Женский сайт для всех представительниц слабого пола. Мы будем размышлять и рассказывать о наболевшем, делиться мастер-классами, идеями поделок, шитья и вязаниями. Вместе учиться чему-то новому и просто общаться на интересные темы.
Возраст уже давно не играет никакой роли в нашей жизни. В наше время можно добиться успеха и хорошо выглядеть

Замужество после 50: сказка и взаимопонимание или сущий ад и заботы



Возраст уже давно не играет никакой роли в нашей жизни. В наше время можно добиться успеха и хорошо выглядеть независимо от цифр в паспорте. И сердце всегда жаждет любви, даже если на нём осталась рана от предыдущих отношений. Но всё больше одиноких женщин после 50-ти предпочитают отношения без вторжения в их личное пространство. Им попросту не нужен муж.

© DepositPhotos

На множестве форумов можно найти мнения женщин за 50, что брак в зрелом возрасте не приносит ничего хорошего. Хотя есть много дам, которые, например, только после 60-ти обретают настоящее семейное счастье и уют. Редакция «Так Просто!» поделится историей одной женщины, которая утверждает, что женщине в возрасте муж не нужен.

Нужно ли выходить замуж

«Мне 56 лет. Замужем я уже была: с мужем мы развелись, и я сама благополучно воспитала двух детей. После 3-х лет отношений с моим сверстником решила вновь почувствовать себя женой и испытать счастье семейной жизни. Год назад мы поженились. Ожидала, что будем красиво стареть вместе, развлекаться, путешествовать… Но реальность оказалась далека от мечтаний.

© DepositPhotos

Я — женщина самодостаточная и уверенная в себе, и муж мой тоже. Однако даже в сознательном возрасте он особо не нагружает себя работой по дому: разбрасывает вещи, не помогает с уборкой, но от меня требует ухаживать за ним и готовить здоровую еду. Я переехала жить к нему, а свою сдаю, поэтому он чувствует себя хозяином дома, а я должна подстраиваться под его устои жизни.

© DepositPhotos

Но если всякие бытовые моменты наталкивали меня на мысль, что мужчины просто не меняются с возрастом (или это мне так везет), то последней каплей стал приезд внуков мужа. Которых, естественно, муж спихнул на меня. А вы и сами понимаете, что такое 5-летний сорвиголова мальчик и 13-летняя девочка-подросток, у которой дедушка нашел новую бабушку. Для меня неделя такого сбора семьи была настоящей каторгой.

© DepositPhotos

В общем, сейчас я подумываю о разводе. Ведь в жизни особо ничего не поменялось, только стало больше бытовухи, забот и обид. Свидания и теплые вечерние телефонные разговоры нравились мне гораздо больше».

© DepositPhotos

На наш взгляд, все отношения очень разные. У кого-то не получается жить вместе в 25 лет, но зато в 40 — полная идиллия, а у кого-то наоборот. Главное — быть психологически готовым к семейным отношениям, уметь идти на компромисс и действительно желать делить одну жилплощадь и поддерживать друг друга. А также нужно всегда разговаривать друг с другом, рассказывать о своих мечтах и недовольстве, чтобы обида не накапливалась.

Также ранее мы рассказывали, как ведет себя в отношениях зрелая женщина.

Бытует мнение, что чем старше женщина, тем сложнее найти мужа. Но нужен ли он ей? Очень интересно прочитать мнение женщин по этому поводу в комментариях. А также не забудь поделиться статьей со своими друзьями в соцсетях!

Фото на превью depositphotos.

published on cemicvet.ru according to the materials takprosto.cc


Источник: Замужество после 50: сказка и взаимопонимание или сущий ад и заботы
Опубликовал:
Теги: Это интересно Ада замужество сказка facebook бабушка

Комментарии (298)

