Качество отношений определяют в первую очередь те, кто в этих отношениях участвует. И если «ингредиенты» не совсем нужного «качества», то есть если партнеры не являются сами по себе зрелыми и реализованными людьми, то и в созданных ими отношениях будут конфликты и разочарования. Даже если вначале любовь партнеров друг к другу была совершенно искренней.
К психологам очень часто обращаются женщины, неудовлетворенные качеством отношений из-за того, что с их мужьями происходит «что-то не то». В наш век личностного роста и мощного информационного потока люди все чаще начинают отказываться от занятий, не приносящих удовлетворения и успеха. А в возрасте 40−50 лет такой процесс считается и вовсе нормальным.
Что делать женщине, если у мужчины наступил тот самый «кризис среднего возраста»? Может ли женщина ему помочь? Как ей вести себя, чтобы не усугубить ситуацию и не потерять отношения? О том, насколько женщина может помочь мужчине найти себя и реализовать свой потенциал в зрелом возрасте — в этой статье.
kinopoisk.ru, кадр из фильма «Райские кущи» носит иллюстративный характер
Сейчас очень высокую популярность обрела ведическая психология, и с ней — идея того, что женщина, владеющая нужными знаниями и женскими умениями, может в очень высокой степени влиять на своего мужчину и взращивать его как личность. Соответственно, практически все аспекты жизни мужчины являются как будто бы отражением того, насколько корректно, мудро и мастерски ведет себя по отношению к нему его жена.
Здоровье мужчины, его внешний вид, его социальная успешность, его верность, его культурный уровень — все рассматривается как дело рук его женщины. Множеству женщин эти идеи приносят значительное облегчение. Дает надежду на обретение контроля в областях, в которых они ощущают себя беспомощными. Однако в этой линии мышления есть один очень значительный подвох — из мужчины делают объект, который как будто не обладает собственной волей и индивидуальностью. Вторым подвохом может быть культивирование в женщинах потребительского и манипулятивного отношения к мужчинам как к средствам для реализации собственных желаний, потребностей и жизненных планов. А третьим — появление повода для мужчины заявить, что это из-за его жены у него не получается открыть свое дело и реализовать себя.
otzyv.ru, кадр из фильма «Райские кущи» носит иллюстративный характер
Кризис среднего возраста — один из нормативных жизненных кризисов, описанных психологами, изучающими жизненный цикл. Хотя насколько он нормативен — то есть переживается так или иначе каждым человеком — спорно. Ведь если человек все время осознанно растет и развивается, то жизненные кризисы ему не нужны.
Кризис — это когда человек пытается на что-то не обращать внимание, плыть по течению, а жизнь его с помощью кризиса заставляет все-таки о чем-то задуматься. Средний возраст в первую очередь характеризует то, что человек вдруг обнаруживает, что его тело начинает стареть. Это означает, что в восприятии человека жизнь обретает свою конечность — чего более молодой человек не осознает, думая, что еще все успеет. А тут происходит столкновение с реальностью: он не успевает воплотить все, о чем когда-то мечталось, и чего вообще хочется.
А почему не успевает? Именно потому, что он не помнил о том, что смертен. В западной культуре принято забывать о смерти, а духовные учителя утверждают, что смерть — наш лучший учитель, потому что позволяет понять, что же именно для нас важно в этой жизни.
Однако, прежде чем прийти к этому осознанию, человек, переживающий кризис среднего возраста, обычно погружается в депрессивные состояния, ощущает обиду на жизнь, на несправедливость мира, чувствует опустошенность, жалость к себе. Имеющиеся в жизни социальные связи (семья, работа) начинают восприниматься как ограничивающие. Как обычно с этим обходятся?
Некоторые погрязают в зависимостях, стремясь заглушить свою неудовлетворенность. Некоторые предпринимают радикальные, порой эксцентричные шаги, которые приближают их к молодежи. Но все это — варианты побега от себя.
otzyv.ru, кадр из фильма «Райские кущи» носит иллюстративный характер
Для конструктивного разрешения кризиса необходимо пересмотреть свою жизненную ситуацию и создать для себя новые, реалистичные и творческие цели, придающие жизни смысл. Предполагается, что после этого человек начнет действовать и достигнет того, что ему нужно. А вот в этом как раз таки и состоит вся проблема.
