На протяжении года муж изменял нашей читательнице, пока она растила грудного ребенка. Пока он то уходил, то возвращался, нервная система жены, как пишет она сама, дала трещину.
Как пережить предательство близкого человека и понять его мотивы — в этом материале.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
lakeybanget.com
— Хочу рассказать вам свою историю и понять, как жить дальше.
Поженились с мужем в феврале 2013 года, в августе родилась дочь. У мужа это второй брак, от первого тоже есть дочь. Жили мы хорошо, крупных ссор не припомню, мелкие — забывались быстро, финансовых проблем не было: общие деньги лежали на полке, покупки планировались, делали ремонт, претензий не было.
С лета 2016 года муж открыл свое дело, причем не в нашем городе, а в Минске. Я изначально была насторожена, надо было многое взвесить, просчитать, обдумать, он относился проще — открою, а там все сложится. В этот момент я уже была беременна вторым запланированным ребенком.
Начались финансовые трудности, плюс в поисках заказов муж много времени проводил на работе, то есть постоянного графика не было, стабильность исчезла. В октябре родился сын, муж поздно возвращался с работы, началось недопонимание. Я стала замечать, что он с кем-то переписывается по ноутбуку — замечала улыбку на лице. На мои вопросы, что это и кто это, отвечал — по работе.
Тут начинал плакать малыш, я к нему — и так до утра. Сосредоточиться не было возможности, накапливалась усталость от бессонных ночей, обида на мужа от появившегося в нем безразличия даже к ребенку, от непонимания.
Муж стал спокойно уезжать на работу, оставляя нас с пустым холодильником и без денег. Если б не мама, не знаю, как бы выкручивалась. На вопрос «может у тебя кто-то есть?» отвечал, что просто проблемы на работе. Я просила признаться, говорила, что не буду устраивать истерик, просто все сразу станет на свои места и его поведению найдется объяснение.
favim.com
Дальше — хуже: в январе 2017 г. мы с малышом попадаем в больницу, муж приезжал по просьбе, если что-то надо было привезти, и тут же старался уехать, никакого сочувствия, никакого интереса ко мне и ребенку. После выписки в доме чувствовалась напряженность, я не могла понять почему. Муж стал раздраженный, в какой-то степени агрессивный, я старалась сдерживаться при детях, не нагнетать обстановку. Постепенно муж стал возвращаться с работы после 12 ночи, это входило в привычку и воспринималось уже как должное.
Я три раза пыталась подать на развод, но он меня останавливал. Однажды попросил потерпеть: мол, скоро со всем разберется и времени на семью будет больше. Этого так и не произошло.
Моя нервная система загнулась. Нет, я не устраивала истерик и скандалов, их в принципе некогда и некому было закатывать, все выходило через слезы в подушку, о моей ситуации не знали и окружающие. Я понимала, что он мне врет, но уже так устала, что не хотелось ничего выяснять. Да еще и думала, что это ниже моего достоинства.
Осенью муж уехал на полтора месяца в командировку в РФ, забрав деньги без предупреждения (100 $).
Когда он вернулся, я сказала, что подала на развод. Но так этого и не сделала. На это была только одна причина — дети (всегда считала, что они должны расти в полной семье). Возможно, я чересчур придавала этому значение, не хотела, чтоб у детей были комплексы на этой почве, они только начинают жить. Боль за них до сих пор меня не отпускает.
И вот 3 декабря муж появился дома с признанием, что он изменял мне на протяжении года, пока я поднимала малыша и не забывала о старшей дочке. Его признание встретила спокойно, даже очень, оказалось, что все происходило под боком, в нашем городе, что она разведенная, без детей, 37 лет, ему 38 (мне 34).
Плакал, сказал, что хочет, чтобы было все, как прежде, что больше не мог видеть моих слез, что соскучился по детям, сделает все, чтобы вернуть мое доверие.
С одной стороны, наступила ясность, которой мне не хватало целый год, с другой, появилась дикая боль от предательства, я никогда не думала, что окажусь в такой ситуации, наверно, никто не думает.
Обида за все, что мне пришлось пережить, непонимание, как так можно: как можно отвернуться от детей, как можно так врать?! Он успокаивал. Устав от всего и думая о детях, я сразу сказала, не взяв время на раздумье, что мы попробуем начать с начала — только ради детей.
wikigrowth.ru
В этот же вечер он поехал к ней, сказав, что расставит все точки и порвет окончательно.
