— Доктор, сколько стоит узи?
— 15 тысяч, с патронами — 17.
* * *
— зачем ты избиваешь людей кисточками?
— я художник, я так пизжу.
* * *
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине доширак:
— Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят все-таки россияне роскошь
* * *
А если даме шлют дикпики в личку, означает ли это, что она дикпиковая дама?
* * *
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете начальником и будете работать по 12 часов в день.
* * *
Моя супер способность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
* * *
Кто сказал, что у меня нет чувств? Я ежедневно чувствую голод.
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку леща и он наконец-то начнет работать
* * *
Сегодня 2 марта, но ощущается, как 30 февраля
* * *
В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
1. Подрочить перед свиданием, чтобы девушка не подумала, что ты хочешь её трахнуть
2. Не пойти на свидание потому, что ты уже подрочил и тебе лень
* * *
Нам говорят: Иван Грозный — кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чем не повинных бояр?
* * *
— Сема, вы на арфе играть умеете?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Сема, арфа в гробу — это рояль..
* * *
вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями
* * *
— У вас есть членский билет?
— Нет, он у меня без документов…
* * *
Бессонница в с ранними подъемами в четыре утра — это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.
* * *
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
* * *
Когда у вас появляется спокойная минута без тревог, забот, и неприятностей…
Не радуйтесь….жизнь просто перезаряжает ружьё.
* * *
«Все сложно» — это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика, или он у тебя уже есть.
* * *
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался…
* * *
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит…
* * *
Если клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте ему, что знаете клиентов, которые платят больше
* * *
published on according to the materials
Комментарии (0)