Сегодня, как никогда ранее, мы окружены и бомбардируемы идеями позитивной психологии о силе человеческого потенциала, о достижимости целей, о воплощении практически любой мечты. Эти идеи достаточно агрессивны, и в первую очередь они завладевают умами людей, неудовлетворенных своей жизнью. Как мужчин, так и женщин. Для последних инфопространство насыщено идеями о важности поддержки мужчины, искренней веры в его потенциал. Теориями о том, что семейная пара представляет собой энергетическую систему, в которой у каждого есть своя функция, которую необходимо правильно выполнять, чтобы в жизнь начали приходить достаток, счастье, здоровье. А этого хочется любой нормальной женщине. На какие же подводные камни может натолкнуться женщина, желающая помочь своему мужчине, переживающему кризис середины жизни, сопровождающийся неудовлетворенностью в социальной реализации?
Человеку всегда легче и интересней менять другого человека, чем самого себя
Менять своих мужчин — это же любимое занятие женщин с незапамятных времен! Помните старый советский хит: «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил»? Там есть такая замечательная строчка: «Того, кто влюбится в меня — уже сама я воспитаю». Что показывает, что женская природа остается неизменной во все эпохи. Есть еще такой афоризм, что женщина, выходя замуж, надеется, что мужчина поменяется, но он не меняется. А мужчина, беря замуж девушку, надеется, что она останется той же, какой была, когда он на ней женился, но она меняется. В итоге — все разочарованы. Отношения полны разбивающихся иллюзий. У многих женщин есть секретная золотая мечта стать для кого-то той самой-самой, единственной, которая смогла наконец его понять, полюбить и спасти среди жестокого, непонимающего мира. Мечта, которая разбивается, и приводит такую женщину к психологу. Где она узнает, что это изначально было невозможно. Потому что спасти себя от мира мужчина может только сам.
kinopoisk.ru, кадр из фильма Анны Меликян «Русалка» носит иллюстративный характер
Почему же менять других так сложно? Потому что это не является той реальной задачей, которую ставит перед человеком жизнь. Каждому человеку независимо от пола необходимо определить для себя свои собственные смыслы жизни и направления развития. Они не находятся в других людях, а лежат в первую очередь в самом себе. Менять себя и развиваться — это непростая задача, требующая выхода из зоны комфорта и признания собственного несовершенства, что не очень приятно. Намного легче видеть недостатки в других и советовать, как их нужно исправить. Поэтому желание менять мужа может быть признаком духовной лени самой женщины.
Мне кажется, попытки женщин выращивать из своих мужей настоящих мужчин являются компенсацией их нежелания выращивать из себя самих настоящих женщин.
Таким образом, мы выходим на тему инфантильности — желания, чтобы кто-то позаботился и взял на себя ответственность за удовлетворение моих потребностей. Поскольку сама я заботиться о себе не могу и не умею. Жизнь будет разочаровывать женщину столько раз, сколько это потребуется, пока она не осознает необходимости стать самодостаточной личностью, стоящей на собственных ногах — создать ответственность за себя внутри себя самой.
Не все мужчины искренне хотят реализовывать свой потенциал (и некоторые могут сами этого и не знать)
Позитивные психологи исходят из предпосылки, что каждый человек рождается с определенными способностями и сильными сторонами, достаточными для достижения успеха в жизни и воплощения собственных амбиций. Но бывают люди, у которых просто нет амбиций, и это не делает их плохими. Совсем не для всех подходит роль лидера или начальника.
Есть множество людей, чье предназначение лежит в области исполнительства или просто производства каких-то благ. Творческий потенциал может быть погребен очень глубоко у некоторых личностей, и целой жизни может не хватить, чтобы до него докопаться.
Для реализации потенциала необходимо очень много условий. В первую очередь позитивное реалистичное отражение со стороны значимых близких, чтобы человек обрел способность свой потенциал, с одной стороны, видеть и ценить, а с другой — постоянно его развивать и напрягаться. Такого рода отражение в наше время получают очень немногие. В основном мужчины не знают, в чем именно состоит их потенциал, или убеждены в том, что у них его нет.
kinopoisk.ru, кадр из фильма Анны Меликян «Русалка» носит иллюстративный характер
С другой стороны, опасными партнерами для женщин становятся так называемые «мечтатели», которые любят рассуждать и говорить о своих планах на будущее. Такие мужчины могут пребывать в иллюзиях относительно самих себя и «продавать» женщине эту иллюзию для создания отношений. И, как правило, женщина, покупающая такую иллюзию, сама наивна и только мечтает отдать кому-то за себя ответственность.