Helen Brown
У меня есть подруга с институтских времён, моя ровесница (под 70), которая 4 раза выходила замуж. Последний раз - пару лет назад. Дважды она разводилась, один раз становилась вдовой. Ей нравится быть замужем, и это - главное. У неё веселый, общительный, но твёрдый характер. Она трудолюбивая, работает много, постоянно учится новому, а мужья занимаются домом и хозяйством в основном. По возрасту они либо её ровесники, либо немного постарше. С детьми/внуками мужей не возится, потому что ей просто некогда. Сыну иногда помогает материально, но с внучками не сидит. И вообще, она прямо говорит всегда, чего хочет от человека. Она - не красавица, но симпатичная, стройная, ухоженная, модница, интересный человек, с прекрасным чувством юмора. Мужчину ей найти никогда не было проблемой, и в юности, и сейчас, хотя она всю жизнь ходит с палочкой из-за травмы в раннем возрасте. Молодец - оптимистка всю жизнь!
Анна Сабурова 
То есть она находит мужчин, которые обслуживают ее в быту? А ведь в основном мужчины, особенно в возрасте,ищут обслугу.
Helen Brown
Что значит, “обслуживают»? Каждый вносит свою лепту в общее дело! Насчёт того, что любят мужчины, могу судить по своему отцу, который делал дома всё - стирал, готовил, убирался, и по мужу, который, конечно, не обладает папиными кулинарными талантами, но стирает, убирается, ходит в супермаркет. Также и мои многие друзья: финны, англичане, датчане - и русские, конечно! Думаю, многое зависит от женщины: как поставит дело в доме, так и будет. Поверьте, мужчины очень любят свой дом, и порядок и чистоту в нем наводят лучше нас!
Эмилия Ми^^ 
Хороший ваш муж,а Вы ничего по дому не делаете?
Ирина :)
По дому обычно так много работы, что на всех хватит)
Татьяна Неизвестно 
Можно попробовать, но без регистрации. Нашли друга и союзника - прекрасно.но детей вместе не растили,и вопрос, о чем думают дети, может в любой момент изменить отношения
Юлька Юлькина 
Ваша ровесница под 70 так это на фото Вам 70 или сколько?
Helen Brown
На фото мне 68, в день рождения. Совсем скоро мне 69. Добро пожаловать на мой сайт: www.mybeautyface.ru Там Вы увидите мои самые недавние фотографии ( 2-3 недели назад), станет ясно, что - не фотошоп))), и получите курс упражнений для кожи и мышц лица, который я разработала около 20 лет назад. И сможете выглядеть не хуже, а даже лучше!!!
Helen Brown
Я тоже хожу иногда с мужем по магазинам, и что-то простое готовлю. А остальное делает муж: он же сильнее меня!
Таточка Фадеева 
Всего лишь неадекватная реклама.. Спам! Сходила я на Ваш сайт.. посмотрела..
Helen Brown
Таточка, спасибо, что "сходили Вы" на мой сайт. Уточните пожалуйста, что это означает слово "спам" в Вашей интерпретации, и в чем заключается неадекватность? Если мой курс упражнений Вам поможет, как и мне, буду очень рада.
Виктория
Моя приятельница почти с такой же историей (1 раз стала вдовой, затем ещё было 3 брака, и между ними полно разных мужчин). Но ей около 45 сейчас. В прошлом году она, имея 2х несовершеннолетних детей, вышла замуж в 5й раз за мужчину работящего, без в/п, щедрого, покладистого и уравновешенного, без детей и к тому же очень симпатичного. Встречались они до этого примерно год, но уже на 2м месяце знакомства она с детьми переехала к нему в дом. Характер у неё взрывной, но отходчивый; не особо хозяйственная, но работящая, симпатичная, но не красавица, полновата; хорошее чувство юмора, но не сдержанная, запросто скандалы устраивает, чувство такта ей неведомо. Нынешний же муж добрый, спокойной, не только с ней, но и с детьми в прекрасных отношениях, денег на них не жалеет. Я искренне рада за неё, но не могу понять, почему более интересным, порядочным и образованным женщинам так не везёт с мужчинами, в то время как другие меняют партнёров и мужей как перчатки, причём с каждым разом они всё лучше и лучше. Смелости не хватает?
Helen Brown
Я тоже часто задавала себе этот вопрос. Некоторые из моих умных, красивых, трудолюбивых и хороших по характеру выпускниц так и не находят своего счастья, а бывает, что, казалось бы, пустые и вздорные - раз, два - и находят прекрасных парней, готовых терпеть все их выходки. Сие есть тайна!
Елена Аверьянова 
Прекрасно выглядите!!!
Helen Brown
Спасибо! Значит, гимнастика идёт на пользу!)
Ольга Лосева 
А при чем тут дети. Вы их вырастили, можно и для себя пожить. А регистрироваться или нет, это как душа захочет. Просто у нас много юридических ньюансов бывает,которые без штампа не решаются.
Ольга Романенко 
адреналина не хватает
Елена Баканова 
А правда почему так,я тоже об этом думала .Когда я в 27 лет развелась,прожив с мужем 8 лет у нас дочь.то все мне говорили ,что такая ,как я моментально выйдет замуж.красивая ,умная интеллигентная.Веселая остроумная.Это не я себя хвалю это люди мне делали такие комплименты.Но ни разу меня никто не позвал замуж,хотя я всегда пользовалась успехом у мужчин.А я мечтала создать новую семью и родить еще одного ребенка.Понимаете не о богатстве ,а о семье и втором ребенке.Но увы...
Валентина Николаевна 
Как вас найти? Я не могу....
Виктория
Самодостаточные и обеспеченные женщины зрелого возраста, как правило, не горят желанием вступать в брак, что логично - им, уже вырастившим детей, устроивших свой быт и наконец-то планирующим пожить для себя, обуза на старости лет не нужна. Вполне достаточно встречаться. Можно долго говорить про любовь, чувства, желание иметь семью и т.д., но всё это у женщин присутствует постоянно, а мужчины почему-то только к 60 годам созревают. Да и то зачастую ими движет не душевная потребность, а потребительский интерес, как ни цинично это звучит. Многие из них вообще всю жизнь женщин меняли как перчатки, жили-гуляли в своё удовольствие, не особо задумываясь о чувствах, ответственности и даже детях, а к старости у них вдруг вселенская любовь проснулась? Да ничего подобного, просто ищут, к кому пристроиться, вот и начинают морочить голову. Но если дама не сдалась и не собирается сразу принимать такого ухажёра, то "любовь" к ней тут же исчезает, а он быстро переключается на другую.Особенно продвинутые даже умудряются одновременно использовать нескольких женщин, отведя каждой из них свою роль: у одной живёт, с другой на дачу ездит, с третьей секс по расписанию.. И таких историй полно, не дай Бог вляпаться в такое, уж лучше быть одной. Конечно, не все такие, но нормального одинокого мужчину в этом возрасте сложно встретить.
Виктория
Елена Баканова, а сколько Вам сейчас? Может, ещё и не поздно. По крайней мере, любовь встретить можно в любом возрасте.
Helen Brown
Конечно, жизнь настолько разнообразна, что невозможно знать все её извилины и повороты. Наши мужчины, скорее всего, избалованы недостатком мужчин в России, о чем часто говорит Александр Васильев, историк моды. В Европейских странах, таких, как Англия, Франция, Германия, Испания, Италия, Франция, и более мелкие Финляндии и Швейцарии, мужчин пожилого возраста, за 60-70, очень много, и они хотят вступить в брак. Моя подруга дважды выходила замуж за границей. Они там очень хозяйственные, без заморочек наших мужчин (то есть, не предполагают "обслуживания", о чем часто читаю здесь в постах). Совет: учите языки, дамы, это можно при мотивации в любом возрасте: мир не заканчивается домостроевскими правилами! Мой свёкор, помню, хотел, чтобы я ему и мужу стирала рубашки, готовила на них всех, мыла полы, ходила в магазины... но я с ним спокойно побеседовала, и требования прекратились. Я просто на ушко ему тихонечко сказала: "Пошел ты на...старый хрыч. Постирай-ка мои вещи лучше, сходи-ка в магазин, тебе полезна физкультура." Он опешил, выпучил глаза, стоял, словно окаменев, но претензии прекратил. Дамы, от нас ОЧЕНЬ МНОГОЕ ЗАВИСИТ!
Виктория
Я живу в зап. Европе и замужем за европейцем, который ничем не отличается от российских мужчин. Скажу больше - таких здесь тоже хватает, зачастую они женаты на иностранках. Вернее, наверное, потому они и женятся на них, что местная не будет их обрабатывать.
Helen Brown
Конечно! Но ЗАЧЕМ добровольно соглашаться на то, чтобы "обрабатывать" мужа? Вот этого я не могу понять! Ведь никто не заставляет этого делать! Если не нравится - ищи другую.
Елена Баканова 
Мне 60.Я развелась ,когда мне было 28 лет.И ни разу по сей день мне попался человек с которым я бы хотела связать свою жизнь.Запросы мои были просты,хотела заботливого и надежного и конечно, хоть с каким то интеллектом.
Бактыгуль Койчуманова 
Извини Елена, мы все с какими то недостатками, идеальных не бывает. Мы там будем идеальны. Но, как говорят трудно найти по душе человека. Интеллектуальных мужчин можно посчитать по пальцам.
елена **** 
Наверное потому, что такие женщины не "держатся" за мужчину, не подстраиваются под него, а в силу своей внутренней самодостаточности принимают партнера таким, каким он есть на самом деле, оставаясь при этом тоже собой... хотя тоже над этим часто задумываюсь....
Nikolay Nefedov
Судя по фото, Helen Brown, вы дюймовочка, рост 150-155см.. .дюймовочкам намного легче сохранять форму и привлекательность, чем высоким женщинам, к которым привлечёно все внимание, даже мужчин маленького роста.
Helen Brown
Мой рост 162, просто на фото такой ракурс, поэтому не совсем Дюймовочка(((. А вот моя мама действительно была Дюймовочкой - рост 154. Но она очень любила покушать, и была полной всю жизнь ( кроме блокадной юности).
Ольга Аликина 
Ой, прямо не знаю. Сколько людей - столько и мнений. Столько и жизненных стереотипов. Я вот тоже пыталась устроить свое личное счастье в зрелом возрасте (около сорока лет мне тогда было). В результате - более десяти лет потрачено непонятно на что и на кого. Хорошо еще, что я не "заплыла" совсем и не разочаровалась окончательно. Но многое поняла про Мужчин - конкретно, про себя - в частности, про людей - вообще, и про мир - в совокупности. Замуж не вышла, женой и даже сожительницей так и не стала. Жалею? - Нет! Хочу продолжать поиски дальше? Да, пожалуй. Но не сейчас. Сейчас мне 52, и на ближайшее время у меня СОВСЕМ ДРУГИЕ ПЛАНЫ! Хочу наверстать упущенное. То, что, оказывается, для меня важнее ВСЕХ МУЖЧИН НА СВЕТЕ!!! А там - поглядим! Может, и встречу еще того, кто оценит меня по достоинству, и кого я смогу полюбить!!! Жизнь продолжается!!!
елена кожук 
Ольга, Вы меня прямо убили - "в зрелом возрасте (около 40 лет)" Это Вы девочкой еще были, только-только из юности в молодость шагнули. Зрелый возраст нынче наступает где-то после 60. Может поэтому и не получилось ;) Потому что хотели в зрелом, а действовать начали в молодости. Удачи Вам и все получится. Мы в 70 еще так отплясывать на дискотеках будем, вот там и найдем спутника своей мечты ))))
Елена Аркадова
А что для Вас "важнее всех мужчин на свете"? Уж не ребеночка ли решили завести?..
Елена Фаворина 
Извините если несколько Вас огорчу: зрелый возраст- это не после 60, а гораздо раньше. Во всяком случае у нас в России. До сих пор у нас во всех государственных документах пишется: "пенсия по СТАРОСТИ"(не по возрасту!). Так что в нашей стране женщина 55+ уже стара априори. Мне самой 56 лет и я буду рада если это изменится. Но пока это так!
Татьяна Геннадьевна 
Здравствуйте.Да мало ли что прописано в законах на эту тему. Ведь законы принимаются людьми. Ранее вообще была "отличная" фраза в тех же законах -возраст дожития 19 лет.
galina vorontsova
Неужели Вы верите, что если Вас в 50 не оценили, то к 70 оценят наверняка?!
Виктория
Ольга, я попала в аналогичную ситуацию и сейчас у меня такие же приоритеты и отношение к мужчинам. И кстати, мы с Вами ровесницы. А Вы где живёте?
Ольга Аликина 
Уважаемая Елена Кожук! Спасибо за Ваш ответ и внимание к моей персоне! Наверное, Вы правы, и я не очень точно выразилась, написав про "зрелый возраст". Согласна с Вами во многом. а про дискотеку в 70 - это Вы здорово сказали! С удовольствием присоединюсь!!!
Ольга Аликина 
Нет, дорогая Елена Аркадова, не ребеночка! Эта программа в моей жизни уже выполнена. Хотя, когда в 40 на горизонте замаячил подходящий, как мне показалось, мужчина, я была еще очень даже не против. Да и ему хотелось этого. Только вот делать ему ничего не хотелось, к сожалению. Мне нужно было прожить на белом свете полвека, чтобы, наконец-то, осознать очень простую Истину: самое важное на этой земле - Я САМА!!! У меня, знаете ли, была очень строгая мама-учитель, ну, а у нее был сильный страх - что я вырасту "эгоисткой". Но я, как видите, оказалась, в отличии от моего последнего кавалера, не "маменькиной дочкой". Поэтому теперь с удовольствием учусь ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Пожалуй, впервые в жизни! Желаю Вам того же, Елена! Спасибо за уделенное мне внимание!!! Удачи!!!
Виктория
Ольга, и ещё раз убедилась, насколько мы с Вами ментально схожи - я только в полтинник стала пытаться понять причины своих проблем, подсела на лекции психологов и осознала, что очень важна прежде всего Любовь к себе самой. И сейчас я на пути к ней.
Ольга Аликина 
Виктория, я живу в Перми. Но, мне кажется, в нашей стране все мужчины одинаково инфантильны. Или почти все. Потому что женщины у нас мало себя проявляют как Женщины. Ну, скажите на милость, какая нормальная Женщина будет вкалывать по 12 часов в сутки, а потом еще побежит покупать, мыть - стирать - готовить? И вовсе не для себя, Любимой! Для СЕМЬИ!!! Для детей и мужа!!! Так и мама моя делала. 8-10 часов в школе + вечерами - конспекты, планы уроков, тетрадки учеников на проверку. При этом 4-ро (!) детей, муж - начальник районного масштаба, еще и "желудочник"-хроник (со всеми вытекающими отсюда мамиными заботами и тревогами). Заметьте, это не в сегодняшнее время, а еще в Советском Союзе, когда директорская ставка была 200 рублей максимум! Разумеется, подработки. Даже сторожем в своей школе в ночное время прирабатывала. Чего только не приходилось ей выносить на своих плечах! А под старость у отца "съехала крыша". Это он сам так маме сказал перед смертью. Ушел к другой женщине, та его ободрала, как липку и, как только он заболел, выпнула. Так что умирать он пришел к маме, и она его приняла. Потому что ЛЮБИЛА! Только вот эта самая "Любовь" счастья ей под конец жизни так и не принесла. Думаю, что по-настоящему счастливой она стала только после папиной смерти. Сейчас ей за 80, поет в одном ветеранском хоре, руководит другим. С удовольствием садовничает-огородничает, ездит к внукам и принимает у себя в гости всех нас, своих детей. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, И ЖИЛА В ТАКОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ ДОЛГО-ДОЛГО!!! А отец и все мужчины - да Бог простит! Я все равно папу ЛЮБЛЮ! Он для меня много хорошего сделал! И я не разочаровалась в мужчинах, несмотря на их по жизни странные "странности". Нет! Живу дальше! Радуюсь каждому дню! Много дел накопилось за то время, которое было потрачено не на ТОГО Мужчину! А что будет - то нам узнать раньше времени не дано!!! Поживем - увидим!!!
