Как вы думаете, заслуживают ли мужчины человеческого обращения? Могут ли мужчина и женщина строить отношения, где есть уважение и честность друг с другом? Или женщине не остаётся ничего другого, кроме как манипулировать мужчиной, достигая своих целей? Заслуживают ли люди быть самими собой в отношениях? Что не так, когда человек, называющий себя психологом, советует женщинам «не расслаблять мужчину» и открыто обвиняет женщин в деградации мужчин?
Фото: romaeuropa.net
Манипулируй и властвуй
Как-то у нас с подругой случился спор. Я рассказывала о том, как однажды мне пришлось долго и подробно обсуждать со своим партнёром, почему в субботу я не смогу поехать в гости к его родителям на дачу. Дело в том, что когда я живу в режиме пятидневной рабочей недели и большую часть каждого дня отдаю работе, суббота — это награда самой себе за труд. В субботу я оставляю себе свободу делать только то, что хочется, и, зная, что она обязательно придёт, моя «суббота свободы», мне намного легче проводить будни максимально продуктивно. За один день я восстанавливаю истощившиеся к пятнице ресурсы, чтобы в воскресенье продолжать активно жить дальше. Суббота — это единственный день недели, когда в приоритете только я и мои желания, а при таком раскладе обязательств просто не может быть. Поэтому и отговорок, почему я не хочу куда-то ехать и что-то делать, тоже быть не может. Не хочу — и этого достаточно.
Для меня было важно объяснить это самому близкому человеку, с которым у нас и так достаточно взаимных обязательств. После раздумий он согласился, что данное правило, действительно, работает в наших отношениях в обе стороны. Я точно так же уважаю его нежелания что-то делать и куда-то идти. Если я заслуживаю, чтобы мой комфорт и привычки ценили, то этого точно так же заслуживает и мой мужчина. Казалось бы, всё ясно и логично.
Подруга посчитала, что я всё уж больно усложняю. Она предложила в следующий раз «использовать женскую хитрость», то есть мило кивать и говорить: «Да, милый, конечно, с радостью поеду!», а в субботу утром сделать скорбное лицо, взяться за живот и предположить, что гастрит-то опять обострился. А ещё лучше залепетать «придётся мне, радость моя, остаться дома, хотя я хочу — так хочу! — поехать пить чай на свежем воздухе с твоей мамой», изображая всё больше страдания на лице. На взгляд подруги, такая стратегия сэкономила бы мне кучу ресурсов и не заставила бы моего мужчину тратить целый вечер на выяснения того, что допустимо, а что нет, в наших с ним просьбах друг к другу, ведь я — о ужас — этим самым рискую вогнать его в тоску. Правильно, ведь миссия женщины — развлекать мужчину и делать его жизнь приятнее. Что-то я подзабыла об этом…
Когда я попыталась понять, в чём же может быть польза такого нецелевого использования моего актёрского таланта, подруга разъяснила, что ведь у мужчины в следующий раз не будет возможности отказаться от чего-то, что ему не хочется делать, аргументируя это уважением к моей «субботе свободы». То есть у меня был бы ресурс для чего? Правильно, для старой доброй манипуляции.
То, что предложила моя подруга, — это стратегия ребёнка, которому хочется прогулять школу. Все эти кривляния, игра с родителями в «разгадает — не разгадает», осуществление своих намерений вопреки, тайком, по-партизански. Очень долгое время женщинам было предложено вести себя точно так же. Почему ребёнок врёт? Потому что у него нет возможности вслух озвучивать свои желания и нести за них ответственность. Почему врёт женщина своему мужу? По той же причине. И родители в примере с ребёнком, и муж в примере с улыбающейся завравшейся женой — это властные фигуры, принимающие решения не только за себя, но и за другого. Как они скажут — так и будет. Возможно, эти тактики имели смысл в те времена, когда финансово женщина полностью зависела от мужчины. Но ведь теперь всё давно изменилось.
Идеальный перформанс не нужен никому
Фото: theartnewspaper.ru
Парадоксально, но и в современном мире, где большинство женщин в состоянии сами заработать и себя обеспечить, дискурс про грамотные манипуляции мужчинами остался живуч. Женщинам постоянно предлагается вести себя каким-то этаким образом, чтобы добиться от мужчины некоего желательного поведения. Ну, вы сами знаете, все эти книги о том, как «женить его на себе», тренинги по «ведической женственности» и прочие «универсальные рецепты», как счастливо жить в любви с мужчиной.
Эти схемы объединяют две вещи. Во-первых, всех мужчин сводят к каким-то устойчивым характеристикам (популярно ещё разбивать их на типы и описывать, что каждому типу якобы нужно) и учат, как, используя эти характеристики, взаимодействовать с маскулинной частью человечества.
Во-вторых, и это меня волнует больше всего, женщинам предлагается вообще не вникать в свои потребности, желания и прочее, и поступать так или иначе исходя исключительно из гипотетической «мужской специфики». То есть, условно, представим женщину, которая хочет выйти замуж. Следовательно, цель — заставить мужчину жениться. Гипотеза: мужчины женятся на ухоженных, амбициозных и сексуально раскрепощённых «хозяюшках».
Представим, женщина встречает «перспективного мужа». Он хорошо зарабатывает, водит статусную машину и в целом соответствует её фантазиям о будущем муже. И вот наша героиня устраивает настоящий перформанс идеальной себя. Каждое утро, сразу после пробуждения — полноценный макияж, вот она порхает в красном белье по кухне, сооружая сложносочинённые завтраки, умудряется и деньги зарабатывать, и карьеру строить, потом вечером снова порхает уже в каком-нибудь секси-халатике, запекая что-то очень экзотическое, ну и на ночь любой секс на выбор потенциального мужа. Потом, когда офигевший от такого фантастического счастья мужчина всё же надевает ей кольцо на палец, она вдруг понимает, что это всё вообще не её. Ни порхания, ни макияж с утра, на завтрак кофе быстро выпила и скорее в офис, да и секс она предпочитает более традиционный. Мужчина, понятное дело, чувствует себя обманутым, но и женщина тоже. Брак как самоцель оказался какой-то пустышкой. Что дальше делать со своей жизнью — вообще непонятно.