Однако в реальности за такой иллюзией не стоит истинного желания, дающего мотивационную энергию для решительных и систематических действий, необходимых для достижения цели. Амбиции часто являются не истинным желанием человека, а результатом социального давления или интеллектуализации. Такие амбиции пусты и беспочвенны. Если женщина пытается помочь мужчине в реализации такого иллюзорного проекта или, что еще хуже, она придумывает какой-то проект для него сама, желая создать для себя человека, который, в ее представлении, ей нужен, то она встречается с сопротивлением. Бессознательное мужчины будет оказывать этому косвенное противодействие, не понятное, как правило, никому из партнеров. Но однозначно разрушительное для женщины.
kinopoisk.ru, кадр из фильма Анны Меликян «Русалка» носит иллюстративный характер
Психолог Аглая Датешидзе символически описывает этот процесс следующим образом:
«Все попытки женщины „помочь“ мужчине в выборе его жизненного пути и стать его матерью, заканчиваются одинаково. Если женщина настоятельно рекомендует мужчине пойти в лесную чащу и сразиться с драконом, мужчина идет. Но вот только в роли дракона оказывается сама женщина. С ней сражаются, обходятся жестоко, сопротивляются, а затем оставляют истекать кровью. И с этим ничего не поделаешь. Она, конечно, помогает, сыграв роль дракона, но какой ценой?
Поэтому, если женщина не хочет мешать мужским подвигам и его инициации, все, что ей стоит делать, — это отойти в сторону и разобраться со своей инициацией. Не указывать на драконов и никуда не посылать. А просто дожидаться, пока мужчина вернется со своей битвы и расскажет ей, кого сегодня победил. А она ему о своем расскажет. И все будут целы. А возможно, даже и счастливы».
Женщина сама может являться носителем бессознательных установок, препятствующих гармонии в системе ее отношений
Если спросить любую женщину, чего она хочет от отношений с мужчиной, ответы будут более-менее стандартными — защищенности, изобилия, любви, романтики, детей, взаимопонимания. Как у Толстого — все счастливые семьи счастливы одинаково. Нам всем кажется, что мы хотим именно этого и что мы совершаем действия, которые приведут нас именно к этим целям. Однако кроме сознательных желаний у нас есть еще одно глобальное бессознательное желание — подтвердить самому себе, что мир устроен именно так, как мы себе это представляем.
Для создания гармоничных отношений женщине необходимо сначала иметь внутренний образ таких отношений. А откуда у женщины берутся понятия об отношениях? Думаете, из фильмов, романов и шлягеров? Или из общения с подругами? Из психологических книг? Нет. Основные модели взаимодействия мужчины и женщины девочка усваивает, наблюдая, как ее папа обращается с мамой, а также — из опыта того, как папа обращается с ней и отражает ей ее женственность. Кроме отца в семье могут присутствовать другие мужчины, влияющие на девочку, — отчимы, дедушки, братья, дядья. Через такое сборное взаимодействие со значимыми мужскими фигурами у девочки формируются установки, связанные с самовосприятием себя как женщины и с понятиями о том, каким образом взаимодействуют в паре женщины и мужчины.
kinopoisk.ru, кадр из фильма Анны Меликян «Про любовь» носит иллюстративный характер
Если отец пил или отсутствовал в семье физически или психологически, девочка будет иметь очень слабое представление о том, какому мужчине она реально подходит и какой человек нужен ей для счастья. Если женщина живет с убеждением, что она не заслуживает быть женой достойного человека, она будет бессознательно саботировать все возможности того, чтобы мужчина рядом с ней стал успешным. Или же, наоборот, женщина может считать, что заслуживает чего-то уникального, выдающегося, и без конца требовать от своего мужчины большего, не осознавая, что на самом деле она уже находится на своем месте и нужно просто научиться ценить и принимать все те блага, которые в ее жизни и ее отношениях уже реализованы.
Из поколения в поколение женщины передают своим потомкам сценарии, убеждения и ценностные ориентиры, связанные со способностями доверять мужчинам, уважать мужчин, понимать и принимать их в их инаковости, договариваться с ними, и так далее. В нашей культуре эти сценарии в основном имеют искаженный характер, выражающийся, например, в таких стереотипах, как «все мужчины женщин только используют», «от них все равно ничего не дождешься», «все они изменяют», «с мужем живи, а спину не показывай», и так далее. Частично эти убеждения могут быть связаны с идеей того, что сильный и успешный мужчина может представлять угрозу для своей женщины, и тогда бессознательный саботаж со стороны женщины будет приводить к тому, чтобы сохранить мужа в слабой, но привычной и безопасной для нее позиции.
Разбор и выявление такого плана бессознательных установок — очень увлекательный, хотя и эмоционально непростой процесс. Однако только через осознание собственных внутренних содержаний человек может обрести способность управлять своей жизнью, своей судьбой и своими отношениями. Это и будет означать успешное прохождение женской инициации.
Автор: Надежда Гришина
Практикующий психолог, арт-терапевт, символдраматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений «Не могу тебя забыть», «Внутренний ребенок», «Мама, милая мама», «Как сказать нет и никого не обидеть» и других.
published on according to the materials
Комментарии (0)