Ольга Романенко 
удачно выйдешь замуж-будешь счастливой....не очень-станешь философом...
Елена Глухова 
Раньше писали пенсия по возрасту. А как вы чувствуете свой возраст - это ваши проблемы, но неправильные
Виктория
Ольга, спасибо за ответ и Вашу заботу о маме. Хорошо понимаю Вашу историю, но моя, к сожалению, ещё хуже: мой пара умер, когда мне было 5 лет, затем росла с отчимом-уголовником со всеми вытекающими - мама была нормальной женщиной, но умудрилась в 40 лет за такого выйти замуж и была полностью от него зависима. Даже вспоминать не хочу то время. Слава Богу, он умер, когда мне было 13 лет, а с 16 я уже работала и училась, помогала матери и опекала младшего брата. Удачных примеров семейной жизни, как и достойных мужчин, в ближайшем кругу не наблюдалось, наверное, поэтому и мои браки была проблемными. Сейчас только поняла, в чём причина и что самая главная любовь нашей жизни - это прежде всего любовь к себе самой, ведь подобное притягивает подобное. А в СССР априори женщина всегда и всем была должна: мужу, детям, родителям, сотрудникам, Родине.., так нас воспитывали. И теперь я говорю "Я никому ничего больше не должна" и учусь любить и уважать себя. Ведь если сам себя не любишь и не ценишь, то и от других этого не дождёшься.
Бактыгуль Койчуманова 
Да , вы правы, впервую очередь надо любить себя, тогда только округжаюшие начиная от детей кончая знакомых ВАС будет правильно оценит и сделает соответствующие выводы. Любите себя дорогие женщины!
Ольга Аликина 
Да, Виктория, совершенно с Вами согласна. К сожалению, при всем уважении ко всем нашим мамам, приходится признать, что большинство женщин в нашей стране до сих пор воспитывалось в непреходящих женских комплексах. Ну, а в мужчинах, соответственно, воспитывали неуважительное отношение к женщине. Все корешки наших проблем всегда кроются в детстве. Но ведь сейчас-то мы взрослые люди, и несем за себя ответственность, и воспитываем себя САМИ! В настоящий момент Вы настроены, на мой взгляд, на совершенно верный лад. Остается только придерживаться данной позиции по жизни дальше. Мы, Женщины, действительно, НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ! Как и НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН НАМ! И ЭТО НЕ ЭГОИЗМ, как некоторые тут считают. ЭТО НОРМАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ВЕЩЕЙ И УВАЖИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ И ОКРУЖАЮЩИМ ТЕБЯ ЛЮДЯМ!!! Желаю Вам, Виктория, НАЙТИ СЕБЯ И СОБСТВЕННОЕ СЧАСТЬЕ! Ведь именно за НИМ мы и пришли в этот ПРЕКРАСНЫЙ МИР!!! СЧАСТЬЯ ТАКЖЕ ВСЕМ ДОБРЫМ, ЛЮБЯЩИМ И УВАЖАЮЩИМ СЕБЯ ЛЮДЯМ! Особенно ЖЕНЩИНАМ!!!
Наталья Неткач 
что ж..вот и изменилось) пенсионный возраст повысили. Заодно и молодыми себя почувствуем))))))
елена **** 
Ольга! с удовольствием читаю вашу историю!Спасибо!Вы озвучили и мои мысли, и мое состояние сейчас! Мы с вами близки и по духу, и по ситуации, и по нынешнему отношению к жизни, и почти по возрасту, я чуть моложе. Удачи! Исполнения всех мечт и планов! Долгих и и счастливых лет вашей мамочке!
Виктория
Ольга, позиция "каждый человек имеет право на счастье, и я тоже" - признак не эгоизма, а здоровой психики. Но у многих своеобразное видение счастья, даже если это скорее садо-мазо. Я тоже боялась перемен, но преодолев страх и выбрав другой путь, почувствовала, как мне стало лучше, а значит, я сделала правильный выбор. Чего и всем желаю. Спасибо Вам за добрые пожелания!
Ольга Аликина 
Виктория, согласна с Вами на все 100!!! Здоровья и Удачи Вам! ИСТИННОГО СЧАСТЬЯ!!!
Елена Кустова 
Такой народ странный ....почему то все хотят получать...но в ответ отдавать ничего не хотят.Всё воспринимается как обуза!Странный подход.Свою квартирку сдаёт....живёт в его....и в падлу ей носки убрать...и с внуками раз в год одну неделю посидеть.А вот если её внуки приедут и будут его беспокоить-это нормально.Триндецццц.
Анна Сабурова 
Своих внуков она будет обслуживать сама, а не он. И что значит сдает квартиру? Если это ее деньги, тогда ок. А если эти деньги идут в общий бюджет,то зачем это ей?
Юлия Арье
самый здравый комментарий. Описан случай злокачественного эгоизма и вселенской гордыни
Светлана Ким
Если уж нет сильных чувств, то гостевой брак - неплохой вариант. Никто ни от кого не зависит , а время от времени встречаться и путешествовать, например, очень приятно!
Наталья Ческидова 
Тоже думала как вы, когда встречалась с мужчиной почти 5 лет. Пока встречались, все было отлично, хотя я сама себя обеспечивала и мой сын мне помогал. У меня квартира, у него тоже. Но он не сильно хотел помогать мне деньгами, об общем котле речи не шло. Когда решили поехать за границу, путевку покупали каждый за свои деньги, определили общие деньги на еду, экскурсии и пр. Но еда у нас совсем не равная, естественно, а деньги общие. А когда мне хочется что-то купить себе из одежды, это я достаю свои деньги. И когда я свои деньги потратила на сумочки-юбочки, он мне не занял деньги( евро) на какую-то чепуху. При этом я слышу: « ты женщина, ты должна». На что я ему ответила, что ничего ему не должна, мы просто коллеги по путешествию. С этого времени наши отношения пошли на убыль. Не собираюсь встречать с обедами мужчину, который куска не принесет. И зачем мне ему стирать вещи и ухаживать за ним? Сейчас живу одна, встречаюсь с подружками, ходим в кафе, ездим в поездки. Хочу готовлю, хочу не готовлю. Хочу себе что-то покупаю и никто меня не упрекнет в том, как я трачу СВОИ деньги. Мужчина нужен в том случае, если у женщины как-то облегчится жизнь, а получить себе на шею лишние проблемы-зачем это нужно?
Наталья Ческидова 
Мне уже 68,5 лет, поэтому лучше жить одной, а уж ждать пресловутого стакана воды не приходится. Мужчина быстро найдет себе здоровую женщину, больная ему не нужна( я не про тот случай, когда вместе прожили долгую жизнь). Так что одной женщине жить легче, особенно если она материально независима. И своим внукам можно большетвнимания уделить
Виктория
Наталья, описанные отношения типичны для европейцев, я здесь насмотрелась на таких. Вы случайно, не в зап. Европе живёте?
Наталья Ческидова 
Я живу на юге, всю жизнь проработала в интуристе, приходилось постоянно подтверждать знание 2-х языков, проходить переаттестацию. После пенсии пригласили директором открывать новую гостиницу. Пригодились профессиональные знания. Училась новому. Работала до 60лет.поэтому не хочется кого-то обслуживать на старости лет, становиться нянькой, поварихой, прачкой, кухаркой. А мужчины возрастные( особенно вдовцы, как был мой друг) хотят именно этого, а не гулянья под луной. А мне других отношений на старости лет не нужно. Я вполне самодостаточная. Тем более когда твой друг немного с другими интересами, как я говорю: « Мы в детстве играли в разные игрушки и ели разные конфеты». А свой уровень мне не встречается, а просто вместе попить чай можно месяц, второй, а дальше нет взаимных интересов
Ольга Аликина 
Вот в том - то и дело, Наталья, что, видимо, не было у Вас общих интересов, да и, по Вашему развитию, мужчина Вам требовался более молодой и более развитый. У "возрастных" мужчин обычно ярко проявляются две противоположные тенденции в поведении в зрелом возрасте: 1. Если мужчина не сильно по жизни озадачивался саморазвитием, то очень быстро наступает угасание, как физическое, так и интеллектуальное и эмоциональное. Такие мужчины часто становятся недовольными жизнью, ворчат по любому поводу, и без того скуповатые, они становятся ПРОСТО жадными, во всех своих неудачах ищут виновного вне себя и своего характера. Похоже, Ваш "экземпляр" был из таких; 2. Если Мужчина всю жизнь стремился развивать и раскрывать свои таланты, то, как правило, дожив до...-ти, он часто просто находит молодую любовницу и...бросает свою жену (особенно если та не "догоняет" его в развитии, что, согласитесь, очень часто происходит с женами в нашей "высокотехнологичной" стране). Честно говоря, даже не знаю, какой тип лучше. По мне, уж лучше второй. Хотя...тоже та еще п*па!!!
Наталья
С какими женами!? Мадам, вы что то путаете. Если вам и вашей маме не повезло, то не надо делать уничтожающие выводы по поводу всех мужчин и всех женщин. Кто отстает? Где происходит? В дремучих деревнях.
Ольга Аликина 
Уважаемая Наталья! Во-первых, кто вам сказал, что мне или моей маме "не повезло"? Поверьте, не иметь вообще НИКАКОГО МУЖА порой гораздо лучше, чем иметь АБЫ КАКОГО. Особенно в возрасте 50+. Во-вторых, я, к сожалению, не знаю, каков ВАШ возраст, образование и жизненный опыт. Если они очень отличаются от моего, то обсуждение данной темы между нами, вообще, БЕССМЫСЛЕННО. Я вполне адекватна, чтобы признать, что в судьбе каждого человека есть свои нюансы. Но также хорошо знаю, что люди, в большинстве своем, ведут себя достаточно стереотипно. ИСКЛЮЧЕНИЯ, конечно, СЛУЧАЮТСЯ, но они - лишь подтверждение общих правил. Прошу понять меня правильно, я не хочу Вас ничем обидеть. Просто есть ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ, и ее порой приходится НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ. Желательно, с БЛАГОДАРНОСТЬЮ. Всего Вам Доброго! Спасибо за высказанное честное мнение!!!
Людмила Хорева
Ольга, вот просто с моего языка сняли.
logodef Спектор
Нет тут единого мнения. Каждый решает для себя, что ему нужно.
NONNA S/CH 
Мозги, эгоизм, цель и выгода из всего этого предприятия.
Светлана Рец 
Здесь почему-то почти никто не пишет о любви. А без неё любое предприятие обречено на неуспех. И муж будет чужой, и внуки его. А если любишь, то в любом возрасте будет приятно смотреть, как твой муж, к примеру, просто сидит за компом и ножкой дрыгает. Ведь можно просто подойти и поцеловать, погладить по головке. Приготовить что-нибудь вкусненькое. И поболтать, и похохотать вместе!
Виктория шешукова
ТОЧНО!! Я тоже недавно пришла к такому выводу. Если любви нет, а просто привязанность, то лучше встречи.Если есть, да ещё и взаимная, то всё будет хорошо
Коржова Е
А можно ли полюбить, будучи за 50? Это же как в кино: "Все недостатки видны" плюс у каждого свои устоявшиеся взгляды на жизнь и быт в частности. А второе менять ох как трудно, ведь именно из-за этого большинство разводов в молодости...
Елена Романовская 
Да,пошла эта любовь к черту,но думаю и у него до черта.Я любила, но моя любовь нужна была как прошлогодний снег.Так,что басто кролики, кончалися танцы Любить не благодарное дело
Бибинор Танельбаева 
я вас лайкнула, но не совсем согласна. Любить можно и нужно, но не обязательно идти на поводу у всех капризов любимого. Себя нужно любить больше. Мне кажется, что именно так. Любовь без жертв возможна? Я думаю, что да
Ольга Петрякова
Анекдот в тему: можно ли полюбить мужчину за 50 с небольшим? Можно. Но лучше чуть за 30 и с большим!
Милана Власова 
Хорошо бы!!! Только любовь, даже если она и есть в начале знакомства, проходит в среднем, через 3 года по подсчетам социологов. И что тогда? Поэтому лучше изначально принимать друг друга какие есть, найти человека, умеющего не быть навязчивым, но быть преданным. Хотя я в это уже не верю)))
Елена Аркадова
Ага, или на унитазе сидит и ножкой дрыгает... такая милота... Кстати, если ему уже за 60, то дрыгание ножкой может быть симптомотично...
Елена Останина 
Не кролики, а карапузики
Марина Николаева 
Я в восторге!!! Я этого анекдота не слышала ранее..,а очень в тему")). Примерси""!!!
Надежда Короткова 
Не согласна с вами, разве мы любим из благодарности? Просто пришла любовь, не хотела, а она вот пришла, здрасте. Тяжела она, все было-страдания, ревность,счастье. Много думаешь, о нем, о себе, она очень меняет,находишь в себе такие качества, что удивляешься. Он это оценил, но мы не вместе, просто люблю, за то что он есть. Другой проявляет внимание, но мое сердце молчит, берегу свою любовь.
Juliet just Juliet
Спасибо, насмешили. А я тут на днях дала объявление в газету: "Меняю одного 50-летнего мужа на двух 25-летних". Так знаете, отбоя нет от желающих поменяться! :))))))))))))))))))))))))))))))
Мария Мельникова 
любви все возрасты покорны...
Вера Фролова 
Но в возраст поздний и бесплодный, на переломе наших лет, печален страсти мёртвой след
Марианна С 
Если не считать мелкие уступки (которые неизбежны хоть до 50, хоть после 50) жертвами, то конечно возможно. Главное, чтобы уступки были взаимными, а не в одностороннем порядке...
Галина Костина 
Любовь не проходит через 3 года. Через три года проходит влюбленность. А это разные вещи. Первое больше из разряда духовного, второе - физиологии. А отличить одно от другого очень просто. Надо представить, что секса у вас с любимым человеком больше не будет никогда (не важна причина). И спросить себя: готовы ли вы прожить с этим человеком оставшуюся жизнь. И если нет - то сами понимаете, это не любовь.
Ирина Диденко 
Если отбирать мужей по этому критерию...то проще сразу пойти в монастырь...Особенно если речь идет о возрасте 30-40-50 лет )
Виктория
Я как раз в этом аозрасте влюбилась, да ещё как! Буквально не на жизнь, а насмерть, в молодости такого не было. Да только ничего хорошего: доверилась манипулятору-психопату, охотнику за чужими ресурсами. Прошла муки адовы, чуть с ума не сошла, вся жизнь разрушена, теперь стараюсь собрать себя заново и найти силы жить дальше. Вот такая любовь.
