— Была у врача, оказалось, что я беременная.
— Придумала имя ребенку?
— Я еще отчество обдумываю.
* * *
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.
* * *
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.
* * *
— Сказать, что я не люблю? Я не люблю всё общественное, особенно питание, туалет и мнение!
* * *
Такое ощущение, что кто-то пытается отправить мне сигнал бедствия через дикпики с разных аккаунтов. Сегодня получила три коротких, три длинных, три коротких.
* * *
Мэр одного карельского городка в ответ на вопрос какое у них градообразующее предприятие задумался на секунду, а потом сказал:
— Местное отделение полиции. 120 человек работает.
* * *
У племянника было рассечение на лбу. После того, как сняли шов остался шрам — полосочка и с каждой стороны по точке, получилось похоже на процент.
Стали называть его «мальчик, который выжил после кредита».
* * *
Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета»
* * *
Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.
* * *
На лице жены ни один мускул не дрогнул, когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал…
* * *
Идея нейминга для продуктовой линейки:
1. эчпочMac
2. эчпочМаcBook
3. эчпочPhone
4. эчпочPod
и моё любимое:
5. эчпочWatch
* * *
— Я был знаком с девушкой по прозвищу «Графиня»…
— Она, наверное, вся из себя такая аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попало.
* * *
— Я таки себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.
* * *
Хорошо когда есть люди, которые постоянно думают о нас. Жаль, что они думают только о том как бы еще нас ограбить…
* * *
— Олег, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
* * *
Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.
* * *
Купил ящик помидоров.
Каждый день съедал испортившийся.
Так и съел ящик испорченных помидоров.
* * *
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
* * *
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
* * *
Придумала концепцию толерантной рекламы: пара геев въезжает в новый дом, разбирают совместные фотоснимки, потом пьют какао на диване у камина.
И текст: у любви нет пола. А у дома — есть. Линолеум, паркет, плитка под заказ.
* * *
муси, муси, муси, пуси,
миленький мой.
если ты из Беларуси,
значит — плейбой.
* * *
Жизнь чем-то похожа на шведский стол… Кто-то берёт от неё, сколько хочет. Кто-то — сколько может.
Кто-то — сколько совесть позволяет. Кто-то — сколько наглость.
Но правило для всех одно — с собой ничего унести нельзя!
* * *
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.
* * *
— Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.
* * *
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору…
* * *
Среднестатистический человек использует лишь 10% возможностей своего телевизора
* * *
Главное преимущество дураков — численное
* * *
published on according to the materials
Комментарии (0)