Если баба умная — скажи, что она красивая
Если баба красивая — скажи, что она умная
Если баба и умная, и красивая — мямли как тряпка, пролей на неё вино, заикайся
* * *
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней мужик увязался. Она — бежать, мужик — за ней. Бросила сумку, шубу, оглядывается — мужик не останавливается подобрать, не отстает.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!
— А я бесплатно! Бесплатно!
* * *
Пять раз из музея был похищен «Чёрный квадрат» Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.
* * *
Хотел написать шутку про IKEA, но никак не соберусь.
* * *
— Что самое важное в боксе?
— Шубы!
— какие шубы?
— Шелые передние шубы!
* * *
— Какая самая странная вещь, которую вы делали за деньги?
— Работаю 40+ часов в неделю.
* * *
произошол от обезьяны
услышал игорь за спиной
и пальцы на ногах в ботинках
невольно сжались в кулаки
* * *
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?…
?Я пытаюсь объяснить своему сыну, что «вагина» не ругательство, но ему все равно нужно выбрать другое имя для своего хомяка.
* * *
Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили… жрать за троих…
* * *
– Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.
* * *
Лайфхак: Каждый раз, выходя из явно пустой комнаты, произносите «Можешь больше не прятаться». Однажды там действительно кто-то может оказаться и он будет очень впечатлен.
* * *
— А вообще, почему жаворонки составили этот чёртов график, по которому теперь весь мир работает?
— Они сделали это, пока мы спали.
* * *
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.
* * *
Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто. Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
* * *
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
* * *
И почему люди боятся проблем?
Когда у тебя проблема, ты её решаешь.
Когда у тебя две проблемы, ты меняешь стратегии.
Когда же их 3+, ты проливаешь через дверную ручку горсть воды со словами «нет у Тебя, беса, ко мне интереса» и ждёшь, пока всё пройдёт само.
* * *
Ехал в такси. Докладываю:
— Таксист работал в ГРУ
— Друзья — большие начальники в ФСБ и Угрозыске
— Макрона держат Ротшильды
— Путин решает глобальные проблемы, ему не до пенсий
— Во всем виноват Горбачев
— Россию уважают во всем мире
— Стоимость поездки составила 245 рублей
* * *
— апчхи!
— будь здоров!
— апчхи!
— я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.
* * *
Психиатр: Чего вы боитесь больше всего?
Я: Что в один прекрасный день исчезнет пицца.
Психиатр: Отлично.
Я: Что?
Психиатр: Теперь и я боюсь этого больше всего.
* * *
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
* * *
— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!
* * *
Судя по моей аптечке, у меня две цели в жизни — успокоиться и не обосраться
* * *
— Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.
— Я на этом же языке объяснял родителям, что не бухой
* * *
published on according to the materials
Комментарии (0)