Виктория
Галина Костина, период влюблённости длится 3-4 месяца, а потом она либо заканчивается, либо переходит в любовь. И таки-да, психологи отводят ей в среднем 3 года, т.к. именно столько обычно принимают своего партнёра таким как он есть, а вот позже уже замечают все его недостатки. Ну а самые везучие те, для кого недостатки второй половины стали продолжением её/его достоинств. Но это уже единство душ.
Ольга Аликина 
Светлана! То, о чем Вы пишете, возможно только в том случае, если люди сошлись в более-менее молодом возрасте, прожили в течение достаточно долгого времени и "наработали" уже много общего. Простите, Бога ради, но тут обсуждается совершенно другая тема! Люди сходятся в весьма солидном возрасте, у каждого - уже свой готовый набор жизненных взглядов, ценностей и установок! Да, "за" эти отношения - мудрость и взрослый, устоявшийся ум и колоссальный опыт. Однако "против" - все остальное! И никакая "Любовь" не спасет, если люди в таком возрасте не повстречают "родственную душу", если им нужно будет ради сохранения отношений и той самой пресловутой "Любви" тяжело работать над собой и своими отношениями. Причем, не с одной, а сразу с двух сторон. Как правило, большинство зрелых пар не выдерживают этого напряжения физических и эмоциональных сил и расстаются. Даже молодым бывает сложно выдержать такой "эмоциональный прессинг". Что уж говорить о тех, кто более всего хотел бы уберечь свой "возрастной" организм от ненужных "встрясок"! Нет, что ни говорите, я верю в счастливые отношения между людьми "за" только в том случае, если они действуют исключительно мозгами и избирают в партнеры наиболее подходящего по духу и характеру человека. Так при чем же здесь "Любовь?" Или ТО, что Вы понимаете под этим словом? Лично у меня свое понимание Любви. И в моем понимании выборы партнера исключительно с применением Мозгов Законам Любви ничуть не противоречат. Скорее, наоборот!!!
елена атабаева 
Вы знаете,я второй раз за мужем,тоже боялась,что через три года ,все пройдет,мы уже 20 лет вместе и не разу я не пожалела,счастлива,деньги муж отдает мне,говорит,ты сама знаешь как ими распорядится,всегда мне говорит ,что очень любит меня ,у нас трое детей,два его и одна моя,но они наши общие,не делим,всем помогаем,а внуков шесть.А у первого я была тварью и сукой,потому что пил,а когда ушла,начал ныть ,вернись.Я считаю ,что нельзя всех под одну гребенку,теперь точно знаю,что одни не могут жить вместе,ну не половинки они,а с другими живут в радости!Вот подумала,что дай нам Бог долгих лет совместной жизни,но если бы осталась одна,замуж больше бы не пошла,семья это труд,а на старости лет ,играть в школу и подстраиваться уже не буду.С первым прожила 20 лет и со вторым 20,разница колоссальная !
елена прекрасная 
Неужели возможно влюбиться в возрасте 55+,тем более в пожилого мужчину?Мне они кажутся противными гадкими стариками,не могу без отвращения представить,как с таким дядькой можно иметь близость.Мне 58,я уже долгое время одна,с мужчинами никаких контактов..Наверное стала "синим чулком".Муж умер рано,ему было 33,замуж я больше не захотела выходить.Было 2 красивых романа,оба мужчины хотели семью и детей,жить вместе,а я-нет.С обоими рассталась сама через 5 лет.Что такое мужчина старше 40-ка лет,я так и не узнала.Жить вместе с каким-либо мужчиной я бы ни за что не согласилась.Даже страшно об этом подумать..
Ольга Мир
Любовь, это то спорное чувство, которое не каждому в жизни удается познать, а отсюда и эти споры возникают между теми, кто ее познал (и великое блаженство, если она взаимная) и теми, кому не довелось ( им показалось, что любовь они познали).
Юлия Лебедева 
Правильно, говорите. Я тоже не понимаю,как можно любить старика.И о какой любви идёт речь ?Всё прекрасно в молодом возрасте. Но ,если года уходят,то увы и ах.
Елена Романовская 
Ага, это как в фильме "Обаятельная и привлекательная". "Я уже в третий раз замуж выхожу и все по расчету.Пусть он меня любит"
Елена Романовская 
И я не жертвовала, а просто любила
Татьяна Сергеева 
Даже не знаю. Тут все очень индивидуально
Nadezhda Mankova
Наверное, эти строки самые важные в статье - "Главное — быть психологически готовым к семейным отношениям, уметь идти на компромисс и действительно желать делить одну жилплощадь и поддерживать друг друга. А также нужно всегда разговаривать друг с другом, рассказывать о своих мечтах и недовольстве, чтобы обида не накапливалась". В таком случае возраст не имеет значения!!!
Ольга Мирошниченко 
Абсолютно с вами согласна, Надежда!! Эти строки, действительно, очень точно сказаны!!!
Лидия
Я как-то затрудняюсь рассуждать на эту тему...Сама в таком положении, почти 8 лет вдова. Но у меня был один брак и прожили мы почти сорок лет. Одно время у меня была мысль о замужестве...Было 4 знакомства...Но пришло полное разочарование в мужчинах...Я решила, что мне дороже мои дети, внуки, чем мужчина, который будет меня использовать в своих целях...Если бы пришла взаимная любовь, тогда другое дело...А просто для того, чтобы рядом был мужчина. не вижу смысла...
Nadezhda Mankova
У меня так знакомая говорит. И в этом есть правда.
Марина Парфирьевна
Полностью согласна. Я тоже вдова уже почти 20 лет. Встречалась, конечно с мужчинами, но разочарование полное. Уж лучше посвятить себя детям и внукам. Ну и не замыкаться в себе. Ведь остаются друзья. Можно сходить в театр, в кино... А мужчина (муж) для этого вовсе не обязателен.
Marina Firsova 
Я овдовела в 36 лет. Думала -жизнь закончилась. Любила мужа. Но у меня оставался 9-летний сын. Надо было растить, учить, выводить в люди..На долгие годы главным для меня стал сын. Была для него и мамой, и папой. И вот мой мальчик вырос, уехал учиться в другой город, закончил вуз, женился. А я -одна. И я поняла свою главную ошибку: почти 20 лет я жила ради сына, забывая о себе! И я решила, что не хочу больше такой жизни, что хочу замуж. Сказано- сделано. Но где найти мужа? На сайтах знакомств что-то все не те...Перечитала уйму книжек полезных и разных..и сказала себе: Новый год я буду встречать с будущим мужем! Было мне 54 года на тот момент. Скоро мне 58, я- счастливая жена и бабушка (на двоих у нас 2 внука и 4 внучки). Какое это счастье общаться с ними, хоть и видимся редко. Муж старше меня на 5 лет, он очень добрый и заботливый человек, мы с ним разные, но нам хорошо вместе. Я очень рада, что нашла в себе смелость построить свою жизнь так, как я хочу! Вселенная изобильна. Для каждой женщины существует предназначенный ей мужчина. Надо только не сидеть и ждать, а первой сделать шаг навстречу и верить в успех!
Лидия
Я рада за Вас! Повезло, так повезло! Значит, Вы встретили СВОЕГО человека.Счастья Вам!!!
Лена Кашева 
Где и как вы его встретили? Мне кажется, что в нашем возрасте за 50 сложно не тооько найти, но и ужиться с новым человеком. Сайты знакомств, прошлый этап. Там мы искали и в 30 и в 40 лет. Это нужно было для секса и времяпровождения. Там ничего семейного и серьезного. Тех кого встречаешь по жизни - одиноких мужчин за 50 - это или эгоисты или их выгнали из за их пагубных привычек или сидели они. Или всю дизнь при маме Или гуляли , а сейчас вот пришла пора остепениться. Но им нужна забота и комфорт. Они не жену хотят , а маму опять получить. Вдовцы остаются. Где же они? Одинокие мужчины за 50? В год знакомоюсь с 2-3 и так лет 15 уже. Могу диссертацию защитить и кввлифиуиповать
Наталья Чеченева 
Тут тоже есть тонкость. Дети и внуки вырастают и наступает одиночество. Тоскливо. А так живая душа. Там помог, там пожалел, чай попили\посмеялись, на лыжах махнули или еще куда - идиллия. НО. ЭТо если "муж да жена, одна сатана". Любовь-сторге (старших людей), там своя особеность. Скорее мужчина-друг, соратник, ... А если обуза, если хомут на шею и вечный раздражитель, то зачем оно мне нужно.
Marina Firsova 
Благодарю, Лидия!
Marina Firsova 
Не поверите, Лена - на сайте знакомств!)) У меня был негативный опыт знакомств на сайтах, но решила рискнуть и .. Девочки, там полно нормальных мужчин! На свидания ходила - один другого лучше! Надо просто следовать определенным правилам общения на сайтах. И все! 2х2=4!
Людмила Горошкина 
Была и я на сайте знакомств , замучали малолетки от 27 до44 с предложениями интима , а чтоб что то серьезное , для жизни...увы . Внешне приятная , может быть что то не так во мне ? У кого есть опыт подобного общения на сайте , подскажите !
Марианна С 
У меня очень похожая история,я рада за Вас,и рада, что такие чудеса всё-таки случаются в нашей жизни ))
Nadezhda Mankova
В вашем случае-то конечно, вы молоденькой остались одна. Конечно думаю нужно было раньше это сделать. Зато встретили хорошего человека. Очень за вас рада!
Елена Зверева 
У меня есть опыт! Не скажу, что отрицательный. Книгу написала об этом. Если хотите, прочитайте! «Сайт знакомств» https://ridero.ru/books/sait_znakomstv_ili_vse_muzhiki_svo/
Marina Firsova 
Надежда, благодарю!
Виктория
Какая замечательная история! Искренне рада за Вас. Надеюсь, что и и мне повезёт, главное - не отчаиваться и найти силы любить и верить.
Ольга Аликина 
Поздравляю, Marina. Искренне за Вас рада! Но... Ничто в этом мире не происходит "просто так"! Вы, наверняка, все годы своего вдовства отрабатывали какую-то важную вещь в своей Карме. И то, что произошло, в конце концов, с Вами - это вовсе не Чудо, это Предопределенность, Вознаграждение за Ваши труды! Будьте Счастливы и, обязательно, ЗДОРОВЫ!!! Удачи во всем!!!
Елена Михневич 
Очень правельная статья
Казакова Оксана
Готовность к семейным отношениям актуальна в любом возрасте. Ещё большое значение имеют ожидания от брака. Возможно, дамочка нарисовала себе идиллическую картинку, которая действительности не соответствует. Если до брака имели место только свидания и телефонные разговоры и не было совместного проживания или хотя бы совместного отдыха, она могла и не знать, как её избранник ведёт себя в быту. А ведь это действительно важно! У каждого из них свои привычки, сформировавшиеся за многие годы. Насколько я поняла, дамочка была замужем очень недолго, и после развода не имела опыта совместного проживания с мужчиной, поэтому ей очень сложно признать, что у нового мужа могут быть свои представления о браке, совместном проживании и роли каждого из супругов, значительно отличающиеся от её. Сложившиеся привычки менять очень трудно. Мужчине вообще трудно подстраиваться под кого-то, женская психика всё же более гибка. А тут ещё мужчина на своей территории. Он жил в своём доме и до того, как в этот дом пришла женщина. Естественно, что у него существуют свои правила, поступиться которыми он не готов. Интересно, а если бы дама пустила мужчину в свой дом, она бы согласилась жить в своём доме по его укладу, или стала бы диктовать свои правила? Я почему-то склоняюсь ко второму варианту. Ну, а то, что у избранника есть внуки, я думаю, дамочке было известно. Понимаю, чужие дети, воспитанные чужими людьми (методы которых опять же могут не соответствовать твоим представлениям о "правильном" воспитании) - это не самое приятное в жизни. Да, мальчуган пяти лет - это вечный двигатель, источник шума и беспокойства, но девочка в 13 лет - это уже потенциальная "подруга", с которой можно поговорить, послушать её суждения о современной музыке, моде, например, - это поможет расширить кругозор, понять лучше молодое поколение. Да и мальчугана тоже можно чем-то заинтересовать, было бы желание. А дамочка, видимо, изначально воспринимала внуков как обузу и угрозу "семейному благополучию". Хотя, наверное, странно было бы ожидать, что именно дедушка будет заниматься девочкой-подростком. На мой взгляд, доверить внуков супруге - это скорее жест доверия со стороны дедушки... Это, конечно, мой субъективный взгляд. Но чтобы избежать многих разочарований, о многих вопросах следовало бы договариваться заранее, например, об участии каждого в бытовых заботах, о том, кто и как будет развлекать внуков, и о многом другом. Понятно, что все мелочи учесть невозможно. Но, на мой взгляд, если раньше у этой пары получалось разговаривать (в тексте было упоминание о "телефонных разговорах"), то это можно делать и сейчас - спокойно, без взаимных обвинений и претензий. Неужели же два взрослых разумных человека (надеюсь, что избранник автора человек разумный, ведь он ранее казался ей вполне достойным для вступления в ним в брак) не смогут договориться?
Ольга Мириевская 
Эвона как: она - "дамочка" и должна соответствовать, а он - "мужчина", которому в лом подстраиваться...
галина кистанова 
А почему дамочка, дамочка..? Человек ищет поддержки, а Вы приклеили ей эту дамочку.Расскажите о своём взгляде на ситуацию, не придумывая клички.У меня сестра(55) работает очень долго нянечкой в семье, и я не по наслышке знаю как это трудно, трудно и очень ответственно. Но она работает за хорошую зарплату! А автору-то зачем трудится, и брать на себя ответственность за совершенно чужих детей?Я думаю она говорила ему, но как правило человек который совершенно не участвует в бытовых сложностях, не слышит и других претензий, тем более если они прозвучали тихим культурным голосом.Он просто проигнорил, как всегда.Я бы встала в позу, и не приняла чужих мне внуков. Есть диванные мужчинки, которые сваливают всё на женские плечи, и слышат только ультиматумы.
Казакова Оксана
Уважаемая Галина! Каким образом я описываю взгляд на ситуацию, решаю я сама, никто не вправе мне этого диктовать. Вы решили, что обращение "дамочка" - это "кличка"? Ну, это уж Ваше восприятие... Лично я ничего обидного или оскорбительного в обращении "дамочка" или "дама" не вижу, скорее уж наоборот, в отличие от "тётки" "дамочка" лично для меня символизирует определённый культурный уровень, далеко не самый низкий. А вот самого главного в моём посте Вы так и не увидели. Ну да ладно, не суть... Каждый из нас воспринимает написанное через призму собственного опыта. Мой опыт говорит о том, что с человеком можно договариваться, Ваш о том, что Вас не слышат (если не встать в позу)))) Возможно, "диванные" мужчины и существуют, но это ведь те, кого Вы для себя выбрали сами, разве нет? Или Вас замуж насильно выдавали?
