Есть тысячи пособий о том, как правильно вести себя с «непослушным» ребенком, как не сорваться на крик и шлепок, как воспитывать детей без применения угроз физической расправой. Большинство из них сводятся к тому, что родителям нужно много и уважительно говорить с детьми, прислушиваться к их желаниям, устанавливать в доме общие для всех правила и неукоснительно их соблюдать всей семьей. Почему это не всегда работает и что же делать — рассказывает психолог Юлия Костюк.
sohu.com
Мамы и папы, попадая под влияние просветительского движения «воспитание без физических наказаний», принимают решение следовать рекомендациям профессионалов. И через некоторое время к своему ужасу вновь обнаруживают себя стоящими посреди квартиры с ремнем в руках. Чувство вины не заставляет себя ждать. Агрессивный выпад в сторону ребенка остановлен, но не обезврежен: теперь он направлен против себя самого…
Или другая история. Пробовал объяснять, уговаривать, доказывать… Вымотался, шлепнул по пятой точке — и компьютер сразу выключен, дневник заполнен, комната убрана. И в этот момент в голове родителя появляется логичное умозаключение: «Я сделал все, что мог, просто с моим ребенком можно только так. Как его не лупить, если он по-другому не понимает!» Или еще такой вариант: «Психологи дают плохие советы. Они не работают».
Получается, что ситуация безвыходная: либо найти подходящее объяснение для применения силы к ребенку, либо «топить» себя в чувстве вины и родительской несостоятельности, мучаясь от того, что в очередной раз не сдержался…
На самом деле большая часть пособий для помощи родителям содержит качественные, выверенные временем и исследованиями рекомендации. Используя их, практически каждый сможет достичь взаимопонимания с ребенком. Но есть одна проблема…
И заключается она в том, что у родителей нет ресурса (временного, но чаще эмоционального) на то, чтобы выполнять какие бы то ни было предписания.
qthmedia.com
Целый день на работе, напряженная ситуация с партнером, скандал с соседями, нехватка денег, проблемы со здоровьем… Любая из этих проблем, каждая в отдельности, а тем более все вместе, выматывает и забирает силы.
Чаще всего мама и папа вступают в контакт с, например, ребенком-школьником либо утром, либо вечером. Утром — это в лучшем случае быстрый совместный завтрак, вечером — традиционные «как-дела-в-школе» и «что-получил-по-математике» между домашними делами и решением бытовых проблем.
Чаще всего современный человек выстраивает свою жизнь так, что у него просто не остается сил и времени на собственных детей. К сожалению, приоритеты расставлены в таком порядке, что формирование доверительных отношений с собственным ребенком оказывается в самом низу по степени важности…
А ведь именно это основа гармоничных взаимоотношений «мама — ребенок» и «папа — ребенок». Ведь если между родителями и ребенком именно такая связь, то шлепкам, ремню, оскорблениям просто не остается места… Это сложная эмоциональная работа, требующая определенного внутреннего состояния, — выстраивать доверие, тем более, когда речь идет о собственных детях.
Хочется обратить внимание на то, что поиграть с ребенком, сходить с ним в детский центр или кино, поговорить о его делах и проблемах — это хорошо. Но это не то же самое, что строить доверительные отношения.
todaysparent.com
Доверие между родителями и детьми — это когда ребенок знает, что можно рассказать маме или папе что угодно и получить поддержку, а не порцию осуждения или нравоучений. Когда он знает, что его не обидят, не сделают больно ни морально, ни физически. И даже если вдруг обидят, то признают ошибку и извинятся. Когда он верит, что папа и мама — самый надежный в этом мире тыл, мощнейший оплот, островок безопасности.
Доверие рождается только во взаимодействии. Только если родители научатся быть эмоционально доступными для своих детей, обращаться к чувствам ребенка, понимать границы, только тогда родится крепкое и взаимное доверие.
Чтобы лучше понять, как это осуществить на практике, можно привести примеры.
Вместо вопросов «Что ты сегодня в школе ел?», «Почему ты опять не сделал урок?», «А кто начал эту ссору?» можно попробовать спросить: «Как ты себя чувствовал в школе?», «Ты был расстроен? Расскажешь мне об этом? Или ты не хочешь сейчас об этом говорить?», «О чем ты сегодня думал чаще всего?», «Какое у тебя настроение?», «Чего бы тебе сейчас хотелось?».
Важно: если ребенок не привык к таким вопросам, первое время ему будет непросто найти на них ответы. Понадобится некоторое время и, возможно, подсказка взрослого как на них можно отвечать.
img.kanal-o.ru
А теперь, если представить себе все эти беседы по душам: можно ли вместить их в промежутки между готовкой ужина и перепиской в соцсетях?.. Можно ли вести их, если в голове измена мужа или ссора с женой? Или если все мысли о том, где еще заработать на погашение кредитов? Или когда сильно болеет свекровь? Или когда коллега подсидела и получила повышение?..
Да, современный мир требует, чтобы человек выкладывался на работе. А «взрослые» проблемы больно ранят и не дают возможности отвлечься от собственных переживаний и страхов. И тем не менее, стоит задуматься о том, что отношения с собственным ребенком не менее важны, чем, например, деньги, заработанные на его обеды и гаджеты. А в какие-то моменты все же гораздо важнее…
Если родители организуют свою жизнь таким образом, чтобы не сливать всю свою энергию исключительно на рабочие и личные проблемы, у них появится возможность обрести ресурсы для спокойного, гармоничного воспитания детей. И тогда хватит сил на долгие разъяснения и ответы на все вопросы, а подзатыльники, тумаки и дергания навсегда исчезнут из отношений между самыми родными людьми.
Чтобы начать эту реорганизацию в своей жизни, можно задать себе один простой вопрос: что в моей жизни для меня является самым важным?
Честный и искренний ответ на него даст точное направление, на что обратить больше внимания, а что начинать все-таки дозировать и ограничивать.
published on according to the materials
Комментарии (0)