И первую неделю мы жили так, как я хотела всегда — интерес к детям, непоздние приезды, совместные вечера, покупки, какие-то планы на будущее.
Но вот прошла неделя, и наступил понедельник — ситуация повторилась. Опять неотвеченные звонки, опять приезд ночью. Мы поругались, я снова увидела в глазах какую-то наглость и издевку.
В канун Нового года он практически не появлялся дома. 31 декабря встретил с нами, но я улавливала его странные, задумчивые взгляды… А 1 января он попрощался с нами и ушел. Теперь мы живем раздельно, он — понятно где. Я подала на развод. На вопрос, почему не сказал все сразу, зачем надо было возвращаться в семью и привязывать к себе детей, чтобы потом все равно их бросить, ответил, что был дураком, а детей не бросает и будет с ними видеться.
Скажу честно: как только дверь за ним закрылась, наступило какое-то облегчение. Тем более что дочь отнеслась ко всему спокойно. Я не сказала ей всей правды в силу ее возраста (4 года), но то, что папа будет появляться редко, объяснила.
От вас, наверно, хочу получить ответ на свой вопрос: как можно было так себя вести, что двигало человеком, что у него за ценности внутри?
Получается, что до этого была маска, что эта «гнильца» сидела в нем? Если это у него настоящая любовь, то обычно это чувство облагораживает людей. Оно не может заставить поступать так мерзко и подло.
Напомню, это длилось на протяжении года! Либо просто человек не готов к семье и семейным проблемам, неустойчив перед трудностями. Его первый брак распался по той же причине и примерно через такой же промежуток времени, но задолго до меня (лет за 6 до нашей встречи).
Комментарий психолога:
Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»
— Ваша история непростая и очень травматичная, из которой вы выходите обессиленная и разочарованная, спрашивая, как муж мог так поступать, и тут же сама и отвечаете на свой вопрос: «Эта „гнильца“ сидела в нем… Просто человек не готов к семье и семейным проблемам, неустойчив перед трудностями… Первый брак распался по той же причине и примерно через такой же промежуток времени».
Для вас брак — это ответственность и преданность, для вашего мужа все иначе. Даже отношение к серьезному делу — бизнесу — было таким же «он относился проще — открою, а там все сложится», в то время как вам нужно было «многое взвесить, просчитать, обдумать».
Это говорит о том, что вы изначально сталкивались с таким отношением, но предпочитали закрывать глаза на свою тревожность и дискомфорт, в то время как ситуация со временем только усугублялась. Вы продолжали терпеть… Почему?
Попытки объяснить мужу свое состояние, просьбы ни к чему не приводили. Вы сказали, что поведение мужа воспринималось как должное. Кем воспринималось, и кто позволял всему этому происходить? Вам не хотелось верить в обман, сердцем понимая ложь. Вы продолжали верить в иллюзию, что ситуация как-то устроится, находя объяснения его поведению, но выяснить это по-настоящему, самой принять решение не могли.
Действительность становилась все тяжелей, а вы — все слабей. И даже узнав об измене, поняв, что простить не сможете, вы продолжали терпеть. Да, вы правы, дети должны расти в полной семье. А также в семье, где они могли бы получать пример здоровых отношений между родителями, взяв это в свою взрослую жизнь как образец поведения и залог своей будущей счастливой жизни.
Мне кажется, гораздо важней узнать о причинах поведения не мужа, а своего.
Почему в своей жизни вы сделали такую большую ставку на мужчину и так преданно отдали себя в его распоряжение? Возможно, пример родительской семьи вызывал определенные детские чувства, которые всплывают, когда вы встречаете подходящего для них мужчину. И тогда вы допускаете то, что допускалось в вашей родительской семье или, наоборот, в попытках сохранения отношений любой ценой, не допуская ее развала, принимаете на себя обслуживающую роль, боясь быть брошенной. Цена этому страху — пониженная самооценка и раненое достоинство.
«Скажу честно, как только дверь за ним закрылась, наступило какое-то облегчение, я думала, что будет хуже, в какой-то степени, наверно, я и сама боялась разрыва, а тут стало легко, я сама этого не ожидала».
Вот те ваши слова, которые дают ресурс и надежду на будущее, где вы увидите те проблемы, которые, конечно, нужно решать, а не замещать их, концентрируясь на мужчине, жертвуя собой, пытаясь изменить его отношение к себе. И вы, конечно, найдете время и силы, чтобы изменить свой взгляд на жизнь и отношения, научившись направлять внимание на свои потребности.
published on according to the materials
Комментарии (0)