Светлана Молчанова 
Вы озвучили мои мысли по поводу этой истории и истерии. Если выходишь замуж в « мудром» возрасте, не лишнее заранее прояснить для себя и своего избранника взгляды на совместную жизнь
Salakhova Tatyana
Галина, есть в России регионы, в частности, Санкт-Петербург, где "дама" - это обращение к женщине в быту. Да-да! В метро, в магазине, на улице к женщине (обычно, не совсем молодой) именно так и обращаются: Дама, Вы не видели здесь...; Дама, Вы последняя в очереди? и т.п. "Дамочка" - это термин, допустимый по отношению к 3-му лицу (когда говорят о ком-то), который имеет некоторый эмоциональный оттенок. И всё. Не более! Это не та дамочка Манька-Облигация из "Места встречи изменить нельзя".
галина кистанова 
Ну может быть, не спорю. У нас в Самаре "дамочка"-это сарказм.
Наталья Чеченева 
Нет, дамочка это уже пренебрежительно. Вы на стороне мужчины, ващше право. А внуки, это как правило радость того, чьи они.
Salakhova Tatyana
Да, а вот Ваш оппонент из Санкт-Петербурга. Видите, как на ровном месте может возникнуть непонимание, доходящее местами до бурь, бурь в стакане воды.
Salakhova Tatyana
Наталья, "дамочка" несет особенную эмоциональную окраску, особенно из уст петербуржцев. В этом случае, согласитесь, это деликатная оценка. А вот бурные домыслы, высчитывание кто за кого, скоропостижные оценки и, что меня особенно поразило, несправедливые нападки на выступающего выше, превращают всякую беседу в бойню. Это не приятно.
Венера Ивановна
Не только в Самаре. Это везде воспринимается, как насмешливо-пренебрежительное.."Дама" и "дамочка"- это очень разные по стилю обращения. Также, например, как "барыня" и "барынька" и пр.
Salakhova Tatyana
Обращение ко 2--му лицу и Обозначение 3-го лица не есть одно и то же. Читайте внимательно! И потом, разве это правильно, что из-за теоретической героини рассказа затравили живого человека ( автора той самой "дамочки")? Или она что, крамолу какую, нецензурщину, призыв к разнузданности или национальной ненависти распространяет? А ведь есть здесь и такие! Сама удивилась! И что Вы думаете? Там молча проходят мимо.
Дмитрий Евдокимов
статья называется замужество после 50, нафото всем за семьдесят.
галина кистанова 
Я вот сегодня встала в восьмом, походила туда сюда, убралась с легонца, и зашла в ванну на часок повалятся. Кайф!Теперь сижу в одних трусах перед компом, работать сегодня не надо, побалдею.И варить ничего не буду, наскребу чего-нибудь в холодильнике. А приезжал друг на недельку, пришлось встать пораньше, думать что ему приготовить, а ещё услышать: " Ты чё так долго сидишь в ванной? Вылазь давай!" Бадью щей, котлет десяток стоишь на кухне, а тебе сзади в самое ухо: " Дверцу-то закрывай, а то я головой стукнусь." И закрывает с хлопком, я вздрагиваю и злюсь. А ничё что мне нужен этот шкафчик, то соль, то перец достать, ну или на худой конец мой шкафчик ,и я решаю открыть его или закрыть. -Может вместе будем жить? Эти слова прозвучали как приговор. Вот сижу я в своей чистенькой квартирке по вечерам, и чай пью, не ем после 6 ти, потому просто чай.А придёт этот закрыватель шкафчиков, я по вечерам буду бегать с котлетками,а по утрам натягивая халат, шлёпать яйца на сковородку, и будет мне щасте.
Коржова Е
Весело и доходчиво! Спасибо!
Светлана Кузнецова 
Молодец, хорошо сказано.
Светлана Бородецкая 
Прямо Жванецкий. Очень точно.
Виктория Ковальчук 
Галина, полностью с вами согласна.... Щастья уже не будет
Наргиз Рагимова
Сколько раз я себе голову разбивала об эти паразитские дверки шкафчиков! У меня раздвижные и проблем нет. А на работе девчонки каждый раз мне макушку йодом мазали. Им-то на стул становиться, чтобы достать, а я головой бьюсь. Теперь, даже если и не закрывают сами, то не ворчат, когда закрываю я
Ольга Савельева
Каждый сам для себя решает, что есть для него щастье! И если для кого-то это одиночество - то вы имеете на это право! Если мое щастье - это мой ворчливый чистоплюй - то я буду в 6 утра вставать, чтобы шлепать яйца на сковородку, дабы накормить его перед работой, хотя сама ни разу не жаворонок... Семейная жизнь - это бремя и, как когда-то сказала моя преподавательница по психологии - надо нести это бремя с удовольствием. Или что-то менять, чтобы быть счастливой.
НАТАЛЬЯ АХРАМЕНКО 
Галина, полностью с Вами согласна))) Хотя, с другой стороны....поделиться секретами, посоветоваться, посмеяться, сделать что-нибудь по хозяйству,да просто помолчать рядом... вдвоем интереснее ( ПРИ УСЛОВИИ ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ) Мне 56, но надежды встретить мужчину( О ЛЮБВИ УЖЕ НЕ МЕЧТАЮ, ХОТЯ БЫ УВАЖЕНИЕ)не теряю. Была два раза замужем. Пришла к выводу, что гостевой брак в нашем возрасте это то что надо.
галина кистанова 
Согласна, Наталья! Но где ж его взять, согласного на гостевой брак? Всё норовят жениться, так сказать приклеится к быту женщины,чтоб заодно и за него чашку помыла, и к своим 2 ум порциям, чтобы прибавила в кастрюлю его пять.Иногда бывает что согласен, но в его представлении гостевой брак-это прибежал поюзал и исчез на неделю.У меня есть знакомая (58), у неё замечательный гостевой брак, можно позавидовать. Вот уже 8 лет вместе в театр, вместе Новый год, и Сочи. А ещё , иногда он приходит на ужин, и пока она накрывает стол, он с удовольствием чинит ей кран(например). Бывают такие чудеса, но очень редко. Желаю Вам найти такого, я б тоже не отказалась. Собственно и себе желаю. Чё уж.
галина кистанова 
Так у Вас , Наталья, свой, отец детей, и небось дедушка. И у меня такой был. Иногда уходил в запой дня на 2-3, молча ухаживала, водички принесу, бульон наварю, доча опять же не разрешала папу обижать.А нам вдовам ,чужого нужно привести в дом.Несите своё счастье с удовольствием, желаю от всей души и Вам и своей подруге, у неё тоже чистоплюй.
Alena S 
Ой,Галина,Вы меня усмешили;) судя по вашим высказыванием,мы обе Робензоны! Отношения-да,а жить - порознь!
Людмила Горошкина 
Супер ! Вот и я думаю , а зачем оно мне это надо ?!
Наталья Ческидова 
Супер, как с языка сняли!
Ирина Сидоркова 
"Прибежал поюзал"...ахаха
Виктория
Ой, Галина, сто лайков поставила бы за такой искрометный, весёлый, и при этом правдивый коммент!:)) А если серьёзно, то в жизни именно так: пока встречаемся - букеты, конфеты, цветы, а Ты - на первом месте! А как стали жить вместе, то спрашиваешь не только, куда подевались букеты-конфеты-цветы, но и задаёшься вопросом "А где теперь ты?"..
Ольга Аликина 
Молодец, Галина! Поддерживаю! Хотя... Есть еще выход - попробовать сменить мужчину. На мужчину-повара! Пусть будет ШЕФОМ!!!
Ирина * 
Всё правильно ))) И будет нам щасте . У меня все знакомые имеют такое щасте и ненавидят его . Разойтись и разбежаться некуда , ( на пенсию не снимешь жильё ) , утираются соплями , и прожили с этим щастьем всю жизнь. Страшно ... " Глупый ищет как преодолеть одиночество , Мудрый - как насладится им ." Восточная мудрость.
галина кистанова 
Спасибо, Виктория.За 50, это тот возраст , когда рожать уж 200% не нужно, и поднимать деток миссия закончилась. Внуки? Всё равно редко кому их отдают на попечение, нормальные родители сами ими занимаются, давая бабушке на денёк-другой.Вот тут-то и встаёт у всех занятых вопрос: "Ты совсем одна, найди себе мужчинку! И тебе полегче не одной, и мне поспокойнее." Так выразилась моя доча. Я ей аргументы и факты, против такой развлекухи как замужество, а она мне на это поговорочку: " Если 7 ой муж бьёт по роже, то может не муж виноват, а рожа?" Ну типа не всегда мужчина виноват в своей некондиции, для совместного проживания с возрастной дамой, а просто женщина эгоистка. Как здесь выразились некоторые в комментах.Ну может и так, не буду спорить. Но вот когда ты вдова, и ребёнка приходится учить в одиночку, в институте, работая по 15 часов, то конечно пройдя этот нелёгкий путь , хочется пофилонить, а не брать очередное дитя на свои плечи.Встретится готовый мне помочь человек , подумаю. Но ведь возраст за 5о, а как правило мужчины в России мечтают либо пристроится к такой женщине, либо совсем её не рассматривают как партнёршу, если есть хоть мало мальский капитал,ему всегда хочется купить себе ту что помоложе.Кстати, я закройщик-портная, мои женщины всегда мне всё своё рассказывают, и вот что я заметила, женщины за 40 одинокие имеют гораздо больше секса, чем замужние. Тоже тема которую можно развить...
Nataliya
Совершенно неверное представлени о мужчинах в возрасте ! Пока мы встречались ( после 54 лет) никаких особых трат с его стороны не было, он присматривался ко мне, я к нему. Как стали жить вместе, тогда и появились подарки, цветы и конфеты, чем больше живем вместе и узнаем друг друга, тем больше доверяем и не опасаемся , что кто то предаст и уйдёт , поэтому хочется доставлять радость друг другу в виде внимания и подарков. Всегда рядом , всегда вместе , все сообща! Это очень радует, хочется жить долго и счастливо, без болезней и огорчений, поддержка очень много значит в нашем возрасте за шестьдесят!
Виктория
Галина, поверьте, что в зап. Европе (где я и живу), ситуация такая же: обеспеченные мужчины за 50 ищут молодых жён, а остальные ищут тех, к кому можно пристроиться. Поэтому женщины предпочитают гостевые браки.
Виктория
Наталья, здорово, что у Вас так сложилось! Многие хотели бы встретить своего мужчину, но судя по комментам, мало кому это удалось. Что ж, Ваш пример обнадёживает, будем надеяться, что не всё потеряно и нам тоже повезёт.
Nataliya
Виктория, важно в отношениях не только брать , но и отдавать, уважать человека , его привычки, приобретённые с годами, быть терпимой к мелочам и уметь слушать . Желаю удачи !
Виктория
Это само собой разумеется, но отношения строят двое и не всё зависит только от нас, а и от партнёра тоже.
галина кистанова 
Ну надо же! Удивлена своей наивностью. Недавно читала статью о мужчинах во Франции, которые предпочитают себе равных по возрасту, не зависимо какой социальной ступени, или состоятельности. Чтобы, мол , была одной возрастной категории , и точка. Ещё так тихонько позавидовала, и мыслью мечтательной пошла на курсы французского(шучу) .А так-то да. Если поразмыслить. Везде всё одинаково.
Виктория
Везде примерно одно и то же. Равных по возрасту (особенно в категории 50+) в основном предпочитают те мужчины, кому нужно пристроиться и для них главное не возраст, а материальное положение. Европейцы очень прагматичны.
Nataliya
Конечно, отношения строят оба партнера. Для начала вы должны понять : хотите ли вы строить дальнейшие отношения с ним! Мы одного года рождения и окончили университет- это важно, чтобы уровень образования и развития был примерно одинаков. При первой встрече поговорили пару часов и он меня заинтересовал своим видением будущего. Через некоторое время обратила внимание на гору грязных вещей: рассортировала и загрузила несколько стирок в машину, показала как пользоваться разными стиральнымипорошками, причём я не собиралась постоянно заниматься стиркой , уборкой в его доме, у меня была своя квартира и свои проблемы Однако проявление заботы о нем сказалось на его отношении ко мне, он почувствовал , что мне не безразличен, я умею не только поговорить за чашкой чая , но и готова помочь ему навести уют и красоту. У каждой из нас своя жизнь , история взаимоотношений, однако уверена , что если будет желание быть вместе, то обязательно сможете добиться этого, счастья вам!
НАТАЛЬЯ АХРАМЕНКО 
С Вашим чувством юмора, Вы обязательно встретите того, кого хотите) А Вашей подруге повезло, наверное это и есть любовь. Говорят в жизни она встречается лишь один раз, а потом мы всю жизнь ищем что-нибудь похожее. В свое время я 10 лет встречалась с женатым мужчиной, была почти такая же идилия(к сожалению его уже 11 лет как не стало) С тех пор я пыталась несколько раз устроить свою жизнь, но... мысленно всегда сравнивала и возвращалась в то время, даже примерно ничего не получилось(
Ольга Мириевская 
По-моему, главное - ответить себе на вопрос: зачем МНЕ ЭТО нужно? И жить (или дожить) так, "чтобы не было мучительно больно...", не оглядываясь на общественное мнение.
Света Прайзендорф 
Мне 54,и я приняла для себя решение,замуж ни стоит выходить в этом возрасте,да и встретить мужчину ,который тебе подходит для жизни не так просто.Мы повзрослели и поумнели и поэтому надо жить для себя,а не обременять свою жизнь человеком,для которого ты как служанка.
Ольга Мириевская 
Я - вдова. У меня есть "жених" с квартирой, машиной и официальным предложением. Но общаться по телефону - лучший выбор, которому я и следую.
Marina Firsova 
Мужчина настолько плох, что не заслуживает Вашего сердца? Тогда зачем тратить на него свое время даже по телефону?
Ольга Мириевская 
Обыкновенный среднестатистический мужчина. И даже вполне симпатичный. И почему бы не поговорить?... Но сердцу-то не прикажешь! В общем, как в песне: "Жить без любви быть может просто, но как на свете без любви прожить?..." Даже в преклонные годы. Когда я встретила своего мужа-2, мне было 30, я была замужем за очень хорошим человеком и все было ОК. Но мне хватило одного взгляда и одного дня, чтобы поменять всё! Со вторым мужем мы прожили почти сорок лет - до его смерти. А с первым продолжали дружить - семьями. Теперь перезваниваемся - со второй женой (тоже уже вдовой) моего первого мужа. И все дети дружат. По-моему это нормально.
Marina Firsova 
Одна моя знакомая, услышав о моем замужестве, сказала: И правильно! Две пенсии лучше, чем одна! ))
Ольга Мириевская 
Каждый смотрит со своей колокольни. Конечно, 2 > 1, кто же будет спорить. Можно и в пенсиях измерять, если других критериев нет. А по мне - так плевать на чужое мнение, когда есть свое собственное счастье. Мой роман и развод обсуждался очень широко, родственники осуждали, зав.лаб. бегал жаловаться высшему начальству, а Шеф сказал: "Даю тебе полгода на решение проблемы!"... Прошлое - захватывающий роман, а воспоминания - привилегия старости.
