Когда вы вступаете в брак, то меньше всего думаете о том, что может его погубить. Свадьба, медовый месяц, вот это всё застит вам разум.
Но именно обсуждение важных вопросов, по мнению экспертов, может стать фундаментом стабильного брака.
«Если вы не обсуждали проблему до брака, вы будете иметь с ней дело в браке», — говорит Роберт Скака, исполнительный директор Национального института по усовершенствованию взаимоотношений из США.
В статье из New York Times собраны 13 вопросов, которые обязательно нужно задать друг другу перед тем, как вступить в брак.
1. Является ли мой долг твоим долгом? Будешь ли ты спасать меня?
Важно знать, как ваш партнер относится к финансовой самодостаточности и хочет ли он или она сохранить материальные ресурсы по отдельности, считает Фредерик Герц, адвокат по разводам.
Разглашение долгов очень важно. Точно так же, если существует серьезное несоответствие между вашими доходами и доходами вашего партнера, доктор Роберт Скака рекомендует создать базовый пропорциональный бюджет, в соответствии с доходом. Многие пары не обсуждают обмен финансами, хотя это очень важно.
2. В вашей семье бросают тарелки, спокойно обсуждают вопросы или тихо молчат, когда возникают разногласия?
Успех в отношениях основывается на том, как рассматриваются различия, говорит Питер Пирсон, основатель Института пар.
Вопрос о том, как партнер формировался в семье, даст вам понимание, будет ли он имитировать модели разрешения конфликтов своих родителей или избегать их.
3. Будет ли опыт прошлых отношений помогать или мешать нам?
Брэдфорд Уилкокс, директор Национального проекта брака в Университете Вирджинии, указал, что серьезные отношения в прошлом, могут быть причиной развода и снизить качество брака. Это может быть из-за того, что человек, имеющий больший опыт и серьезные потрясения, может сравнивать текущего партнера с бывшими.
«Поднятие этих вопросов на ранней стадии может помочь», — считает доктор Уилкокс.
Сексолог и семейный терапевт Марти Кляйн говорит, что люди не решаются прямо говорить о своем прошлом и единственный способ — провести эти разговоры в интимной, продуктивной и любящей атмосфере. По его словам, каждый партнер должен принять, что у другого человека была жизнь до него.
4. Будут ли у нас дети, и если да, будешь ли ты менять подгузники?
«С вопросом о детях, важно не просто сказать, то, что ваш партнер хочет услышать», — говорит Дебби Мартинес, тренер по разводу и отношениям.
Перед тем как пожениться, пары должны честно обсудить, хотят ли они иметь детей. Сколько они хотят? В какой момент они хотят завести их? И как они представляют свою роль в качестве родителей?
Также важно поговорить о методах контроля рождаемости, прежде чем планировать беременность.
5. Можешь ли ты мириться с вещами, которые я делаю без тебя?
«Войдя в брак, многие люди надеются сохранить свою автономию в некоторых областях жизни. В то же время они строят партнерские отношения с супругом», — говорит Сет Айзенберг, президент организации «Практическое применение навыков интимных отношений».
Это означает, что люди могут не захотеть делиться хобби или друзьями. Это может привести к напряженности и чувству отторжения, если вопрос не обсуждается. Пары могут также иметь различные ожидания относительно того, что означает «приватность», и это тоже следует обсудить.
Доктор Уилкокс предлагает спросить у своего партнера, когда он или она больше всего хочет побыть без вас.
6. Насколько важна религия? Как мы будем отмечать религиозные праздники, если будем вообще?
Если два человека из разных религий, то собирается ли каждый из них жить в соответствии с собственной религией?
Доктор Скака агитирует за честную дискуссию вокруг этого вопроса. Более того, эксперт считает, что супруги особенно склонны к конфликту на религиозной почве, когда появляются дети.
Если пара решит иметь детей, они должны обсудить, как будет происходить детское религиозное образование. Лучше иметь план.
7. Какую самую большую сумму вы готовы потратить на автомобиль, диван, обувь?
Пары должны убедиться, что они находятся на одной волне, с точки зрения финансовой осторожности или опрометчивости. По словам Фредерика Герца, покупка автомобиля является отличным показателем.
«Пары также должны выяснить, на что они тратят безрассудные суммы денег», — сказал он.
8. Насколько важен для вас секс?
Люди сегодня хотят быть сексуально возбужденными своим супругом. Этого ожидания не существовало в прошлом.
«Здоровые отношения будут включать в себя обсуждение того, что партнерам нравится в сексе, а также как часто они хотят его», — говорит доктор Кляйн.
Если люди хотят испытывать различные ощущения в сексе — удовольствие против чувства молодости, к примеру — могут потребоваться некоторые переговоры, чтобы оба партнера остались довольны.
9. Нравятся ли нам родители друг друга?
По словам доктора Скаки, до тех пор, пока вы и ваш партнер представляете единый фронт, иметь плохие отношения с его родителями может быть не страшно. Но если супруг не желает решать вопрос со своими родителями, это может быть очень плохо для долгосрочной перспективы отношений.
10. Можем ли мы флиртовать с другими людьми? Просмотр фильмов для взрослых — это нормально?
Доктор Кляйн считает, что пары должны обсудить отношение к фильмам для взрослых, флирту и ожиданию верности. Согласие пары в этой области лучше достичь на ранних стадиях, когда обоим партнерам комфортно обсуждать это.
Доктор Пирсон предложил спросить партнера на прямую о взглядах на все эти вопросы. Пары часто слишком напуганы, чтобы спросить об этом в начале отношений, но он часто видел, как это становилось точкой напряженности позже.
11. Как ты видишь нас через 10 лет?
«Ответ на этот вопрос, может помочь паре разобраться с текущим конфликтом, если есть конечная цель отношений», — считает Айзенберг.
Доктор Уилкокс сказал, что это также вопрос о том, будет ли каждый партнер рассматривать развод, если отношения ухудшаются, или же ожидает, что брак — это на всю жизнь, несмотря ни на что.
12. Чем ты восхищаешься во мне, а что тебя раздражает?
Можете ли вы представить себе проблемы, перевешивающие восхищение? Если да, то что бы вы сделали?
Энн Клейсен, лидер Нью-йоркского общества этической культуры, говорит, что пары редко обсуждают второй вопрос.
«В идеале, брак — обязательство жизни, — сказала она, — и не достаточно просто «зацепиться вместе», как многие пары описывают свои отношения. Брак должен быть глубже, чем эта первоначальная зацепка».
13. Знаете ли вы все способы сказать: «Я тебя люблю»?
Гэри Чепмен в книге «5 языков любви» показал, что категоризация выражения любви укрепляет брак.
Семейный консультант Дебби Мартинес предварительно вручает своим брачным клиентам список из пяти языков любви: подтверждение, качественное время, получение подарков, акты служения и физическое прикосновение. Она просит их отметить и обсудить первичный и вторичный языки для себя, и как они считают, для своего партнера.
Господин Айзенберг говорит, что пара должна решить, как развивать отношения, характерным только для них образом.
published on according to the materials
Комментарии (4)