали правильно. Мы все так же до ужаса боимся осуждения, живем с оглядкой на чужое мнение и зависим от него, сравниваем себя с другими. Боимся браться за что-то новое, боимся замахнуться на что-то большее, претендовать на должность повыше, на зарплату побольше, потому что куда мне, кто я.
Да что там говорить, даже некоторые медалисты не решились поступать в вузы, потому что за всеми этими золотыми медалями часто стояла лишь муштра, и заработаны они были ремнем и страхом, а не гордостью и поощрением. Трудно верить в собственные силы, не слыша ни слова похвалы. Сколько неначатых дел и несбывшихся мечт, потому что еще в детстве тебе внушили, что ты бездарь и бестолочь. Потому что в детстве не привили, не развили уверенность в себе. Потому что Света уже третий этаж достраивает, Миша уехал в Бразилию, а у Паши четверо детей. Один ты…
psychologos.ru
И во взрослой жизни ничего не меняется. Зачем ты сделала такую стрижку? Ужасно. Что это за платье? Тебе не к лицу. Ты опять похудела? Смотреть страшно. Найди нормальную работу. Познакомься с хорошим парнем. Купи приличное пальто.
— Мне тридцать пять лет, — говорит знакомая. — А я до сих пор вынуждена выслушивать бесконечные мамины придирки. — И готовлю я не так, и работа у меня несерьезная, и дети невоспитанные.
Старая добрая традиция.
За десять лет родители не прочли ни одной моей статьи, ни в одном издании.
— Что это вообще за работа такая? — говорила свекровь. — Это может быть кому-то интересно? Кто-нибудь покупает эти журналы?
А когда однажды в гости приехали родственники из штатов, то, листая валяющийся на столе журнал, увидели мой текст и запрыгали от восторга.
— О, а можно мы заберем этот журнал с собой и будем хвастаться знакомым, что это пишет наша племянница? Это же так круто!
Хвастаться знакомым? Серьезно? Оказывается, бывает. Но обычно только в американских фильмах. Ты молодец. У тебя все получится. Мы в тебя верим. Мы тобой гордимся. Сразу вспоминается комедия о семье Факеров, гордостью которых была «стена почета» сына, где вывешивались все его достижения вне зависимости от результата. А не вот это вот «или первое место, или домой можешь не возвращаться».
Все это очень перекликается с одной большой темой любви и уважения к детям, которые мы уже не раз поднимали. Все это часть одного большого целого, одной большой проблемы — отсутствия культуры воспитания, нездоровое отношение к детям в обществе, неумение открыто проявлять свою любовь или вообще любить. Грубость, раздражение, обидные слова, все вот эти вот отстань, не мешай, не лезь, закрой рот, заткнись.
Поддержка. Туда же. Во всех начинаниях. Сколькие из нас терпят ненавистную работу, к которой не лежит душа, потому что профессия была выбрана родителями, а мечты и устремления зарубились на корню. Живопись, театр, музыка, танцы-шманцы — что это все? Получи нормальную профессию и рисуй себе в свободное время на здоровье. Сколько вокруг врачей, честно отучившихся родителей ради, а потом ушедших лепить условные горшки? И живущих с этой обидой, что жизнь не сложилась, что родители не поддержали, не поняли, не сказали: «Давай. Дерзай. Ты молодец. Мы в тебя верим».
— Всю жизнь родители не воспринимали меня всерьез, — рассказывает знакомый фотограф. — Ради них я получил диплом, принес им его и ушел. Всю жизнь мать говорила о том, что ей стыдно рассказывать знакомым, чем я занимаюсь. Мне уже сорок, а ей все стыдно, что я не врач.
Легко заметить, что в большинстве своем мы даже не умеем адекватно реагировать на похвалу. Чаще она вызывает смущение, попытку зачем-то оправдаться, объяснить, что вообще-то я не такой, это все случайно вышло и вообще вам показалось. Трудно просто сказать спасибо, да и вообще поверить. Я же знаю, что ты говоришь это просто для того, чтобы меня утешить.
Психологи говорят о том, что похвала должна звучать чаще, чем слова критики. Каждый из нас легко может провести эксперимент — взять один день из жизни и посчитать, сколько раз мы сказали ребенку слова поддержки, а сколько раз отругали. Попробуйте.
huffingtonpost.ca
Пытаться изменить систему — детские сады, школы и прочие учреждения образования сложно и смысла мало — там по-прежнему гораздо больше шансов услышать оскорбление, нежели похвалу, но можно же хотя бы дома не добивать. Специалисты говорят о том, что родительская любовь и правильное отношение вполне могут нивелировать весь негатив, с которым ребенок может встретиться за пределами родного дома, так что все вполне в наших руках.
Хвалите своих детей.
Оксана Бланк, психолог Центра успешных отношений
— Да, действительно почему-то уже стало традиционным считать, что критика является более эффективным методом воспитания. И родители, и педагоги уделяют этому вопросу больше внимания, в результате чего детям чаще приходится сталкиваться с критикой и негативными оценками, нежели с похвалой. Тогда как на самом деле, с точки зрения психологии, критика не дает ребенку возможности чувствовать внутреннюю положительную мотивацию, не побуждает к кому, чтобы что-то исправить, изменить.
Работая с взрослыми людьми, я часто сталкиваюсь с тем, что они очень много и долго могут рассказывать о негативных переживаниях, о негативном опыте, о недостатках. Но когда просишь их проанализировать то хорошее, что есть в их жизни, рассказать о достижениях, событиях, которыми они могут похвастаться, чем могут гордиться, то здесь люди сталкиваются с трудностями, впадают в ступор, не могут об этом говорить. Потому что не приучены к анализу положительных моментов, не приучены вообще видеть их, ценить их, что в свою очередь формирует негативное, пессимистичное отношение к жизни, к себе самому. И дальше — когда всю свою жизнь ты оцениваешь сквозь призму негатива, то точно так же ты смотришь и на других людей, точно так же воспитываешь и своих детей: делая акцент на негативе, на ошибках, на неудачах.
Многие родители читают сегодня специальную литературу, посвященную воспитанию детей, и сами понимают, что критиковать надо не ребенка, а поступок. Но очень немногие знают о том, что хвалить тоже надо правильно. Например, ребенок что-то рисует, и мы говорим ему: «Как здорово! Как красиво!». Но он видит рисунки в книгах, видит картины на стенах и понимает: то, что он нарисовал, не очень-то и красиво. То есть в такой ситуации хвалить следует не за то, что красиво, а за то, что ребенок старался, рисовал с усердием, тщательно подбирал цвета — вот те детали, которые мы можем отметить, на которых можем сделать акцент, и тогда эта похвала будет действительно объективной. Сказать просто «ты молодец» — ребенку этого мало, здесь важны детали. Или такой момент — родитель говорит: «Да, конечно, я хвалю ребенка. Обычно так: ну вот видишь, я же говорил, что когда захочешь, ты можешь». В результате, с одной стороны, ребенка вроде как и похвалили, но в то же время обесценили всю его обычную жизнь. Таких моментов быть не должно.
В наших силах создавать предпосылки для того, чтобы ребенок видел положительное, делал на нем акцент. И это, безусловно, отразится на всей его дальнейшей жизни, на том, как он будет анализировать те или иные происходящие с ним события.
published on according to the materials
Комментарии (0)