Дружба семьями — это просто и сложно одновременно. Особенно если люди знакомы не с самого детства, а пытаются создать компанию после переезда или других жизненных обстоятельств. Психолог рассказывает, как завязать дружбу по-взрослому и после не дуться друг на друга, как дети.
Итак, дано: вы нашли приятельницу на детской площадке, в рабочем коллективе или на почве общих интересов в Интернете. Идея подружиться семьями приходит вам в голову почти одновременно, как и ряд вопросов, от ответов на которые будет зависеть долгосрочность семейной дружбы.
Чем угощать будем?
В гости ходят не для того, чтобы есть — это известно всем. Так же как и смятение внутри, когда начинаешь паниковать: «А достаточно ли будет еды? Не покажется ли она новым знакомым слишком простой (вычурной, вредной, неприлично здоровой)?
Откуда в нас этот ужас оконфузиться — вопрос индивидуальный. Но то, что подобный страх все только портит — очевидно. Лучше думать о том, что уверенные в себе люди априори притягательны, а если к ним прилагается хоть какая-нибудь закуска — вдвойне.
Кто-то колдует над салатами, кто-то заказывает пиццу. Делайте все так, как вам привычно — пусть новые приятели выдохнут и расслабятся. Ведь раз уж мы тут дружим, предполагается и ответный визит. Его планку задает тот, кто первым начал, пусть она будет честной. Ваша цель — узнать друг друга, а не принять людей, «как в лучших домах Парижа», не так ли?
Где брать темы для разговоров?
Если с приятельницей вас свела сама жизнь, то ваши мужчины видят друг друга в первый раз. Не всем удается буквально на пустом месте открыть свои лучшие качества. «О чем нам разговаривать?» — ворчит вторая половинка, и правильно! Ведь не слово красит человека, а дело.
Общее занятие разрядит ситуацию и даст всем возможность приглядеться друг к другу между делом — само оно станет и поводом для беседы. В процессе игры в лото, приготовления пирогов с разными начинками или просмотра нового фильма общаться как-то легче, чем чинно сидя за столом с вилкой в руке и напряжением в глазах.
Ведь почему нет тем для разговоров? Потому что нет общего прошлого. Именно его нужно в сжатых темпах «натворить» при первой паре встреч. К третьей тогда можно действительно подойти понятными друг другу людьми. А это уже компания в классическом ее варианте.
Всегда ли во «взрослой» дружбе есть место детям?
Одни семьи повсюду берут с собой детей, а другие сетуют: «Петровы классные, но их так много!» Дружеская компания, особенно если она только начинает укрепляться, все-таки отличается от родственной, где дети по праву рождения — члены команды.
Если вы, будучи взрослыми, познакомились в песочнице, ответ кажется очевидным — ваши дети тоже хотят общаться. И все же, договариваясь о встрече, проговорите ее формат: «Предлагаю отдохнуть от детей!» или «Малыши нам не помешают». Будет меньше поводов для недомолвок и неверных ожиданий от совместно проведенного времени.
Если потенциальные друзья предпочитают отдыхать без детей — это не делает их плохими людьми. Чем разнообразнее спектр знакомых и формы дружбы, тем интереснее жить.
Как часто встречаться?
Считается, что раз уж люди дружат семьями, то они должны стать чуть ли не родными, а иначе и не дружба это вовсе, а обман. Этот стереотип заставляет разочаровываться в хороших людях, мешает им дружить дальше почем зря.
«Не пригласили нас Пупкины на день рождения, а такими казались хорошими...» Вы ведь уже и общие темы для разговоров находили без труда, и дети прекрасно играли вместе, и что же, все зря?
Какой именно стезей пойдет дружба, покажет только время: будут ли две прекрасные семьи ходить друг к другу на пресловутые дни рождения? В каждые выходные? Или они станут компанией, которая колесит по побережью дикарями, а в городе будто растворяется?
Бывает, люди встречаются только под Новый год, а в течение него пересекаются буквально пару раз... «Мы предновогодние друзья!» — смеются они, и всем хорошо.
А если все же ничего не выйдет?
И все-таки взрослым, с их уже устоявшимися характерами и взглядами на жизнь, начать плотно общаться труднее, чем детям. Еще сложнее забыть о том, что вчера вы «пытались дружить семьями». И наступают «чудесные» моменты случайных встреч и неловких вежливых реплик:
— Давно не виделись!
— Да-да, что-то вы к нам не заходите...
И тут главное, решить для себя, что эти моменты никакие не неудобные, а вопросы не такие уж и неловкие. А происходящее — тоже результат, и еще одна из форм многоликой семейной дружбы — пассивная.
Что дальше? Конечно, продолжать искать новых друзей, если испытываете в них потребность! Этот поиск делает ближе в первую очередь вашу семейную пару: дает возможность быть единым целым в глазах других, приходить к общим решениям и выводам.
Найти родственные души в большом мире непросто, но у вас однажды получилось. Значит, получится и еще.
Комментарии (0)