Что делать, когда уже вышла замуж и родила ребенка, но по-прежнему чувствуешь себя прежде всего «хорошей дочкой» и позволяешь родителям контролировать свою жизнь? Психолог отвечает читательнице, которая застряла в зависимых отношениях с родителями.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com
Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Возможно, моя история покажется банальной, но многие узнают себя, как мне кажется. Это история о неуверенности в себе и о неспособности принимать решения самостоятельно. А я, между прочим, уже замужем несколько лет, и у меня есть ребенок. И принимать решения, а не ходить из угла в угол, не зная, как поступить верно, мне бы уже не мешало.
Я знаю, что все иногда стоят перед выбором, но у меня ситуация доходит до абсурдного — например, с выбором одежды. Иногда мне кажется, что все идет из детства. У меня самые замечательные и любящие родители, а я всегда была самая послушная дочь, и именно поэтому, я считаю, и возникла проблема. Они всегда хотят как лучше и принимают решения за меня. Если маленькую и послушную меня это устраивало, то теперь я вижу, что это большая проблема.
portaluspeha.com
У меня в голове навязчивая идея нравиться своими поступками родителям. А особенно маме. Ее мнение, бывает, не совпадает с моим, и я испытываю огорчение из-за того, что она не одобряет мое новое блюдо или кофточку. Я от этого очень сильно страдаю, но не знаю, как разорвать порочный круг.
Ведь меня любит муж такой, какая я есть. Правда, иногда он замечает эту мою зависимость, и мне становится стыдно. У меня замечательный сын — к слову, я боюсь, что воспитаю его таким же зависимым. И это дает мне катастрофическую неуверенность в себе, я не могу находиться в компаниях, мне страшно отреагировать или сказать не так или не так одеться. Потому что если потом расскажу, то не одобрят… Не накажут, а именно не одобрят. Помогите выйти из этой ситуации. Не хочу терять крепкую связь с родителями, но и настолько зависеть от их мнения не хочу.
Комментарий психолога:
Елена Дубовик, психолог, директор «Центра успешных отношений»
— То, что вы понимаете суть проблемы и даже проанализировали ее истоки, — огромный плюс. Проделана очень большая работа, и такая же большая предстоит впереди.
Вы совершенно правы, что подобные проблемы встречаются часто. Достаточная степень зависимости ребенка от родителей обеспечивает ему выживание. Однако во взрослом состоянии это мешает реализоваться ему как самостоятельной личности.
Следует заглянуть дальше — в глубь проблемы. Это еще больше откроет пути к освобождению. В основе подчиняемости и отсутствия своего мнения лежит страх потери любви и отвержения.
Поняв это, вы сможете начать уважать свои собственные мнения, чувства и решения.
Обычно выходом из подобных ситуаций является конфронтация, ухудшение отношений, что напоминает подростковый бунт. Ваши с родителями на первый взгляд «милые» отношения не являются истинно искренними, уважительными и свободными. Если удастся сменить страх на чувство собственной силы и уважения к себе, вы сможете почувствовать раздражение, боль и гнев по поводу непринятия вас как личности.
Ситуация с полным подчинением одного человека другому является разновидностью насилия. Причины такого отношения со стороны родителей почти всегда неосознаваемые, все делается «для блага», хотя в основе может лежать тревога, некомпетентность, желание контролировать, страх потерять. Противостоять этому придется учиться.
Освобождение должно происходить на ментальном уровне. Это значит, что нужно много размышлять об этом, и если есть такая возможность, разговаривать с людьми, которые вас понимают и поддерживают. В результате таких размышлений рождаются новые истины, возникают новые точки зрения, мировоззрение и жизненные установки. До этого вы пользуетесь готовыми, предложенными вашими родителями. Хорошая идея составить список ваших нынешних установок и желаемых новых — ведущих к независимости.
Еще один уровень зависимости — эмоциональный. Для ребенка жизненно важно быть любимым и угодным для родителей, поэтому эмоции родителей становятся намного более важными, чем собственные. Внимательные родители начинают приучать детей осознавать свои собственные чувства и уважать их. И, к сожалению, с вами такого не произошло. Для взрослого человека потребность быть удобным уходит с первых позиций. Самым важным становится его собственные жизнь, чувства, желания, потребности.
Еще один уровень освобождения — это ваши фантазии. Сейчас вы фантазируете, как мама будет недовольна вами и как вам будет от этого плохо. Попробуйте представить себя свободной и независимой женщиной, имеющей свое собственное мнение и испытывающей по этому поводу чувство спокойствия, безопасности и гордости. Ощутите вашу свободу максимально полно и насладитесь ею. Запомните это чувство. Это поможет практиковать независимость. И каждый раз, когда поймаете себя на фантазии недовольной мамы, вспомните ваш новый образ.
Пришло время, когда вы должны устанавливать правила. Для этого нужно много смелости. Постарайтесь ее найти, и за этим перевалом вас ждут новые горизонты.
published on according to the materials
Комментарии (0)