Это не плод моей фантазии, а вполне себе реальная история. Таких супружеских пар пруд пруди. Как часто люди просто исполняют привычные роли и не имеют никакой возможности узнать друг друга по-настоящему. Потому что они и сами плохо представляют, кем они являются. Чтобы разрешить себе изучать себя, нужна определенная доля смелости. К сожалению, наш социум пока с большим трудом привыкает к живым нормальным людям, не зомбированным мантрами «а что люди скажут» и «должно быть как у всех».
Деградирует мужчина — виновата женщина?
theartnewspaper.ru
Это я всё, собственно, к чему. Недавно на нашем любимом женском портале появилась статья под названием «Когда мужчина получает секс от женщины, он больше не стремится завоевать её». Там два психолога рассуждают о сексе, допустимости/недопустимости «беспорядочных половых связей» и (внезапно) о том, как нам всем надо жить.
В частности, психолог Виталий Бамбур делится следующими довольно категоричными суждениями (что очень неожиданно слышать от человека, называющего себя психологом):
- «Когда мужчина быстро получает секс от женщины, он больше не стремится завоевать ее, женщина расслабляет мужчину. А потом девушки начинают горевать, почему их мужчины сидят в компьютере, пьют пиво с друзьями и не обращают на них внимания. А зачем мужчине напрягаться? Он уже получил, что хотел».
- «Хочу развеять миф, что мужчины по своей природе полигамны. Не надо путать мужчину и животное. Любая особь мужского пола хочет оплодотворить больше самок — это законы природы. Но мужчина — это личность. И если он относится к девушкам исключительно как к расходному материалу, возникает вопрос, что он сможет передать своей дочери и как воспитать ее?»
- «Я в этом вопросе очень категоричен, потому что вижу последствия беспорядочных связей. Если женщина не устанавливает правила, мужчина деградирует».
Вот смотрите, как интересно получается. Есть мужчина, он полигамен, но вроде как при этом «личность», то есть способен на какие-то рефлексии. Однако если мужчина деградирует, то мы обвиняем кого? Конечно, женщину! Ведь это она должна «устанавливать правила». Не установила — сама виновата, а мужчина ни при чём. Потому что мужчина хоть и личность, но не совсем. Вот ему простительно следовать инстинктам, а женщине…
И вот здесь мне бы очень хотелось уточнить у господина Бамбура, а верит он в женское либидо? Может ли женщина, на его взгляд, хотеть секса? Способна ли женщина испытать оргазм? Или вагина — это просто полость для мужского удовлетворения, которую «приличная женщина» должна беречь, чтобы не дай бог не дать мужчине «деградировать»?
Ведь в предложенной «психологом» схеме у нас есть сексуально активный мужчина и непонятно какая женщина. Так вот, шокирующая новость: женщинам тоже нужен секс! И они им тоже наслаждаются! И женщине мужчина тоже может перестать быть интересен после секса. Особенно если в постели он окажется эгоистом, зацикленном лишь на собственном удовольствии. А вы как думали? Стоит осчастливить любую в постели — и она навеки ваша? Да ладно, ребята, в двадцать первом веке живём.
Хватит играть в игры
Фото: www. m24.ru
Понимаете, Бамбур советует делать то же самое, что предлагала моя подруга: играть в какие-то идиотские игры вместо того, чтобы чётко знать, чего хочешь, и озвучивать свои желания вслух. Вместо построения отношений двух взрослых сознательных людей он предлагает манипуляции и разыгрывания ролей.
Бамбур предостерегает: мужчине станет скучно, если вы быстро дадите ему заняться с вами сексом! Чёрт возьми, господин «психолог», а зачем женщине такой мужчина, если ему «сразу станет скучно»? Если он, как вы сами выразились, «относится к девушкам как к расходному материалу», то, может, пусть он же и решает эту проблему? Например, идёт к психологу (не к вам) и выкапывает, откуда же взялось это потребительское отношение, какие задачи он таким поведением решает, что кому доказывает и что там у него не так в отношениях с матерью или отцом. При чём тут женщины? Оставьте женщин в покое, в конце концов, и разберитесь сами в своих мужских головах и гениталиях!
Секс — это важная часть романтических отношений. В сексе человек может раскрыться с совершенно новой, прекрасной или ужасной, стороны. Откладывая секс в стремлении «не расслаблять мужчину», женщина рискует потратить на одного представителя мужского пола слишком много времени, чтобы в итоге, когда секс всё же случится (в самых трагичных ситуациях он случится только после свадьбы), понять, насколько плох и неумел этот мужчина. Да и банальные совместимость/несовместимость отменить не получится. И что же тогда с этим мужчиной делать? Потраченного-то времени жалко. Так и получаются несчастливые браки, где в лучшем случае все друг другу изменяют, а в худшем — «блюдут приличия» и просто друг друга ненавидят.
Чтобы такого не произошло с вами, познавайте себя, свои истинные желания и потребности и не играйте в дурацкие игры. Вы заслуживаете уважения и честности по отношению к себе так же, как их заслуживает и ваш партнёр. Любите себя и не слушайте вот таких «психологов». Универсальных рецептов не существует. Только вы должны решать, когда, чем и с кем заниматься.
published on according to the materials
Комментарии (0)