Ольга Т 
Хорошо если поделиться своей пенсией, а то наровят в гости прийти с пустыми руками!
Виктория
Или жить только на твою.
Юлия Лебедева
Значит, Вы не испытываете к нему никаких чувств!.. Вам с ним некомфортно как с человеком рядом!..
Венера Ивановна
Всю жизнь не могла примириться с тем, что ВСЕ мужчины, с которыми были отношения, пытались навязать свою программу..По их мнению, я родилась исключительно для того, чтобы им обеспечить удобную комфортную жизнь. Кааак, ты ездишь в командировки?! Немедленно прекратить! То, что работа любимая, интересная, хорошооплачиваемая, что это часть меня- это неважно...Я не совсем эгоистка, старалась сохранить отношения, обеспечивала уют, готовила, понимала...но всегда это как-то было в одни ворота. Всю жизнь мечтала о сильном мужском плече.Видимо, мне не суждено быть счастливой в личной жизни.
Marina Firsova 
Венера, Вы просто еще не встретили СВОЕГО мужчину! Когда будете готовы - он появится САМ!
Виктория
Вы просто не любите себя. Я это поняла только в 50 лет, т.к. мои отношения с мужчинами складывались аналогично Вашим.И решилась-таки в корне изменить установки и уже вижу результаты. Советую на эту тему эфиры психолога Лабковского ( на ютубе).А судьбу мы выбираем сами и изменить её никогда не поздно.
Венера Ивановна
Читала Лабковского, с его мнением, что мы выбираем партнеров , исключительно похожих на родителя противоположного пола, совершенно не согласна. Так же и другие его утверждения не нашли отклика в моей душе. Не моё. И других читала, и общалась..При чем тут психологи..Кому-то повезло встретить свою половинку,кому-то нет.. Мне понравилось, кто-то здесь написал: Глупый ищет как преодолеть одиночество , Мудрый - как насладится им.
Виктория
Венера, Вы неправильно поняли Лабковского: он объяснял, что нас цепляют те, кто чем-либо напоминает нам о детстве, и это не обязательно внешность и характер родителя, очень часто именно детали цепляют, манера поведения, стиль отношений и пр. Да и о самодостаточности он часто говорит, что всё-таки нужно любить и ценить прежде всего себя, тогда и одиночество не пугает. Хотя я тоже не со всеми его утверждениями согласна, но его советы действуют и лично мне очень помогли в моей очень непростой ситуации.
Венера Ивановна
Отлично! Рада за Вас. Мне же прописные истины типа " нужно любить и ценить прежде всего себя" были знакомы и до прочтения книги г-на Лабковского. Ваше уточнение не меняет сути.. Во многих семьях отцы пьют или уходят из семьи, какие уж тут "детали и стиль отношений" могут цеплять??:)... Спасибо за дискуссию, Виктория, Вы интересный собеседник, всего доброго:)
Людмила Хорева
Согласна с вами, Венера, у меня, например, никогда не было отца, а мама никогда не была замужем. Так что раз нет примера, то и мужчины мне заказаны? И Лабковский не автор этой теории...
Татьяна Чекмазова 
Замуж нужно выходить не для решения своих бытовых и материальных проблем, а когда вы не можете жить без этого человека рядом каждый день и в любой ситуации. Иначе смысла нет, все будет раздражать.
Tatiana Asanova 
Отлично сказано
Наталия Владимировна
Вы прсто сами попробуйте,то о чем пишите)))Вроде статья об умных и взрослых,а ваше мировозрение -подростковое
Лариса Акишина 
Так, дорогая Татьяна, в книжках пишут, а реальная жизнь не такая как в книжках и кино))
Галина Костина 
Лариса, мне жаль, что вы думаете, что так не бывает в реальной жизни.У меня лично так и было.
Венера Ивановна
Я всю жизнь хотела встретить именно такого человека.
Любавина Наталья 
Наталья, я бы не стал комментировать - но обиделась за Татьяну - я (мне 64) знаю минимум три примера в жизни, которые соответствуют тезису Татьяны.Среди уже моих +\- сверстниц
Анна Карташова 
В 73 влюбилась, как девочка. И статный, и красивый и умный, и рукастый. Хватило на 1,5 года. Работал на даче с 9 утра до 7-9 вечера. Приходил пообедать и поужинать. Всё болело у него, устал. Ни погулять, ни на озеро сходить. Пообслуживала и устала.
Анна Сабурова 
Анна, работал на Вашей даче?
Екатерина Поклонская 
Вот этого я не могу понять:)... неужели такой трудоголик что совсем уговорить нельзя было прогуляться в воскресенье? Вот уж воистину:"...того что нужно нам - на этом свете нет:)!"
Валентина Лозовская 
Каждому свое. Сколько людей,столько мнений
osulim Сулимова
Мне 64. В пассиве: два брака, энное кол-во проб с совместным проживанием всегда с любимыми мужчинами, постепенно превращающимися в обузу для меня и мыслями: "Когда же он свалит!?" и "Как от него избавиться!?" Пришла к выводу, что я не могу иначе, как делать из этих горных козлов - рыгающих кабанов. Слишком много энергии, прямо через край... В активе: СВОБОДА, брат, Свобода, брат, СВОБОДА! Фитнес - путешествия - учеба - встречи - радость и вечное счастье!
елена прекрасная 
osulim Сулимова,неужели вы в 64 года все еще встречаетесь с мужчинами?Я прекратила все контакты с ними в 51год. Могу только поговорить...)
osulim Сулимова
Да, встречаюсь! Могу с продолжением, могу без... я же не мертвая, темперамент такой и образ жизни смолоду... Вы просто другая...
Альфия Овсянникова
много мнений -все разные, как мы с вами, что-то подходит , что-то нет под наши стереотипы,так это сложно!!!!!!иногда думаешь, что еще нужно для счастья, так все здорово!!!!!! а,иногда, - убила бы, может потом пожалела бы......вот такая она штука жизнь.....ЛЮБИТЬ НАДО УМЕТЬ!!!
Лаура Калагова
БОльшая часть женщин любят себя и своих детей, а муж отходит на второй план или активно используется во благо женщины и ее детей,т.е. является инструментом. Вероятно, при отсутствии детей общих и от прошлых браков есть шанс, что возрастная пара будет счастлива без всяких «но».
Людмила Байчорова 
Я уже 3 года замужем и я счастлива...Есть человек, который заботиться обо мне. Привыкала долго.
Marina Firsova 
Да, привыкнуть к новому человеку в доме нелегко. И довериться нелегко. САмое главное - отпустить желание все контролировать )) и окажется, что мужчина-то хозяйственный, ответственный.. и все будет хорошо!
Наталья Володина
Любить еще надо хотеть. Я могу любить только , если чувствую то же в ответ. Тогда я могу все простить, сама обеспечить быт,все или почти все домашнее взять на себя, так как делаю это всю жизнь и мне не трудно. что не могу сама, найду мужа на час. Быт лучше доверить специалисту. Но если меня критикуют, обижают, невнимательны к моим потребностям и чувствам, любовь очень быстро проходит. Если чувствую ответное тепло, могу горы свернуть. А если нет, зачем это всё.
Виктория
Наталья, у Вас абсолютно здоровая психика, поэтому выбор партнёра и отношения должны быть удачными. Поделитесь, так ли это и как они у Вас складывались?
Наталья Володина
Первый мой брак был неудачным из-за молодости, второй муж оказался пьющим, а вот третий и четвертый очень хорошие мужья были. Третий муж умер от инфаркта, неожиданно, довольно молодым. А четвертый был гораздо старше меня и болел еще до встречи со мной. С каждым из них я была счастлива какое-то время, но никогда не терпела того, что не устраивало, хотя я человек уживчивый, но некоторые принципиальные вещи (не носки разбросанные конечно) не могу принять . Например, ложь, предательство, ненадежность, непорядочность. Злобность, жестокость, грубость и хамство, неуважение,пренебрежение. Как-то так.
Виктория
Наталья, у меня почти всё так же и такие же приоритеты в отношениях. Первые 2 брака в молодости были кратковременные и ненадёжные (1й муж гулял, исчезая на несколько дней, а второй, став бизнесменом с приличным доходом, стал игнорировать, "из грязи в князи" - это о нём). Сейчас в третьем браке, но хочу развестись, т.к. ни доверия, ни любви, ни поддержки (да и секса) давно нет, практически чужие друг другу люди, живущие под одной крышей. Ему просто удобно и комфортно ничего не менять, да и делить общее имущество не хочет, относится ко мне как к прислуге, тошно представить старость рядом с ним.
Наталья Володина
Дорогая Виктория!!! Если отношения в тягость и одной лучше, что мешает разбежаться? А может быть еще можно что-то реанимировать? Вспомнить былое, возможно, у мужчины проблема как раз с сексом? В этом возрасте часто эректильная дисфункция, а он думает, что это вы его не возбуждаете.Если есть что сохранять, лучше попытаться. Возможно, всё дело в сексе( вернее, его отсутствии)
Виктория
Нет, Наталья, что умерло, то не реанимировать. Много лет втирал, что секс ему УЖЕ не нужен, а я верила, ради детей терпела "импотента". Мои потребности вообще не интересовали, а триппер ему, конечно же, ветром надувало.. А в процессе развода вдруг предложил секс возобновить, спустя 11 лет полного игнора! Оказывается, никакой импотенции не было! Противно до тошноты, это какая должна быть самооценка, чтоб позволить ещё больше себя опустить.
Юлия Лебедева
И после этого Вы ещё с ним? С этим уродом? Я бы под одной крышей с таким не осталась бы!..
Наталья Володина
Если никак не простить, сохранять то, чего нет смысла не имеет. Но ведь было что-то хорошее? Или нет? Представьте, что свободны, стало легче? Если да, то решайтесь. И будьте счастливы.
Виктория
Наталья, я его простила, но быть вместе и дальше - это уже мазохизм.
Наталья Володина
Ну и правильно. Лучше жалеть о том, что сделано. И как бы ты не поступил, будет 2 стороны. Хорошая и плохая.
Виктория
Именно так: чем жить воспоминаниями, но без любви, уж лучше расстаться и обрести шанс на новую жизнь. А если этого не сделать, то в конце останется только сожалеть об упущенном. Я много лет жила призрачными надеждами, а надо было признать очевидное и не бояться перемен. Жить нужно здесь и сейчас и жить реальной жизнью, а не иллюзиями. Выбор зависит только от нас.
Наталья Володина
Да, наверное, правильно. Если нет даже кратковременных редких радостей, такая головная боль ни к чему.
Сергей Сидоренко 
Мне 54. После развода ищу себе спутницу жизни, а именно серьезные отношения. И не важно брак или другая форма. А попадаю на женщин,не желаюих поступиться их мнимой свободой. Ведь свода одного начинается там,где заканчивается свобода другого. И разводы случаются, если это не деспотизм, только от того, что супруги не хотят слышать друг друга. И не идут на компромисс.А надо бы!
Светлана Плотникова 
Действительно, здесь собрались в основном эгоистки, которые привыкли радовать только себя любимую. Но когда живёшь вдвоём, смысл в том, чтобы поддерживать и радовать друг друга!
Татьяна Зотова
Сергей я с вами полностью согласна по поводу разводоов
Татьяна Зотова
Сергей я с вами полностью согласна ,особенно в части разводов
Ирина Сидоркова 
На компромиссы идти, конечно, нужно, но чаще всего уступает один и тот же постоянно, вернее, одна и та же. А мужчина просто этим пользуется. Если же хочешь, чтобы уступил мужчина в чем-то или что-то сделал, настаиваешь на своем, то это и воспринимается как "мнимая свобода", но, может, просто мне надоело уступать, "быть умнее", как говорят старшим детям.
Ольга Аликина 
Сергей, а Вы тоже "ходите на компромисс"? Как часто? И насколько в принципиальных для Вас вопросах? Только попытайтесь ответить себе на эти вопросы ПРЕДЕЛЬНО ЧЕСТНО! А то многие мужчины, обожающие это чудесное слово "компромисс", априори считают его уделом исключительно дам, возводя "компромиссное" поведением чуть ли не в обязанность Женщины перед Мужчиной. Искренне хочу верить, что это не про Вас! Но, к сожалению, статистика СПОРИТ с моим большим желанием!!! Однако, я благодарна Вам уже за то, что Вы ВЫШЛИ на это открытое обсуждение данной проблемы! Видно, что Вас она тоже задевает за "живое"! Не всякий Мужчина осмелится на это!!!
Людмила Хорева
О компромиссах. Когда на слова моего мужчины "Мы будем жить вместе, если ты изменишь свой характер" я ответила, что и он в таком случае должен поменять кое-что в характере своем, мужчина сильно обиделся, не разговаривал со мной больше суток... Я пыталась пойти на компромисс, поговорить с ним, но он был непреклонен, всё молчал... после чего стал собирать чемодан. И я его не остановила. О чем сейчас нисколько не жалею.
Ольга Аликина 
Типичная манипуляция. Если Мужчина ее себе позволяет, надо бежать от него быстрее лани. Попытка манипулирования проявляет СЛАБОГО МУЖЧИНУ, НЕ СПОСОБНОГО НА ЛЮБОВЬ ВООБЩЕ! И это не мое мнение. Так говорят специалисты! И они правы. Я тоже рассталась с мужчиной из-за попыток манипулировать мной. И ТОЖЕ НИ КАПЕЛЬКИ НЕ ЖАЛЕЮ!!!
Виктория
Сергей, мне 51 год и тоже хочу иметь серьёзные отношения с постоянным партнёром. Но мне также попадаются мужчины, зацикленные на самих себе.
Виктория
Людмила Хорева, Вам крупно повезло, что Вы избавились от него! Как правильно написала Ольга Аникина, это типичное поведение манипулятора, а отношения с ними очень плохо заканчиваются, годы уходят на восстановление.
Сергей Сидоренко 
Да, Виктория. Современная тенденция, пришедшая к нам из западных стран.Навязывает другие отношения. Как мне рассказла бывшая, приехавшая из Швеции. Там она себе нашла своего манипулятора. Так вот там вообще больше 10лет в браке не живут. А сама мечтает с новым мужем жить долго. Нет логики в поведении. Вообще если бы умели и хотели идти на компромисс,то сейчас РСП было бы меньше.
Виктория
Люди везде разные, как и их отношения (я тоже в зав. Европе). Но что заметила: на крючок к манипуляторам чаще попадаются женщины-славянки. Иногда такого встречаешь, а у него в багаже куча романов и у всех героинь имена типа Света, Катя, Наташа. Именно таких он выбирает в качестве своих жертв, ведь с европейками это не прокатит, а наши клюют, не понимая с кем имеют дело.
Лена Кашева 
В чем проблема? Мне казалось , что мужчине проще найти для дома для души... просто не все хотят. Вам 54? Дети есть? Вы чем занимаетесь? Давайте знакомится! Мне 50. Живу с сыном. Ему 22. Все грозится женится и оставить меня одну. Типа - что ты мама одна будешь делать? А я ему говорю - тогда замуж пойду. На том и порешили .. вот теперь ищу мужа. Не находится пока. Но надежду не теряю .
Наталья Мамкова 
