Женский сайт для всех представительниц слабого пола. Мы будем размышлять и рассказывать о наболевшем, делиться мастер-классами, идеями поделок, шитья и вязаниями. Вместе учиться чему-то новому и просто общаться на интересные темы.

Когда в паре нет интимной близости

Побывал недавно на семинаре французского психоаналитика и sексолога Алана Эриля. Речь шла о взаимоотношениях в паре, страсти и любви, сильном влечении и его потере. Хочу здесь поделиться некоторыми идеями и размышлениями этого коллеги, которые кажутся мне важными и полезными.

Оглавление:

  • Пара – это миф
  • Влечение – субстанция нестабильная
  • Овладевая не властвовать
  • Качество присутствия
  • Итак, подводя итоги, вернемся к тому, о чем шла речь.

Пара – это миф

Если смотреть на мир околонаучными глазами, то можно сказать, что жизнь в паре и семья во многом есть явления культурные. Они не заложены в человеческой природе изначально. Также, если верить в бессознательное, мы можем вести речь о присутствующем в нем влечении к разным людям. Наше бессознательное не отличается верностью.

И здесь добавлю от себя, моя позиция заключается в том, что верность – это выбор, также, как и жизнь с одним партнером, как и семья. И если мы выбрали себе пару, то это вовсе не значит, что мы не будем испытывать влечения к кому-то еще.

Дело скорее в том, что на протяжении совместной жизни с человеком мы раз за разом выбираем его, когда жизнь предоставляет нам какие-то иные возможности развивать отношения.

Влечение – субстанция нестабильная

В начале отношений мы можем переживать очень сильное влечение к партнеру и это хорошо, когда такое влечение присутствует. Ведь в таком случае оно является одной из важных предпосылок нашего сближения, создавая для нас возможность дальнейшего углубления отношений.

Однако, оно не может быть постоянным и сохраняться на одном и том же уровне. Вполне естественно, что в процессе совместной жизни на 2-3 году влечение может ослабевать, а иногда и пропадать вовсе у кого-то из партнеров.

Бывает определенный тип людей, которые, как только начинают переживать такой спад, пугаются и обращаются к поиску нового партнера, с которым пытаются вновь пережить сильное влечение. Но выход ли это?

Для юноши или девушки – возможно, да. Но для человека зрелого возраста, который так ни разу и не был в браке?.. Тут уже можно задуматься: а способен ли он/она любить?

А.Эриль, отвечая в ходе семинара на подобные вопросы, говорит о разделении любви и влечения. Любовь он называет константой, а влечение величиной переменной. В переживаемом нами влечении к одному партнеру могут быть и спады, и подъемы, как на американских горках.

Важно научиться не пугаться отсутствия тяги к партнеру, или воспринимать более сильное влечение одного и слабое другого, не как катастрофу или что-то, что никогда не изменится, а как нечто временное, что может измениться в процессе дальнейшей совместной жизни.

Отношения приходят к смерти не тогда, когда мы теряем влечение к партнеру, а тогда, когда у нас появляется безразличие. Если другой стал нам безразличен, его жизнь нам не важна, нам все равно, что с ним происходит, то здесь можно говорить о финале отношений.

В преодолении кризиса частичной или полной потери влечения важную роль играет любовь, опираясь на которую партнеры могут находить надежду. И именно эта надежда позволяет выдерживать спад, не воспринимая его как катастрофу или что-то, что никогда не изменится.

«Когда пропадает влечение, любовь начинает свою работу», — вот один из центральных тезисов семинара.

Безусловно, у Вас может возникнуть правомерный вопрос – что есть любовь? Как понять, что это любовь? Думаю, что здесь нет простого и однозначного ответа. И мне не хотелось бы все упрощать, говоря какую-то очередную банальность про любовь.

Могу отослать заинтересованного читателя к отличной книге Ролло Мэя «Любовь и воля». В ней есть масса глубоких и ценных размышлений на тему любви. А из этого семинара мне запомнились слова о том, что когда мы по-настоящему любим другого, то мы можем сказать ему: «Я в тебе не нуждаюсь, но я люблю тебя». В этих словах я нахожу автономию и зрелость чувств.

Овладевая не властвовать

Одним из подрывающих отношения в паре аспектов является борьба за власть. Это довольно частая история, когда кто-то из пары пытается доминировать над другим разными способами: и грубой силой, и унижением, и обесцениванием, и заботливым контролем. Существует масса возможностей.

Бывает также и такое, когда кто-то намеренно отдает свою ответственность/свободу другому: «Если мы вместе, ты должен делать для меня это и это… Позаботься обо мне… Ты женщина – ты должна… Ты мужчина – ты обязан для меня…».

Так или иначе, все эти силовые игры подрывают подлинную близость и расшатывают отношения, вызывая напряжение, гнев и желание причинить вред другому. Как быть рядом, если твое влечение угасает и тебе нужна поддержка, а ты встречаешь врага на поле боя?

Гостеприимство или враждебность – это выбор. И мы совершаем его внутри отношений, идя навстречу другому или отворачиваясь от него. У нас есть возможность захватывать власть над другим или оставаться уязвимым и позволять себе любить, сложив оружие и стараясь принять другого.

Ведь для того, чтобы быть уязвимым рядом с другим нужно гораздо больше сил, чем закрыться от него, обезопасив себя захваченной властью.

Вопрос власти в отношениях – это один из аспектов, который влияет на динамику влечения, но далеко не единственный. Здесь ограничимся этим коротким размышлением и пойдем дальше.

Качество присутствия

Эриль предлагает партнерам вкладываться больше в те действия, которые они совершают друг по отношению к другу. Для этого он предлагает парам, с которыми работает, практиковать«замедление». Идея заключается в следующем.

Когда мы долго живем с человеком, то в наших отношениях появляется много стереотипных и формальных действий. Мы вроде бы обедаем вместе, но формально просим передать хлеб, уставившись в экран телевизора, не замечая, что рядом присутствует другой человек.

То же происходит и в сексе, в нежности и ласках. Мы формально гладим другого, привычно занимаемся любовью и постепенно теряем влечение падая в иллюзию однообразия.

Так вот, мы можем восстанавливать влечение увеличивая осознанность своих действий, вкладываясь в каждое прикосновение, тонко вчувствываясь в малейшие изменения эмоциональных красок. Для этого мы можем замедлять свои действия.

Прикасаться к другому, гладя его медленно и нежно. Смотреть в глаза, сохраняя контакт и делая это достаточно долго. В общем, для того, чтобы восстанавливать влечение, которое на время угасло, при условии, что мы любим другого, можно увеличиватькачество нашего присутствия в контакте, в отношениях, в близости.

Чем меньше формального и иллюзорно привычного в сексе, чем больше мы вовлечены в этот процесс, чем глубже и тоньше пытаемся чувствовать своего любимого человека, тем ярче будут переживания.

В связи с этим мне на ум приходят идеи о различных динамических медитациях, которые сейчас практикуют много где. Если Вам трудно придумать что-то, чем Вы могли бы заняться с партнером, увеличивая взаимное присутствие, то легкий способ – поискать какие-нибудь видео на ютюбе из серии тантрического взаимодействия.

Там есть вполне качественные видео, где показано как можно быть рядом без плотного физического взаимодействия, но с очень тесным и тонким контактом.

В завершении этого разговора хочется отметить, что преодоление трудностей в отношениях – это работа обоих партнеров. И здесь очень важно быть союзниками, а не врагами, упрекающими друг друга в том, что что-то идет не так.

Итак, подводя итоги, вернемся к тому, о чем шла речь.

Пара – это миф, способность быть в длительных отношениях с одним человеком не заложена в нас природой, скорее это наш выбор.

Влечение – субстанция нестабильная, мы можем его то терять, то находить, опираясь на любовь к другому и надежду.Овладевая не властвовать, дабы не разрушать отношения и не заменять любовь силовыми играми.

Качество присутствия, способность внимательно и со всей полнотой бытия вкладываться во взаимодействие с партнером есть именно тот ресурс, на который мы можем опираться, восстанавливая угасшее влечение.

Автор: психолог Константин Каракуца

Друзья, поддержите нашу группу в Фейсбуке. Поделитесь этим постом с друзьями или нажмите кнопку «Мне нравится!» и Вы всегда будете в курсе свежих новостей «Капризульки»!

Для вас мы собираем лучшие материалы со всего интернета из мира красивых, энергичных, веселых и здоровых людей — таких как мы с вами!

published on caprizulka.ru according to the materials babnik-24.ru


Источник: Когда в паре нет интимной близости
Опубликовал:
Теги: мужчина и женщина близость пара

Комментарии (5)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Елена Аълоева
Нет интимной близости потому что нет любви.
А что вы хотите от французского психоаналитика и сексолога?!
У нас любят поговорить, что, мол, у нас пропаганда...
Ну да, ну да!
Да в Европе такая пропаганда, что России и не снилась.
У меня младший сын 10 лет живет в Чехии, учился там в университете, теперь остался рабоатать.

И ведь жил в нормальной семье, с детства знал, что прадед его погиб в 43-м, его дедушка в 13 лет сел на трактор, работал всю войну по 18 часов, брат деда дошел до Берлина....
Он до 20 лет жил в стране, где гомосексуализм не одобряется...
Всего 10 лет в Европе и вот уже: "Все имеют право на любовь и имеют право на гей-парады, ведь гетеросексуалы демонстрируют свои чувства, почему другим нельзя?! Все страдали во Второй Мировой, и ты думаешь, что русские не убивали детей и женщин?! Любовь и брак отжившие формации. Сейчас это устарело. Сейчас нормально секс по дружбе. Никто никому ничего не должен" и т.д.
Спорить бесполезно! Потому что сразу:"Мир изменился и живет теперь по другим законам, а ты отстала от жизни".....
Всего 10 лет!!!

А тут француз, который живет в этом с детства.

И несет полный бред!
Потому что если в мире животных жизнь в паре и семья заложены природой, то уж в мире разумных приматов(коими являются люди), тем более это нормально.

И тем более это нормально для разумных людей, потому что люди, не контролирующие свои желания и эмоции не могут считаться разумными, да и нормальными людьми считаться не могут.

Деградация- это, знаете ли, не есть хорошо.

Все остальное про "партнеров".
Но в браке не может быть партнеров!

Да и в паре не может быть партнеров.
А в бизнесе не может быть пары.

Партнеры - это партнеры.
Если партнер и партнерша - так это в танцах, это тоже не про любовь.

И я уже устала это повторять!
Партнеры -это в бизнесе.
А как только начинают переносить такие отношения в отношения между мужчиной и женщиной, так сразу и заканчивается брак.Начинаются товарно-денежные отношения.
Никто никому ничего не должен. Секс по дружбе.
А потом влечение у них исчезает.
Потому что любви не было.
Потому что любовь подразумевает ответственность.
Потому что секс подразумевает ответственность за последствия этого секса.
А когда просто пара, просто партнеры, просто секс по дружбе, конечно, никакой ответственности.

Замучаешься ответствовать: сегодня с одной (одним), завтра с другой, с третьей, десятой.

Какая уж там ответственность?!
Ей богу, как кролики!
Носятся по планете, совокупляются друг с другом, никакой ответственности, никто никому ничего не должен....
Просто говорящие сексуально озабоченные зверушки, сексуальные партнеры.

Ни любви, ни совести, ни чести, ни достоинства...
Партнерские товарно-денежные отношения.
Что-то не устроило - не беда, находится новый партнер(партнерша)... для секса, не для любви, не для помощи, поддержки, для радости, для жизни.
Нет, просто сексуальный партнер.
Никого не интересуют чувства других людей, нет разбитых сердец...

Мир манекенов... люди- эмоциональные инвалиды...

Я начинаю понимать, почему в СССР был этот железный занавес.
Нас оберегали не от сомнительных "благ" европейских, а от их аморальности.
Наталья Сотникова 
Как я вас понимаю! У вас сын и заграницей. У меня дочь живёт с нами,но ...Вот все высказывания точь в точь!И BLM, и толерантность,и все просто люди(на мой укор -ты же девочка!) По большому счету, не жизнь,а какая-то тусня. Нет,они не курят,не пьют,многие на спорте,но вот это отношение к семье,к любви в основном негативное. И что из этого выйдет,вопрос.
Ирина Алпатова
То, что "спорно": "пара - это миф". Изначально дети воспитывались в общине. Потом было замечено, что из-за кровосмешения дети стали рождаться не жизнеспособными. Выход: дети по-прежнему воспитывались общиной, но, чтобы зачать дитя, женщина уходила от родичей, и зачинала ребенка не от "своего", а от "чужого", чтобы не было кровосмешения. В этой ситуации для ребенка совершенно не важно было то, кто его биологический отец, а, наоборот, важно - какие у него дядьки, тетки, деды и бабушки (община же). Что происходит дальше? - Было замечено, что община "заботиться" о подрастающем поколении хуже, чем один мужчина и одна женщина, потому что это - именно их потомство, а не "общее, общинное". Вот в этот самый момент и зародился "брак". Для детей, во имя детей, ради своего "продолжения". Это - исторические факты, не мнение. На сегодняшний день брачный союз претерпел множество изменений в результате развития цивилизации, социума, отношений в социуме, мы перестали вступать в брак только для того, чтобы родить жизнеспособное потомство. Поэтому пара - это не миф, а на определенном этапе развития человечества - осознанная необходимость. Если сознание современного человека принимает это, как точку начала координат, то семья создается с целью родить и воспитать детей. Если это - единственная потребность, закрываемая браком, а новые (потребности) созданы не были, то когда дети выросли - подсознательно у такого человека включается механизм разрушения отношений, которые свою функцию выполнили. Этот человек - не эгоист, не неблагодарный, не "добра не помнящий", - он - честный. Женился/выходила замуж, чтобы родить и воспитать; родили, воспитали - потребность закрыта, так зачем терпеть/идти на компромиссы/обслуживать в быту/заботиться/помнить о том, что никак не работает на твои собственные цели и задачи в жизни? - Не за чем. И пара - распадается. Про "отсутствие интимной близости" - "сто шагов назад, - притяженья больше нет"...
MS MS
"Когда в паре нет интимной близости
 13:56 06 апреля 2018" - ...ОЧЕНЬ... ИНТЕРЕСНО И СПОРНО...!!! ...НО КАК НИ СТРАННО, С 06.04.18г. ЗА ГОД... ВРЕМЯ ПРОШЕДШЕЕ СО ДНЯ ПУБЛИКАЦИИ... НЕТ НИ ОДНОГО КОММЕНТА...!!! ...ПЕРЕЧИТАЛ 2 РАЗА И ТОЖЕ НЕ СМОГ ПРИЙТИ К ОДНОЗНАЧНОМУ ВЫВОДУ, ХОТЯ МОИ НАБЛЮДЕНИЯ В БОЛЬШИНСТВЕ ПРИМЕРОВ И ВЫСКАЗЫВАНИЙ СОВПАДАЮТ...!!! ...НО, ЧТО ТО НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ПРИНЯТЬ СТОРОНУ АВТОРА... ДО КОНЦА...!!! ...СДЕЛАЛ ЗАКЛАДКУ НА ТЕМУ... И ОБЯЗАТЕЛЬНО К НЕЙ ВЕРНУСЬ...!!! ...НА МОМЕНТ МОЕГО ПРОЧТЕНИЯ... 78...ЛАЙКОВ...!!! ...И...ТОЛЬКО 1...ДИЗЛАЙК...!!!
Евгения Нва 
В статье все правильно. Любить человека- это осознанный выбор. И семья - это осознанное партнёрство. А не подчинение одного другому. Так что, сохранить семью это ещё та задача...
Написать комментарий:
Напишите ответ :
5 фейлов во время интимной близости
5 фейлов во время интимной близости
1
Интересный мир 13:44 18 июн 2018
В Новый год — с фейерверком впечатлений: 10 советов, как сделать интимную жизнь яркой и насыщенной
В Новый год — с фейерверком впечатлений: 10 советов, как сделать интимную жизнь яркой и насыщенной
21
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 00:50 02 янв 2021
Что такое термодревесина и для чего она нужна? Что такое термодревесина и для чего она нужна?
Куда уходит влечение в паре?
Куда уходит влечение в паре?
3
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 12:01 20 дек 2020
Чтоб моль не появилась, а одежда в шкафу всегда пахла свежестью – пара хитростей
Чтоб моль не появилась, а одежда в шкафу всегда пахла свежестью – пара хитростей
25
Здесь только хорошие новости! 06:01 11 янв 2021
Вернуть и сохранить близость: 7 советов для пар
Вернуть и сохранить близость: 7 советов для пар
16
Женский развлекательный и поучительный сайт. 20:53 19 дек 2020
Интимный страх толстой женщины
Интимный страх толстой женщины
21
Живи правильно 06:02 24 июл 2016
Близость после 45
Близость после 45
21
Живи правильно 11:07 05 ноя 2020
10 интимных занятий, которые сблизят вас, не забираясь в постель
10 интимных занятий, которые сблизят вас, не забираясь в постель
26
Живи правильно 06:17 24 июл 2019
Интимные отношения во время менструации: можно или нельзя
Интимные отношения во время менструации: можно или нельзя
0
Живи правильно 12:35 15 фев 2018
Как женщины намекают на близость?
Как женщины намекают на близость?
6
Живи правильно 02:03 19 окт 2016
Интимная особенность деревенской женщины
Интимная особенность деревенской женщины
21
Живи правильно 13:01 14 июл 2016
Что выдает мужчину, у которого давно не было женщины?
Что выдает мужчину, у которого давно не было женщины?
0
Живи правильно 09:00 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства