Автор: Юлия Василькина
Мужчины и женщины – два разных мира, которым с трудом удается понять друг друга. Возможно, именно поэтому некоторых мужчин так пугает возможность стать отцом девочки? Как отцам понять своих дочерей и не допустить ошибок в отношениях с ними?
А ЧТО С НИМИ ДЕЛАЮТ?
Но вот дочь рождается, и тревога постепенно рассеивается. Папы проявляют к дочерям гораздо больше нежности и ласки, чем к сыновьям, делают дочкам меньше замечаний, чаще берут их на руки. Там, где папы позволяют дочке поплакать и успокаивают ее, нежно гладя по голове, сыну достанется лишь строгое: «Не плачь, ты не девчонка!» Если речь идет о наказаниях от отца, то на долю девочек их достается меньше и они более «легкие». Почему же девочки получают особенное отношение от своих отцов?
Воспитывая мальчиков, отцы стремятся проявить строгость, прививая таким образом определенные стандарты поведения: сын должен быть терпеливым, выносливым и сдержанным в проявлении слабости. Если же речь идет о дочерях, таких ограничений нет, и поэтому папы могут расслабиться и просто отдаться процессу общения. Можно ли удивляться, что дочки проявляют больше нежности, любви и открытости по отношению к папам?
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА
Дочь для отца – его идеальная женщина! Мы хотим, чтобы нас любили просто так, за то, что мы есть, без всяких там «помыл посуду, прибил гвоздь – любят, не сделал – не любят». Каждый стремится к любви абсолютной и безоценочной. И отцы часто находят такую любовь именно у своих дочерей. Еще будучи совсем крошкой, дочка смотрит на папу обожающим взглядом, и его сердце тает. Сначала он искал такой любви у своей матери, но со временем оказалось, что не нашел. Затем он хотел этого в отношениях с женщинами, но он встретил оценки, оценки, оценки: достаточно ли хорош, успешен, обеспечен, выдерживает ли роль «каменной стены». Для дочери же, особенно пока она не вступила в подростковый возраст, это все зачастую неважно. Папа для нее – совершенно особенный человек.
Психотерапевт Андрей Курпатов так описывает эту ситуацию: «Дочь для отца – это воплощение мечты: женщина, которая его беззаветно любит, женщина, которая одобряет все его поступки, женщина, которой он по-настоящему интересен… И он платит ей взаимностью – она для него самая красивая, чуткая, “самая-самая”»
Но всегда ли отец готов действовать так, чтобы сохранить любовь своей дочери? Ведь любовь, даже самую беззаветную, можно разрушить…
«ОНА БУДЕТ МОИМ МАЛЬЧИКОМ!»
Ситуация, когда отец, желавший рождения «наследника», не смог смириться с появлением дочери, не так уж редка. Часто таких девочек можно узнать по «мужским» именам, например, Саша, Ярослава, Владислава, хотя бывают и исключения. В этом случае сценарий развивается по нескольким возможным направлениям:
1 Воспитание девочки как мальчика.
В этом случае отец практически игнорирует пол ребенка, поощряя игры и поведение, характерные для мальчиков, и не позволяя проявлять чувствительность и мягкость, свойственные девочкам. Чтобы заслужить любовь отца, девочка с самых малых лет должна соответствовать образу «мальчикодевочки», и многим это удается, особенно если рядом находится достаточно робкая мать, не способная «отстоять» пол ребенка. Проблема проявляется в подростковом возрасте, когда вопрос половой идентичности встает особенно остро. «Мальчикодевочки» с трудом находят общий язык с представительницами своего пола, часто отвергаемы ими, а ведь такое общение особенно важно для развития механизма идентификации. В отношениях с молодыми людьми тоже возникают трудности: девушка часто не воспринимается как потенциальная партнерша, а остается «своим парнем».
Читайте также: Соскоб на энтеробиоз: что это такое, как берут у детей и взрослых
2 Игнорирование. В этом случае отец не просто игнорирует пол ребенка, он практически игнорирует само наличие дочери. Такой отец почти никогда не берет дочку на руки, не интересуется у жены, какие успехи делает его малышка. Плач и капризы часто вызывают раздражение и требование к жене «да уйми же ты ее наконец!». При этом в разговорах такой мужчина может мечтательно говорить: «Вот если бы у меня был мальчик…» Если в семье рождается второй ребенок, мальчик, то старшей девочке будет отведена роль «Золушки». Если же рождается вторая дочка, то она повторяет судьбу первой. В этой ситуации девочка сначала старается всеми силами заслужить внимание, ласку, да хотя бы простую улыбку отца, но часто натыкается на безразличие и «иди лучше к маме, я устал». Это постепенно рождает безысходность, а потом и агрессию по отношению к отцу. Одно можно сказать с уверенностью — у такой девочки будут многочисленные проблемы с противоположным полом — она будет искать в мужчинах ту любовь, которую должна была найти у отца, но не смогла.
3 Невыполнимые требования. Эта ситуация похожа на предыдущую тем, что отец остается холодным по отношению к дочери, но здесь прибавляется большая раздраженность и требовательность. Отец проявляет к дочери внимание, но оно со знаком «минус». Если при игнорировании отец почти не выказывает эмоций, то здесь папа постоянно недоволен и критикует по поводу всего, что бы дочь ни сделала. Ситуация такая же, как в басне: «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать…» Иначе говоря, дочь виновата лишь тем, что она дочь. А значит, трудности в отношении с противоположным полом и в браке гарантированы.
МОЯ ДЕВОЧКА!
Именно отец в семье отвечает за то, чтобы дети получили четкое представление о мужественности и женственности. На нем лежит важнейшая функция — дать ребенку представления о социальных правилах и законах, в том числе и касающихся полоролевого поведения. Многочисленные исследования подтверждают: матери обращают гораздо меньше внимания на половые различия, чем отцы. Большинство отцов очень рано, уже на втором году жизни ребенка, заостряют внимание на манере держать себя соответственно своему полу2. Но если у мальчика мужские черты развиваются через наказания и поощрения от отца, то женственность дочек развивается как результат мужественности отца, зависит от того, насколько он ценит эти черты в жене, а также от того, насколько он поощряет участие дочери в традиционных «женских» делах.
25%
отцов уверенно заявляют о желании рождения дочери.
50%
неважно, какого пола будет ребенок, хотя «по секрету» признаются, что с мальчиками они бы чувствовали себя увереннее.
25%
желают мальчика и только мальчика.
Если отец в первые пять лет жизни ребенка остается холодным, индифферентным к личности ребенка, если считает, что «пусть подрастет, чтобы было о чем поговорить», то это время уходит безвозвратно. Если же по отношению к маленькой дочери проявляется враждебность, это оставляет след, и впоследствии приходится прорабатывать его с психологом или просто жить, не понимая, почему в отношениях с мужчинами отовсюду торчат грабли.
ЕСЛИ У ВАС РАСТЕТ ДОЧЬ, ТО…
…осознайте свою ответственность. Помните, что вы ключевая фигура в ее жизни наравне с матерью, и именно через вас она получит представление о том, каким должен быть мужчина, а также о том, как мужчина должен относиться к женщине. Эти основы закладываются в первые 3–5 лет жизни девочки.
…гармоничные отношения с дочерью возможны тогда, когда для мужчины на первом месте стоит жена. Для матери дочь (даже крошка нескольких лет от роду) воспринимается как соперница со всеми вытекающими из этого последствиями. Для дочери же быть «главной женщиной» – ноша непосильная, это роль взрослой женщины, жены. Системный психотерапевт Берт Хеллингер говорит, что любовь к дочери должна идти через жену. Одному из своих клиентов он рекомендовал: «Ты можешь восхищаться в дочери своей женой… Если ты скажешь дочери, что она почти такая же хорошая, как ее мама»
3.
…для девочки особенно важна отцовская поддержка. Самооценка девочки в большей мере зависит от мнения отца, чем от мнения матери или других людей. Если отец верит в успешность дочери, в ее привлекательность, то дочь растет с чувством, что она сильна и достойна успеха. Когда отец настолько мудр, чтобы не делать что-либо вместо дочери, а поощрить ее и внушить ей уверенность в собственных силах, — это лучший вариант поддержки. Хорошо, когда именно отец подбадривает дочь в тяжелых ситуациях, начиная с падающей башни из кубиков в годовалом возрасте и заканчивая… не заканчивая никогда, так как ей всегда нужна поддержка отца!
…критика обязана быть деликатной. Если критика мамы или сверстниц может «отскакивать, как от стенки горох», то неосторожное отцовское слово на ту же тему породит комплекс. Часто это относится к высказываниям о внешности. Девочка даже может испытать ощущение, что ее предали, если критика отца, ее любимого отца, была слишком резкой. Поэтому отец просто обязан называть дочку красавицей и умницей, и какая бы внешность у нее ни была, она будет успешна и уверена в себе. Объективная критика, конечно, необходима, но отцам нужно быть особенно деликатными, осуждать поведение дочери, а не ее личность.
…поощряйте проявление женских качеств и одобряйте ее участие в «женских» делах. Это, конечно, не означает, что вы должны старательно отгораживать ее от «мужских» дел, если она ими интересуется. Хорошо, если вы покажете ей и эту сторону жизни. Но для вашей дочки будет важно, если вы заметите, как она помогла убраться, или вымыла посуду, или оформила что-то в интерьере. Подросшей дочери будет приятно слышать, что она со вкусом подобрала себе одежду. Важно, чтобы отец замечал и отмечал вслух, какая дочь нежная, но при этом сильная, какая она чувствительная. Все качества, о которых вы говорите вслух, становятся внутренним ресурсом дочери и будут помогать ей, когда она будет принимать самостоятельные решения.
Папа рулит судьбой
Огромная ответственность лежит на женщине, которая выбирает в мужья недостойного человека, потому что этот недостойный человек станет отцом ее детей и может запросто сломать их жизнь. Задумываемся ли мы об этом, когда создаем семью? Любовь бывает очень зла. Но все родители хотят счастья своим детям, даже если их угораздило создать неидеальные пары и очутиться в нездоровых отношениях. Мы наблюдаем на каждом шагу неполные семьи и повторные браки, одиноких мам, вынужденных расплачиваться за свой неудачный выбор, и их дочерей, которые тоже получают прививку от счастья, наблюдая пример своих родителей.
Многим родителям неизвестно, что именно папа отвечает за будущее счастье своих детей. Особенно дочери. Он формирует в ее сознании
• модель семьи, отношений;
• самооценку;
• способность адекватно реагировать на жизненные ситуации;
• стиль общения между мужчиной и женщиной.
Конечно, он делает это не без помощи мамы, но она лишь вспомогательный инструмент внушения. Двойник самой дочери, которая независимо от своего желания, ставит себя на место мамы и невольно проигрывает в голове все жизненные сценарии, которые наблюдает воочию. Можно впаривать ей целые тома моральных норм и идеальных моделей, но если отец на практике в повседневной жизни груб, агрессивен, невнимателен, аморален, психически неуравновешен и т.д., то о каких «добрых книжках» и педагогических приемах может идти речь. Дурной пример не просто заразителен для девочки, он играет в ее жизни, можно сказать, роковую роль. Навсегда закрепляя в ее сознании негативный образ мужчины, во-первых, и, во-вторых, ее собственный неправильный (завышенный или заниженный) женский статус. Порой одного-единственного отцовского слова-оценки хватает, чтобы сделать девочку несчастной на всю оставшуюся жизнь.
Недаром говорят, что лучшее, что может дать отец своим детям, это любовь, любовь к ним и к их матери. Многим папам, однако, кажется, что их роль как раз в ином. Быть семейным диктатором, полицейским, критиком, истиной в последней инстанции. «Вот папа придет, и я ему расскажу, как ты себя ведешь, он тебе задаст!» Согласитесь, такую фразу можно нередко услышать даже в самой благополучной семье. А что значит задаст?
Отлупит, отругает, нашлепает, наорет? А может, возьмет огромный ремень и посадит рядом с собой на диван, чтобы вместе перелистать исписанный красными чернилами школьный дневник? Почему-то папа у многих ассоциируется с таким страшилой, пугалом, который всех построит и наведет порядок, который не способна навести мама.
Роль папы
У папы другая роль. Он определяет перспективы развития личности. Будто задает направление движения для дальнейшей жизни. И тут отец может выступать в роли настоящего волшебника, который может запрограммировать для своих детей какое угодно будущее. Он делает это с помощью
• своих субъективных оценочных суждений;
• критики;
• похвалы;
• анализа ситуации;
• поддержки;
• любви и т.д.
Нужно быть очень осторожным с оценками и критическими замечаниями. Потому что кривые ножки или торчащие ушки, на которые обратил внимание папа в детстве, впоследствии могут стать махровым комплексом, избавляться от которого придется с помощью психотерапевтов.
Не так просто и с похвалой. Оказывается, мальчиков и девочек нужно хвалить совершенно по-разному.
Как хвалить девочку?
Иногда папа не задумывается, что своей похвалой может закрепить в девчачьем сознании комплекс отличницы, которая всю жизнь впоследствии будет стараться понравиться и заслужить любовь. Девочку нельзя хвалить за то, что она сделала. Например, за приготовленное блюдо, вымытый пол или вышитую салфетку. Ее нужно хвалить за то, что она хозяюшка, чистюля, мастерица и красавица вообще, без привязки к конкретно выполненной работе. Иначе в ее сознании остается формула: «Я должна стараться, и тогда меня будут любить». Но любовь нельзя заслужить котлетами или вымытым полом, она или есть или нет. И чаще любят как раз тех, кто уверен в себе и сознает себя существом, достойным любви, независимо от своих хороших поступков и дел. То есть для того, что девочка, а впоследствии и женщина чувствовала себя уверенно и счастливо, она должна понимать, что ее любят не за вкусно приготовленные борщи и чистоту в доме (то бишь используют), а за то, что она такая милая, красивая, добрая, просто за то, что она девушка, женщина, которую невозможно не любить. «Я тебя обожаю, ты доставляешь мне радость, ты всегда даришь мне удовольствие».
И наоборот, мальчик чувствует свою ценность тогда, когда оценивают усилия и результаты этих усилий. Ему не нужны похвалы типа: «Ты мой красавчик, лапочка, солнышко». Ему нужны похвалы иного плана: «Ты сделал чудесную модель самолета, ты у меня такой сообразительный».
Комментарии (0)