Я бы ещё добавила от себя:все забыли о нейрофизиологии,гормональном фоне, об автоматизмах,которые нарабатывает головной мозг с годами и гендерных различиях,обусловленных воспитанием,культурой,общественными стереотипами, накладывающими свой отпечаток на поведение полов в межличностных отношениях.В нашей стране(пьющей,с поствоенными представлениями о том,что мужчин нужно беречь,их мало и т.д.).Я за свои 46 лет не видела,не была знакома с МУЖЧИНАМИ,с недоделками-да,с Мужчинами с большой буквы М-нет.
Валерия Москаленко 
Обобщая все вышесказанное. 1. Оговаривать условия проживания в браке после 50 нужно до начала совместной жизни. Уже нет того юношески-восторженного отношения к жизни. Обе стороны знают, что такое семейные отношения, права, обязанности и прочее. Так что сформулировать и оговорить все условия можно еще на берегу. 2. Жить вместе нужно только если поврозь жить кажется невозможным. А это любовь.
Ольга Мириевская 
Не бывает любви по правилам. Но совместная жизнь по контракту возможна - если каждый будет соблюдать утвержденные правила. Но это больше смахивает на утопию.
Salakhova Tatyana
Ольга, это не утопия. В Турции, например, это общепринятый формат отношений между мужчиной и женщиной. Еще до брака там четко оговаривается все "права и пожелания" сторон. Одно из условий, к примеру, может быть таким (здесь приведен как раз повторный брак): Я выйду за тебя и буду вести хозяйство,ухаживать за тобой и прочее, но ты должен купить квартиру из категории люкс-сегмента и переписать ее на меня (до брака мужчина жил в частном доме с садом). И подобное не считается чем-то зазорным. На фоне романтичных славянок, как Вы видите, турчанки выглядят меркантильными и приземленными. Но рациональное зерно в таком подходе есть. Хотя бы потому, что еще до брака заставляет серьезно и честно ответить на вопрос: что лично мне нужно от этих отношений и нужны ли они мне вообще?
Наталья Дюжинская 
Согласна!!! Все честно, хотя может и не очень романтично...
Наталья Козырь 
А вот я хочу совершить этот поступок и разделить свою жизнь с человеком которого люблю, хотя мне уже далеко за 60. В этом возрасте люди и болеют и нуждаются в поддержке. Детям некогда они работают строят свою жизнь. А ты на обочине. Подруги тоже стареют и уходят и ты все больше и больше ощущаешь пустоту. Семейная жизнь это работа, когда ты кому-то нужен это счастье. Только не надо лениться. И рядом с нами всегда те мужчины, которых мы сами выбираем.
Людмила ***** 
Мне 60. Была в браке 30 лет, потом развод. Три года одиночества и переосмысления. Сейчас есть мужчина, предлагает сойтись и попробовать совместное проживание. Но я на распутье... И свободы хочется и мужчина нравится.
Наталия Владимировна
Выбирайте свободу.Иначе узнаете своего мужчину с другой стороны.Исключений меньше,чем правил.Удачи вам!
Марина Парфирьевна
Пока не попробуешь, не узнаешь, надо ли. Можно всю жизнь гадать и все-равно не догадаться, как оно будет. Это же не на всегда. Не понравилось, разбежались и все дела.
Ольга Мириевская 
Риск - благородное дело.
Виктория
Лучше попробовать и пожалеть, чем потом жалеть о том, что не попробовал.
Ольга Монахова
А после 50 ... пора уже всем к вечности готовиться...
Лариса Лариса
К ней невозможно подготовиться, и оказаться в ней можно в любом возрасте, даже задолго до 50. И что? Никому не жить, всем к вечности готовиться? А если 90 лет проживёшь? 40 лет готовиться к вечности? Озвереешь от этой подготовки!
Виктория
И лучше заранее, лет эдак с 25: накрыться медным тазом и ползти на кладбище, занять поудобнее местечко под упокоение и дожидаться прихода вечности.
Ольга Монахова
Хотелось бы жить правильно и праведно. У кого-то это получилось! Вот бы проснуться и тебе 7 лет, а остальная жизнь просто приснилась!
Юлия Лебедева
Спасибо, насмешили!
Nina San 
В молодости мы, чаще всего, любим " вопреки". Если эта способность не утрачена с годами -соединяйтесь, восхищайтесь, уступайте и не забывайте, что жизнь коротка, чтобы тратить ее на выяснение отношений. Если вышеназванная способность утрачена - не мучайте ни себя, ни других.
Виктория
Вот я так и полюбила в свои 50, вопреки здравому смыслу, интуиции и разума(общеизвестно, что влюблённость и разум несовместимы). Но ничего хорошего, одно мучение, второй год пытаюсь вырваться из этих болезненных отношений.
Татьяна Волович 
Абсолютно правильно! Никакого счастья, только раздражительность! После 50-ти счастье пожить для себя, для детей, близких , родных, а не для дяди, который вдруг явился в твою жизнь со своим уставом! Это в молодости все легко и просто, а сейчас- на фиг!! Любим себя!!! И мужчины только для романтических встреч!!! И то, которые помоложе сверстников!
Наталия Владимировна
Это даааа!Иначе вы начнете верить в то,что грабли под ваши ноги нарочно кто-то подкладывает.)))
Наталья К 
Если доживете,то поймете,Ольга,захочется ли вам в 51 год в вечность?
Инна Ступакова 
В отношениях всегда работа 50/50 и неважно какого возраста.Мне 52. Была в браке 21 год,развод и через 2 года гражданский брак 10 лет,ушла. Ошибка в том,что в обоих отношениях "включала маму" и для мужчины. Нужноу,чтобы мужья видели в женщине ЖЕНЩИНУ!!! 1,5 года назад вновь встретилась с мужчиной,с которым 26 лет назад было сильное чувство,но не стала разрушать свою семью. Убегала от судьбы,но в зрелом возрасте работаем над взаимоотношениями.Притираемся. И опыт житейский помогает. Да,обязательно нужно уважать друг друга и проговаривать всё,что волнует. Ещё раз: работа в отношениях совместная! Не "включить" вновь только "маму"
Галина Цыплакова 
Какое отношение к этой истории имеет возраст? Что в 25 нет мужчин которые разбрасывают вещи и хотят чтобы их обслуживали? Это зависит от мужины, такой он пожизненно!)
Лариса Лариса
Прочла. Сложилось ощущение, что это главная героиня не поменялась с возрастом: как в молодости не смогла ужиться с мужчиной, так и в зрелом возрасте ни хрена не вышло. Если человек воспринимает любые бытовые хлопоты как трагедию, приезд гостей в дом (неважно каких гостей - внуков, жуков - любых) как катастрофу, ей нечего делать замужем ни в 30, ни в 40, ни в 50. А её нежелание ухаживать за любимым мужчиной и признавать его хозяином в его же доме - вообще без комментариев.
Натали Бендербей
героиня не доросла до брака.ей надо замуж после 8о и за молодого,что бы о ней заботился.
Татьяна
Быт- ерунда. Очень многие Мужчины просто не умеют поддерживать чистоту в доме. Главное, ЕГО отношение и Его Любовь к Женщине. "Самое главное решение принимает Женщина- провести ли всю Жизнь с данным Мужчиной. Все остальные решения принимает мужчина".
Наталья Наталья 
Хорошая статья! Интересные комментарии!
Елена Данилина
Я не знаю что тут сказать, посмотрите фильм -Зимний роман- вот идеальные отношения между пожилыми интеллигентными людьми
Ольга Мириевская 
- !Зимний роман" - если кто еще не видел этот фильм - посмотрите!
Татьяна S@
Мое мнение таково. Люди женятся по любви, чтобы рожать и воспитывать детей, чтобы быть семьей. В 50 и далее лет.... ну какая любовь... нет, какие-то гормональные чувства, конечно, есть, но это всё не то. Всему своё время. После 50 нужно регистрировать отношения, если в этом есть какой-то материальный либо иной юридический смысл. А так зачем? Чтобы у алтаря постоять с диадемкой на голове? Смешно.
Наталья Луцак 
А у меня в 50 жизнь только началась. Ушла из одного брака в другой. Не решилась бы, если бы не была влюблена в нынешнего мужа еще со школы. Тогда не сложилось, комплексы собственные помешали, но всю жизнь, живя с другим, думала об этом. Прошел слух, что он погиб, но верить в это не хотелось. Женой была терпеливой, всяко было: попивал, погуливал. Не ревновала, в сердце был другой. Может, бывший муж это чувствовал. Не знаю. Случайно одноклассница нашла на заборе(объект новый строился, а он строитель) его фамилию и телефон организации, где он работал. Позвонили. Стали звать на встречу одноклассников. Сказал , что не приедет. Некогда. Я успокоилась, стала жить, как жила. Терпела. Благо, к тому времени муж уехал в другой город, деньги зарабатывать, наш брак стал гостевым. Раз в месяц встречались, почти всегда ссорились. А однажды наш одноклассник на встречу выпускников все-таки приехал. Я поняла, что люблю по-прежнему. Объяснились. Живем вместе уже 5 лет почти. Он для меня и муж, и друг, и любовник, и брат, и отец, и сын. Быт не напрягает вообще. Все делаем вместе. Мне все время хочется его согреть и накормить чем-нибудь вкусненьким. А такой заботы, которую он проявляет ко мне, я не знала никогда. Недавно отмечали годовщину свадьбы. Я тост сказала: годы прожиты зря - мы ни разу даже не поссорились. Главное в зрелом возрасте - уважение и понимание. Впрочем, как и в любом другом. А без любви вообще не стоит замуж выходить.
Ольга Мириевская 
Это - Судьба! И Счастье! Желаю вам еще много-много счастливых совместных лет жизни!
Ирина Власова 
Доброго всем дня, здоровья, любви и счастья! Интересная статья и комментарии. Так хочется любить и быть любимой. К сожалению, чем старше становишься, тем меньше остаётся мужчин и в том числе, свободных...Полностью согласна с теми, кто ратует за любовь. Если она есть, да ещё взаимная, то нужно жить вместе и трудиться, выстраивая отношения и поддерживая огонь любви. А если её нет, но мужчина адекватный и у тебя есть желание не быть одной, и силы все стерпеть и сдерживать раздражение и порой, негодование, тоже можно об'единиться. Счастья вам!
Валентина Герасимова 
Огромное спасибо всем,кто высказал свое мнение и поделился опытом общения с мужчинами старше 50.И всё-таки думаю,что любимым и любящим лучше жить вместе и каждому уважать личное пространство другого.А только вот встретить где?Ведь многие мужчины не видят своих возрастных изменений и приударяют за более молодыми.И бывают смешны.Желаю всем удачи в поиске своей мечты независимо от возраста!
Валерия Москаленко 
Ну не видят и господь с ними. Каждый идет своей дорогой наслаждений.
Илона Романова 
Всё встанет ясно и понятно, когда женщина ответит себе, почему этот мужчина хочет жить вместе. Это важно в любом возрасте, но с возрастом ожидания, как должно быть, у мужчин не поддаются корректировке. Мне кажется, что многие мужчины, которые после 55+ идут на совместное проживание с новой женщиной, ищут домашнего доктора,который будет занят только одним пациентом. По большому счету в этом возрасте мужчина более заинтересован обслуге, чем в партнере. А женщине как раз нужен только партнер. Не надо забывать, что многие женщины как раз в этом возрасте готовы к приключениям и путешествиям, к активному досугу, и готовить 4-х разовое питание из 5 блюд по специальной диете не является целью....
Марина Боровинская 
Юлий Ким ..." О, поздняя любовь ! Ты узнику подобна: Лови последний луч, надейся: может быть, Отыщется душа, которая способна Хоть сострадать, уж если не любить !...
Natalia Razvina 
Из этой статьи можно многое почерпнуть.Женщина просто не хотела быть одна.Сошлась с ним по симпатии,любовь в этом возрасте вряд ли встретишь.Думала что вдвоём веселее встречать и проживать старость.А мужчина её тоже не любил, ему нужна была домработница,прислуга, кто угодно, только не любимая! А когда чувства взаимные, то и горы расступаются перед светлым будующим.Попрбуйте ещё поискать и найти всё же взаимную любовь.Я точно знаю что она есть! Просто эти два человека её не нашли, ато бы этих мелочей, раздражающих самолюбие не замечали бы! А домашнюю работу делили бы пополам!
Валерия Москаленко 
Почему женщины готовы обвинять мужчин в том, что они потребители, дескать им после 50 нужна мамка, нянька, сиделка и повариха. А сами свою готовность свесить ножки и ручки на крепкую шею считают нормой.
Svetlana Kudrjshova
Какая глупая статья!!! Сколько людей, столько судеб! И не надо никого загонять под какие-либо стандарты! Что за идиотизм нынешнего времени - обязательно надо "пополоскать"языком то, о чем ты даже понятия не имеешь.
Salakhova Tatyana
Уважаемая Svetlana Kudrjshova! Из прочитанного выше Вам следовало бы сделать вывод о том, что люди, оставившие здесь отзывы, имеют богатый жизненный опыт. Некоторые авторы даже называют свой возраст и он вызывает глубокое почтение!Уверена, не только у меня. Оптимизм и юмор этих людей, несмотря на горести прошлого, вдохновляют! Некоторых авторов перечитываешь по несколько раз и восхищаешься! Тем, кому не повезло, внутренне сочувствуешь и желаешь успеха. Поэтому будем уважительны к аудитории, в которую мы заглянули.
Элина Гръкова 
Девочки!! Бывает! В 56 наконец встретила мужчину. С сайта. Сразу и взаимно. Такой нежности страсти и любви за всю жизнь не испытала. Через 10 дней знакомства стали вместе жить...я и не знала что можно ТАК жить вместе с мужчиной, думала - так не бывает..сидим вечерами, смотрим друг на друга и думаем - ну где ж были раньше? Почему так поздно...и благодарю Бога что хоть сейчас...
Виктория
Я тоже только в 50 влюбилась как девчонка, но моя история сложная и выматывающая - и вместе сложно, и расстаться не получается. Тяжело. Но я никому не завидую и искренне радуюсь за тех, у кого всё сложилось удачно, ибо смотря на других, верю, что и мне повезёт.
Ольга Аликина 
Уважаемая Элина! 56 - это НЕ ПОЗДНО! Не расстраивайтесь сами и не расстраивайте своего супруга! Мне скоро "стукнет" 53, и я решила уже, что в 56 у меня тоже будет ЛЮБИМЫЙ И ЛЮБЯЩИЙ МУЖ!!! САМЫЙ-САМЫЙ ЛУЧШИЙ!!!
Елена Старостина
Бывает!!!! Подтверждаю! и я в 55 через два с лишним года после смерти мужа встретила мужчину. И тоже сразу и взаимно...и так уже 10 месяцев счастья....
Елена Андронова 
Всем доброго времени суток, да, брак это прежде всего любовь друг к другу так я считаю.Была 2 раза замужем - 1 четыре года, 2 десять лет, НО не сложилось как то (после второго развода очень сильно переживала), вышла замуж третий раз в 45 лет и не жалею, он старается мне помогать во всем, хотя очень устает на работе. Живем с его мамой, ей 82 года, человек не простой, начала терять память, стараюсь относиться ко всему с пониманием и терпением. Готовка не в тягость, с уборкой немного сложнее, хотя свекровь старается тоже помочь чем может. Стараемся везде быть вместе, хотя это не всегда получается. В общем делим тяготы семейные пополам, а самое главное стараемся понять друг друга и не лезем в личное пространство, вот как то так....
наталья алферьева 
« О, как на склоне наших лет нежней мы любим и суеверней. Сияй, сияй прощальный свет любви последней, зари вечерней». Как хорошо, что кому-то повезло встретить свою половинку.
Наталья Володина
ночи безумные, ночи бессонные, речи несвязные, взоры усталые, ночи последним огнем озаренные, осени мертвой цветы запоздалые... как красиво писали поэты. а вы про носки...
Елена Захарова 
Что-то , вы девочки, все о проблемах,свободе, да обузах в браке. Видимо просто не ваши мужчины. Мы с мужем 20 лет прожили и никакой "несвободы" у нас не было. В браке, главное доверие, уважение и сочувствие. Разве не так? Мы даже ужинать врозь никогда не садились, хотя график работы не совпадал. Муж придет с работы в 17.00 и ждет меня до 19.00, чтобы поужинать (Не хочется одному). А готовка - кто успел, тот и приготовил.Я - вдова. Со вторым мужем (гражданский брак) мы прожили 5 лет. Разошлись по моей инициативе. Но сохранили хорошие отношения, он мне иногда помогает, я ему. Конечно его жена не знает - но не от того, что нам есть что скрывать, а просто, зачем ненужные переживания.
Виктория
Елена, Вы указали доверие, уважение и сочувствие. Качества,бесспорно, необходимые в браке. Но описанные Вами отношения с мужем называются Любовь. Вот если она есть, то и всё остальное приложится, а без неё и наличие данных качеств счастья не гарантирует.
Елена Захарова 
Да, Виктория. Это была любовь. Поэтому я и рассталась со своим 2м мужем - я его не любила.Хотя было и доверие, и уважение, и сочувствие.Так что ЛЮБОВЬ - это другое. Он и сейчас надеется, что я вернусь к нему.
Раиса Харко
Я,,однозначно, считаю не надо замуж, надо для себя пожить немного.
Лариса Горяйнова 
До замужества мужчина ухаживает за женщиной,а потом всю жизнь она за ним.Мы не против ухаживать,если мужчина это ценит,а не видит в тебе домработницу,которую осчастливил своим вниманием.А вообще,если пожилая женщина самодостаточна ,встречайтесь,но не вешайте на себя стариков.Почти все мои знакомые пожалели,сделав этот шаг
Nataliya
Жизнь после 50- ти продолжается: развелась с мужем, потому что встретила мужчину и поняла - это тот, с кем хочется находиться рядом и встречать старость. В этом возрасте важны общие интересы, уровень образования и желание строить новые отношения, обязательно оба должны хотеть быть вместе и идти навстречу друг другу. Конечно, есть дети и внуки у каждого у нас, принять их и любить - тоже работа и очень важная, если любишь человека, нужно принимать его детей, любить и заниматься с внуками. Более десяти лет мы вместе, нам интересно, мы путешествуем , встречаемся с друзьями, посещаем театры , вечером просто вместе посидеть и поговорить приятно. Одной, конечно, скучно было бы, подруги либо с мужьями, либо не всегда совпадают время и желания , а с любимым человеком находим чем заняться и куда сходить или дома посмотреть интересный фильм, который можем обсудить. Всем любви и здоровья!
Виктория
Самодостаточная женщина в любом возрасте скучать не будет, ей просто нееогда. Моя коллега - одинокая дама (правда, имеющая 3х кошек), всегда весела, подтянута, стильно одевается и постоянно в движении, чтоб с ней встретиться, нужно оговаривать время зараннее. При этом она давно уже вдова, жизнь у неё тоже была сложная, со здоровьем проблем хватает. Но вот скука ей неведома в её 81 год.
Галочка Невидимая 
Наверное здорово. Когда любовь, понимание. Мне не повезло
Раиса Харко
И всё-таки, больше советов против.Мужчины в браке живут дольше, а женщины меньше. Как ни крути, мы почти все в семье- обслуживающий персонал.
Ирина Баранова
Суть не в том, кто что делает по дому. В конце концов после 50 практически у всех есть возможность привлечь для этого приходящую хотя бы 2 раза в неделю работницу. А в том, что действительно не все люди испытывают потребность в семье. Как в 25, так и в 50. Кому-то она в любом возрасте необходима, и тогда куча новых родственников с их проблемами только в радость. А кому-то в любом возрасте обуза. Поэтому прежде чем кидаться в новый брак, не вредно подумать, а зачем расторгали предыдущий. Ведь если посмотреть на ситуацию честно, то может оказаться, что не супруг мешал, а семейная жизнь как таковая тяготила. Если так (вот себя, например, как раз к этой категории и причисляю - всегда тяготило переживать вместе, а не одной различные трудности, и воспитание детей тоже воспринимала как повинность), то ни в каком возрасте не стоит наступать на те же грабли.
Виктория
Спасибо за откровенность. Таких женщин много, но не каждая признается в этом даже самой себе.
Olga Muravjova 
...каждый сам хозяин своей жизни...о чем тут спорить...
Анна Кузнецова 
Хз....я вышла замуж в крайний раз в 45, жили вроде неплохо, работали, веселились, делились планами и хохотали над шутками....а в 56 лет узнала, что муж изменял все годы, и не с одной, а с 3-4-5 сразу и одновременно.... Больше я туда (замуж) ни ногой. Жила, верила, не замечала ничего абсолютно.
Виктория
Анна, а может не хотели замечать, потому что верили. За 11 лет регулярнвх "походов" наверняка преценденты были, неужели ничего не чувствовали?
Helen Brown
Спорила часто с одним знакомым иностранцем, который бывал в России довольно много по работе. Он утверждал, что очень многие женщины у нас, в отличие от европейских, обслуживают мужчин, растят детей, готовят, стирают, да ещё и работают, а мужчины воспринимают это как должное и мало чем помогают женам. Я не соглашалась с ним, говорила, что наши мужчины делают многие домашние дела, ходят в магазины, и работают, конечно. И детей прекрасно воспитывают, естественно. А он говорил, что я не знаю жизни в собственной стране. Почитала отзывы... оказывается, он говорил правду. ...Но почему, черт возьми? Зачем себя так нагружать с самого начала семейной жизни? Почему не определить круг семейных забот свой и мужа сразу после свадьбы, или лучше - до? Ведь это - добровольная каторга!!!!!!!!!!!
Раиса Харко
Полагаю, где-то гормоны играют,мозг отключается и где-то низкая самооценка.Как тут уговаривать какие-то условия!
Salakhova Tatyana
Разве отзывы о тяжести семейной жизни? Отнюдь! Эти отзывы о Любви! Любви удачной или не очень, свершившейся, ушедшей или только пробивающейся, как подснежник. Здесь такое богатство ее красок и нюансов! Здесь слышишь голос Любви, видишь ее радость и слезы, а через нее чувствуешь душу прекрасной Женщины России. Что в ней главное? Великая жертвенность, которая и есть настоящая Любовь, "всё покрывающая и всех оправдывающая". Иностранцам этого не понять.
Виктория
Абсолютно с Вами согласна. Любовь делает людей чище, лучше, сильнее, даже несчастная любовь с её горечью - великий дар свыше. И любовь в любом возрасте прекрасна, а тех, кто её не познал, искренне жаль.
Марьяна Шанти 
Кому то повезло встретить вторую половинку, кому то нет. И возраст тут ни при чем. Только СУДЬБА....
Любовь Крюкова 
Мой последний так отравил мне жизнь, что после развода я поняла,что такое счастье.Мне скоро 57 и я считаю, что женщине в таком возрасте пора отдохнуть от мужчин. И так,как мужчинам в таком возрасте нужна просто нянька,следует подумать, а стоит ли опять надевать на себя такой хомут?
Ирина Алпатова
Брак - это общественный (социальный) договор, согласно которому каждая из сторон публично (при свидетелях) и перед законом обязуется заботится о другой стороне, не являющейся стороне один кровным родственником. Я для себя решила, что есть только один аргумент, одна цель, ради которой готова взять на себя эту ответственность - рождение и воспитание детей. Если этой цели нет, мне мотивов женщин, вступающих в брак В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ - не понять. Я не осуждаю, не высказываю своего "тю", я не пытаюсь навязывать свою позицию, - я говорю: "мне не понять". В моем представлении брак - это галеры для женщины, и никакие силы не заставят меня на эти галеры подняться повторно (21 год - это не 50, конечно, но это - реальный срок). До совершеннолетия дочери (младшей из детей, сын - уже взрослый) - 172 дня, и уже в августе я буду СВОБОДНА!!! От чего? От "накормить, напоить, обуть, одеть, выстирать, выгладить, заштопать, вылечить, подать, убрать, к огню придвинуть, когда холодно, от огня отодвинут, когда жарко", от того, что я - "должна", а он - "все, что могу". Вы можете мне возразить, что меня не силой замуж выдавали, - признаю, не силой, я на это "сама подписалась", находясь в здравом уме и твердой памяти в возрасте 26 лет (уже не маленькая), а "подписавшись" - не роптала, не ныла, не плакалась, не жаловалась - а стала мужу Другом, Товарищем, Соратником - в самом высоком смысле этих слов, поддержкой и опорой во всех его начинаниях. Я искренне работала над отношениями. Только я с собой работала - я менялась, я меняла свое отношение к каким-то вещам, искала компромиссы и шла на сделки. И я считаю, что это - и правильно и честно, я не стала бы работать над "изменениями" другого (пусть и самого родного) взрослого человека. В сторону других мужчин не посмотрела ни разу даже, потому что считаю, что и это тоже - честно. Какой муж ни будь - раз "подписалась", и тебе кажется, что где-то трава зеленее, - сначала закончи эти отношения, а потом - строй новые. Я могу честно сказать, что я одна (без мужа) так детей не воспитала бы, возможно, воспитала бы хорошо, и даже очень хорошо, но не ТАК, КАК ЕСТЬ (а результатом я довольна), потому что ни один человек не может дать другому человеку того, что сам не умеет, научить тому, чего сам не знает, я - женщина, и мое отношение к жизни - дочернее, сестринское, материнское - женское. У мужчин - все совсем по-другому, именно не лучше/хуже, а ПО-ДРУГОМУ. За детей моему мужу - низкий поклон, он своим участием в рождении их и воспитании мою потребность закрыл. Но в августе дочери 18. Потребность "родить и воспитать" - закрыта, а других потребностей в браке за 21 год мой муж не создал. На этом моя роль "жены" исполнена в полном объеме.
Людмила Хорева
Мне вас жаль. Возможно, у вас всё впереди. Ваша рациональность просто зашкаливает. Вы ни разу не написали о любви, о чувствах, о счастье... Только о долге - да, понимаю, это сильная категория (сама сейчас не из любви ухаживаю за престарелой свекровью, хотя мужа, ее сына, уже нет 15 лет). Вам поставили 6 лайков. Я бы поставила дизлайк, но не буду. Просто повторю - мне вас жаль...
Ирина Алпатова
Да, пожалуйста, Людмила! Вам может быть "жаль" или может быть "не жаль". Я с такими категориями как "жаль" не живу и не работаю. И что это такое - не знаю.
Salakhova Tatyana
Устами младенца. "Кто такая жена?" "Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье, ухаживает за его ребенком"(Андрей Канифатов, 4 года). "Кто такой муж?" " С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым" (Кирилл Абакумов, 7 лет). Реальные ответы реальных детей.
Ольга Монахова
Не стоит держаться за того ,кто уже давно не делает тебя счастливой..... Лучше жить одному , чем надоедать человеку который в тебе не нуждается...
Оксана Курач (Хоменко)
В каждой избушке,свои погремушки.
Валентина Щербаева 
Счастливые отношения можно построить. если люди тебя понимают и принимают. Это возможно, когда их интеллект и культура на одном уровне развития (или близко к этому). Быть Совместимыми даже в Любви - вот что самое главное для здоровых, длительных отношений. Можно любить, но жить вместе невозможно, и прекрасно прожить долгие годы не любя, но уважая друг друга. Мы все хотим Любви... А сами? Способны ли Любить? Ведь Любовь - это "жертва", которая приносит взаимную радость любящим. Но от Судьбы не уйти - вот в чем вопрос!!! В молодости легко быть счастливым и в одиночестве, а вот в старости - радоваться жизни, обмениваться своими болезнями.... лучше вдвоем, если такой человек найдется. Удачи!
Алена
Сложно жить вместе...А жить в одиночестве страшно... Как быть?
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Про подругу-дуру и замужество
Про подругу-дуру и замужество
7
Живи правильно 06:34 22 фев 2018
10 женщин, которым стоит избегать замужества, во что бы то ни стало
10 женщин, которым стоит избегать замужества, во что бы то ни стало
0
Человек познаёт мир 06:12 22 апр 2018
У меня есть муж и любовник... Я попала в сказку...
У меня есть муж и любовник... Я попала в сказку...
6
Живи правильно 13:59 14 авг 2017
Ветеринар хотел усыпить его, но любовь и забота в который раз сотворили чудо!
Ветеринар хотел усыпить его, но любовь и забота в который раз сотворили чудо!
3
Дача сад огород и просто интересное 12:06 12 окт 2016
Актеры любимой сказки «Три орешка для Золушки» 44 года спустя.
Актеры любимой сказки «Три орешка для Золушки» 44 года спустя.
8
Интересный мир 07:36 22 апр 2017
Грустная история актрисы Айшварии Рай: что произошло с Золушкой после свадьбы с принцем…
Грустная история актрисы Айшварии Рай: что произошло с Золушкой после свадьбы с принцем…
35
Человек познаёт мир 18:09 12 фев 2018
Торт "арабские сказки"
Торт "арабские сказки"
5
Готовим дома 11:00 28 фев 2017
Как изуродовали себя звёзды Голливуда. Фото до и после
Как изуродовали себя звёзды Голливуда. Фото до и после
3
Живи правильно 08:01 20 авг 2016
Что посадить после чеснока в июле?
Что посадить после чеснока в июле?
4
Все главные темы 06:00 31 июл 2018
Борзая собака долго привыкала к любви и заботе после участия в гонках.
Борзая собака долго привыкала к любви и заботе после участия в гонках.
0
Дача сад огород и просто интересное 09:14 20 дек 2016
Как нельзя одеваться женщине после 50 лет. ФОТО.
Как нельзя одеваться женщине после 50 лет. ФОТО.
136
Живи правильно 22:09 03 ноя 2016
Cadillac CT5 2020 – первые новости о новом американском седане
Cadillac CT5 2020 – первые новости о новом американском седане
0
https://natachku.ru 20:47 Вчера

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства