Женский сайт для всех представительниц слабого пола. Мы будем размышлять и рассказывать о наболевшем, делиться мастер-классами, идеями поделок, шитья и вязаниями. Вместе учиться чему-то новому и просто общаться на интересные темы.
<p><strong>Романтические фильмы заканчиваются одинаково: белое платье, цветы, счастливые жених и невеста… А чт

12 честных выводов после 12 лет брака



Романтические фильмы заканчиваются одинаково: белое платье, цветы, счастливые жених и невеста… А что бывает после свадьбы? И как это — жить долго и счастливо? Сегодня мы делимся размышлениями на эту тему женщины, за плечами у которой 12 лет брака.

Я никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать богатого мужика» и «я хочу выйти замуж». Планы на жизнь были грандиозные. Наверное, как у многих 15−17-летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди.

Моим целям не суждено было сбыться: спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Я встретила своего будущего мужа, будучи студенткой. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте: сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра получаешь травму, и чемпион уже кто-то другой.

Тренер всегда говорил мне: «Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Нет таких слов: не получается и не могу. Вставай и делай. Делай то, что можешь в данный момент, и делай по максимуму».

Привычка думать как чемпион намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Под его вечным чутким руководством и проходит моя семейная жизнь. Все как у всех: влюбленность, романтика, страсти, страдания. Бывали периоды притирки, узнавания друг друга в быту, периоды разногласий, непонимания, обид. Хотелось и развестись, и поубивать друг друга.

И вот я уже 12 лет замужем и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса.

1. Страсть проходит

Да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе и настоящее имя которой — «любовная зависимость». С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть хорошо. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть стабильно. Это не значит скучно. Это значит, что ты уверен, что твой супруг не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть спокойно. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по лицу.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает «долго и счастливо» без перерыва на обед и выходные. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и принц — это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношении к жизни, к деньгам, работе и детям. Сказки, которые показывают в кино, нежизнеспособны, а попытка подражать им заканчивается провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни — итог печален: того, кто мешает расти, бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же, как и муж с пивом у телевизора, — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод: нельзя запрещать супругу развиваться. Неважно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы партнера, хорошо — не мешать.

5. Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», «тараканами» и прочей «живностью». Нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была лишь дополнительной опцией.

6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом — мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое «я» ради мужчины, быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать. А «тетка» вроде дивана… Ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана?

7. Муж должен быть нужен и в то же время свободен

В последние годы я живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же, как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, прежняя жизнь будет сломана, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека возле себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить долго и умрем в один день». Знать, что в любой момент человек может уйти, и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и время. У каждого должны быть свои финансы.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как не нужно непременно быть на мужской рыбалке.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Также есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерик не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

У каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

9. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок — тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те, и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом

Когда у одного «шило» в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим «запорожцем».

11. Страстный секс в браке не главное

После 12 лет брака невозможно иметь безумный секс и романтику, как раньше, даже после 3 лет все утихает и переходит на более спокойный уровень. Для того чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно в нормальных, непроблемных отношениях секс отходит на второй план и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил (а), сказал (а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом, как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

published on caprizulka.ru according to the materials lady.tut.by


Источник: 12 честных выводов после 12 лет брака
Опубликовал:
Теги: мужчина и женщина брак баня Бег болезнь боль

Комментарии (62)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Валерия Москаленко 
Удивительно разумная статья получилась. Со всем согласна.
Nikolay N.
СВОЙ ЧЕЛОВЕК...Какой он.....

"Первое, что пришло в голову, - радость. Все влюбленные на первых порах испытывают эйфорию, так работают гормоны любви. Радость от встречи со своим человеком другого рода - радость от того, что этот человек есть на земле. Он такой, со всеми своими качествами, способностями и характером, живет в этом мире. Эта радость не столько о себе: "Как мне хорошо рядом с ним", сколько о том, как хорошо, что он вообще существует.

Со своим человеком, конечно, хочется быть в отношениях, но ты не привязан до смерти к этому результату. Тебе хорошо тогда, когда ему хорошо. Даже если невозможно или не получается быть вместе, ты счастлив от того, что его душа живет и находит счастье.

Со своим человеком ты чувствуешь принятие, которого, возможно, никогда не было в твоей жизни. Тебя принимают со всеми потрохами, в злости, в истерике, временами не очень красивым, иногда не очень умным, в стыде и в эгоизме, в общем, живым и несовершенным. Однако свой человек - не терпила, только он может из глубины своей любви сказать, где ты оступаешься, где ты делаешь больно.

Со своим человеком становишься больше, как личность. Развитие происходит по многим направлениям. Со своим человеком полнее раскрываются способности, оформляются собственные цели и планы, происходит профессиональное продвижение, женственность/мужественность раскрываются в полном объеме, расширяется сфера интересов и увлечений. Со своим человеком чувствуешь себя полноценным, завершенным, уверенным.

Со своим человеком спокойно. Это не значит, что люди избавлены от ссор и конфликтов, это значит, что есть ощущение глубокого спокойствия, будто бы душа нашла свой приют. Конфликты же не разъединяют, а развивают личности партнеров и сами отношения.

Со своим человеком нет традиционных мужско-женских игр даже на этапе сближения. Флирт, кокетство - да, сознательные манипуляции и причинение боли - нет. Общение происходит с ощущением важности и равноценности друг друга. Игры во власть-подчинение возможны только на этапе проработки своих бессознательных сценариев.

Со своим человеком растет осознанность. Тоньше чувствуешь, ярче воспринимаешь жизнь. Больше понимаешь о себе, вскрываешь больное и неосознанное, с понимаем относишься к его и своим травмам. Принятие распространяется и на опыт, и на то тяжелое, что в нем было. В каком-то смысле люди в такой паре исцеляют друг друга.

Встретить своего человека - большое счастье и большое испытание. Чтобы все описанное получать от другого человека, надо научиться это давать. Иначе как бы ты ни хотел этой встречи, ты окажешься неготовым к ней. Эта встреча вскроет твои привычные схемы и модели и предъявит требования пересмотреть свои убеждения. Но счастье, которое несут отношения со своим человеком, стоят этого душевного труда."

Лилия Ахремчик
Елена Евсейчик
Николай, БРАВО!Не в первый раз восхищена Вашим комментарием. Вы - образец мужской мудрости.
Nikolay N.
Уважаемые участники обсуждения! Иногда я публикую мнение других людей, с которым я согласен, как в данном случае. Я поместил заметку психолога Лилии Архемчик. Текст написал в кавычках, и привел в конце фамилию автора. Спасибо, что вы разделяете мнение автора ))
Екатерина Кунец 
Ни добавить, ни прибавить. Согласна с каждым словом
Лидия Фетисова 
40 лет в браке. И знаю одно: надо в первую очередь любить себя, т.к. вторая половина садится тебе на шею: убери, поднеси, унеси и т.д. Ты становишься уже не любимой женщиной, а прислугой. Не взваливайте все на себя. Умейте сказать слово «нет». По началу в твой адрес посыпятся кучи претензий, типа должна, обязана, а потом все устаканится. И ещё,имейте свои деньги,чем больше, тем лучше. У вашего мужа не будет повода говорить я тебя кормлю и содержу. Доказано не раз на своём опыте.
Ольга Мир
Именно это в статье и советуют!
Helen Brown
Статья в общем толковая. 1)Об обязательности животного в доме: куда его девать, когда уезжаем вдвоём, и некому отдать, чтобы присмотрели? 2)Финансы могут быть общими, тогда отношение к ним должно быть одинаковым. 3) Романтическими отношения могут быть всю жизнь.
Надежда Зырянова
12 лет брака – это еще очень мало. Когда браку «стукнет» 25 и более, начинаешь понимать некоторые вещи по-другому.
1. Страсть проходит. Да, проходит. Но любовь при правильном раскладе нет. Наоборот, формируется новая – настоящая, в идеале – безусловная, когда принимаешь партнера таким, какой он есть. Когда чувствуешь к нему тепло и нежность. Когда всем, что с тобой происходит, ты хочешь делиться именно с ним. Когда он – самый близкий друг. И слова «вместе в горе и радости» становятся реальностью.
2. Жизнь в браке – это точно, совсем не постоянный праздник. Это обычная жизнь, с разными событиями, но и с праздниками тоже. А у благополучных супругов часто есть собственные праздники. Семейные традиции позволяют чувствовать себя тем, что можно назвать словом «мы», - чем-то особенным, отличным от других. Это помогает сплачиваться, когда в семье неприятности, болезни, горе, чего с годами становится больше. Семья – это надежный тыл для всех ее членов.
3. Одинаковый социальный уровень? – не так все просто. Неравные с точки зрения социального положения, а также возраста, браки могут быть вполне успешными, если уровень интеллекта супругов достаточно высок. А вот люди с большой разницей в интеллекте почти не уживаются.
4. Супруги должны развиваться вместе. Во-первых, они никому ничего не должны. А во-вторых, они развиваются так, как могут. Каждый реализует себя в том направлении и в той мере, как у него получается. Одинаковые пути развития бывают, конечно, но так случается, если люди и сошлись-то друг с другом по причине того, что схожи по жизненным целям, планам, амбициям и т.д. Но у многих пар нередко пути развития расходятся. И с годами это расхождение увеличивается. И, в конце концов, приводит к тому, что они становятся совсем разными. А там, где они развиваются, находятся люди, более близкие им по духу, с которыми становится интереснее, чем с супругом. И ничего страшного в этом нет. Люди стали жить дольше, стало больше возможностей для самореализации. И вряд ли стоит рассчитывать на то, что все 20-30 и больше лет совместной жизни супруги будут развиваться в одинаковой степени.
5. Друг друга нужно принимать. Это точно. И хорошо бы еще на стадии знакомства определиться, сможешь ли ты смириться с недостатками будущего супруга. Требования от партнера «переделаться» - это насилие над личностью. Каждый человек имеет право быть таким, каким хочет. Никто не рождается для того, чтобы угождать чьим-то вкусам. Конечно, можно попросить его (вежливо), например, вешать пальто в шкаф. Но рассчитывать на то, что он обязательно выполнит эту просьбу, не стоит. Он выполнит ее только в том случае, если захочет. И это будет его выбор. А если не захочет, то это будет уже ваш выбор – принять его таким и жить с ним, или не принять и расстаться. Причем, принять надо «в душе», а не делать вид, что принимаешь, каждый раз сдерживая раздражение. Это раздражение накопится и, в конце концов, выльется в крупную ссору. Так что, если вас раздражают недостатки в супруге, то измените для начала что-то в себе.
6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях. Но почему же? Если ей так хочется, если ей так нравится, и если, к тому же, это устраивает ее мужа, то пусть растворяется. Примеров такого растворения много, и такие браки вполне успешны. А есть еще примеры, когда жена, растворившись в муже, становится для него незаменимым человеком. Без нее он не может прожить и дня. И оба вполне счастливы.
7. Муж должен быть нужен и при этом свободен. Разумеется, что и жена тоже. Супруги живут вместе до тех пор, пока им вместе лучше, чем по отдельности. Но «ничто не вечно». Возможно, через какое-то время и по разным причинам вместе им станет хуже, чем по отдельности или с кем-то другим. Рассчитывать на «любовь до гроба» не стоит. И клятвы верности не помогли еще никому. Жизнь долгая, в ней много что происходит. Возможно, на этом отрезке жизни мы живем вместе, реализуя какие-то свои цели. А потом, реализовав их, мы начинаем реализовывать другие цели. В другом месте, и с другими людьми.
8. У каждого должны быть свои интересы и желания. Разумеется, все верно. Мы все разные, и у каждого из нас свои интересы и желания. Но если у супругов нет общих интересов и желаний, то вряд ли они долго проживут вместе. Наличие общего дела, общих хобби очень сплачивает супругов. Сначала такие совместные дела появляются почти автоматически – например, забота о детях, о доме. Но потом, лет через 20 семейной жизни, когда дети выросли, дом построен и т.д., может таких дел уже и не быть. И оказывается, что ничего общего у супругов и нет. В такой ситуации можно развестись или срочно найти какое-то общее дело – например, совместная забота о престарелых родителях, благотворительная деятельность, занятии спортом для пенсионеров – гольфом или крокетом. Но это возможно, если оба супруга искренне хотят этого. И при условии, что у их есть самый главный «объединитель» - схожая система ценностей.
А про финансы – могут быть разные схемы, но обязательно устраивающие обоих супругов. И хорошо бы еще «соломку подстелить» - заранее продумать варианты на ситуацию, когда кто-то из супругов останется один. Брачный контракт в этом смысле очень полезен. Доверие друг к другу – вещь хорошая, но не стоит забывать, что с годами люди меняются, а обещания свои не все выполняют.
9. В доме обязательно должно быть животное. Но как же быть тем, у кого аллергия? Аллергия чаще всего и бывает на теплокровных. Наверное, птички тоже подойдут, особенно умные, способные на обратную связь, например, попугаи. Их тоже можно гладить.
10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом. Есть такое понятие – ассортативность, то есть, неслучайный выбор брачного партнера. Чаще всего ассортативность положительная - когда выбирают по сходству (физических параметров, расы, вероисповедания, интеллекта, темперамента и др.). Но это сходство не превышает 30-40%, то есть, различий между супругами все равно больше. Но бывает, хотя и реже, отрицательная ассортативность – когда супруга выбирают по принципу дополнения, находят в нем качества, каких у самого человека нет. Классический вариант – слабая, беспомощная женщина и сильный, все могущий мужчина. Или, например, невротик плохо уживается с таким же невротиком, а психопат ищет того, на ком можно было бы реализовывать свои психопатические наклонности.
11. Страстный секс в браке не главное. Наверное, так и есть. Хотя на этот вопрос не могут однозначно ответить даже сексологи. Долгота сексуальной жизни у каждой пары своя. Зависит от многих факторов – сексуального статуса, темперамента, физического здоровья. И от системы ценностей и установок. С годами совместной жизни страсть к партнеру почти всегда угасает. Это происходит либо у кого-то одного, либо, что лучше, у обоих одновременно. Кто-то принимает это как неизбежное, находит другие удовольствия, как сублимацию. Кто-то идет к сексологу или сам ищет способы возродить любовную страсть. У кого-то секс заменяется дружбой, связанной с проявлением заботы, теплоты, эмпатии. А если кто-то не может без страстного секса, а у его супруга интерес к сексу угас, он ищет и находит замену своему партнеру где-то в другом месте. Но иногда уже в пожилом возрасте у супругов может снова вспыхнуть романтическое чувство друг к другу, и тогда секс возвращается, но становится качественно другим – это секс нежности. К тому же, долгий опыт сексуальной жизни, их знание друг друга, оказывается очень ценным фактором.
12. Решения должны приниматься вместе. Да, важные для всей семьи решения должны приниматься вместе. Но так, чтобы ничьи интересы не ущемлялись, хотя приоритетными, несомненно, являются общесемейные цели. В «правильной» семье это обычно не вызывает конфликтов, потому что самые важные общесемейные цели во многом совпадают с целями каждого ее члена. А по менее важным целям договориться всегда можно. А вот решения, касающиеся личной жизни человека, принимаются только им самим. Например, проходить курс химиотерапии при раке, или не проходить. Это его жизнь, он имеет право на собственный выбор. Конечно, ему необходима помощь, поддержка супруга и других близких, но он не обязан поступать так, как хотят они.

Разумеется, есть семьи, в которых все не так, но они вполне счастливы друг с другом на протяжении долгих лет. Если супруги нашли друг в друге то, что им нужно, то никакие общие законы счастливой семейной жизни не работают. У них свои законы. Мы все уникальны, и каждая семья счастлива и несчастлива по-своему.
Ольга Лагода
Девочки, подскажите, кто понял: зачем нужно в доме теплокровное "на потискать"? Это на случай, если второму человеку не хочется прикосновений, а первому они нужны здесь и сейчас?
Жанна Салахова
Это хороший антистресс!!!У нас собачка и она так умиляет,и сразу не хочется скандалить,она с такой любовью на обоих смотрит,и ее потискал и все сразу легче становиться.
Ксения Кумзерова
примерно так))) ну и есть еще теория, что животные сближают)))) у меня дома дети улиток и черепаху завели, муж плюется, говорит, что от них толку нет... они на коленки не сядут, в глаза не посмотрят)))))))))))))))))))
Людмила Абраменко
Это как самый любимый ребёнок в доме, который сближает, заставляя умиляться и улыбаться.
Рина Дар 
теплокровное , это чтобы было за кем какашки убирать)
Ekaterina Davydova
На мой взгляд, седьмой пункт явно противоречит пункту номер один, где написано, что в отношениях должна быть стабильность. О какой стабильности может идти речь, если ты должна быть готова к тому, что твой партнёр может в любой момент навострить лыжи и слинять.
Наталья Демидкина
Уважаемая Ekaterina Davydova. в том и парадокс и секрет семейной жизни (счастливой жизни). Готовность к расставанию делает обстановку в семье менее напряжённой и атмосферу благоприятнее, нежели сплошное ты должен, обязан, не смей и тд, и тп, короче, у тех, кто легко отпускает, семья становиться счастливей, а кто от счастья убежит? ...
Наталия Березина 
Речь не о постоянном ожидании ухода. А о признании личностных свобод супруга. Когда человека держат крепко за горло, ему очень хочется сбежать....)
Олеся Lisёnok 
Екатерина, мое мнение, что автор имела ввиду, что человек должен принимать жизнь всегда трезво! Иногда мы- женщины сами навязываем себе завышенные ожидания от партнера, а затем, когда эти завышенные проекции ожиданий не срабатывают- мы болезненно реагируем, некоторые уходят в депрессию!
Светлана Строганова 
Это больше смахивает на сожительство, а не на счастливый брак ))
Инна Дягилева
Нет, больше смахивает именно на счастливый брак)) Моему браку почти 20 лет, и я под каждым пунктом подпишусь
Лиля Носикова
Единого рецепта для всех - НЕТ! И быть не может... Мы все разные и, как в детском калейдоскопе, стеклышки (вроде бы одинаковые) каждый раз складываются в другой узор, - так и в жизни... Из похожих на первый взгляд "стеклышек" складывается совсем другое... Так, что это можно НАЙТИ только самой (самому).
ЛарисаДимитрова Димитрова
Теоретически как многие говорят "в яблочко", но на практике лично мне такое совпадение по всем пунктам не встречалось... И про Золушку!!!! Ну не была Золушка бедной девочкой!!! Читайте сказку внимательно и обратите внимание на начала сказки - где говорится, что она была знатного происхождения!!!!
Юлия Шкрабек 
Это по сути Золушка была знатного происхождения,но по ситуации в семье была служанкой.
ЛарисаДимитрова Димитрова
Я не про ситуацию в семье говорю. Потрудитесь прочесть и вникнуть в смысл, прежде чем комментировать
Людмила Сашкова
Согласна с каждым пунктом!
Людмила Абраменко
всё так.... Но вот я прожила так даже не 12 - целых 13 лет, а на 14-й год в казалось бы, абсолютно счастливом браке, случилось то самое "вдруг", и это стало катастрофой, потому что я совсем этого не ждала((...И это очень больно...... И никакие разумные доводы про свободу личности не помогают....
Русанова Н
29 лет в браке, считаю тоже, когда заканчивается развитие, заканчивается брак. Спасибо за статью))
Наталья Гребенькова 
30 лет брака....все так и есть. Я счастлива.
Олеся Вердер 
Это написал человек, который несчастлив в браке.
Марина Ермакова
Это написал человек живущий в гармонии)
Татьяна Матюшевич 
Я готова подписаться практически под каждым утверждением, а я счастлива в браке уже 33 года
Татьяна Долгая 
Татьяна, вам респект!!!
Ольга Романова 
Согласна. Если ей надо уехать одной на озеро "подумать", а ему на несколько дней "на рыбалку"... похоже, им не очень хочется быть вместе. Такую жизнь сложно назвать семейной. Мы с мужем тоже прожили 13 лет вместе и нам не интересно в компаниях, где мы не вдвоем.
Писатель Альзира
Почти 20 лет в браке. Никто и никогда не женится по любви, и взаимопонимание бывает только между несвободными людьми. А то сказок начитаются и в реальную жизнь их несут... И любовь не может пройти - проходит страсть и влюбленность, и то не всегда.
Надежда Зырянова
12 лет брака – это еще очень мало. Когда браку «стукнет» 25 и более, начинаешь понимать некоторые вещи по-другому.
1. Страсть проходит. Да, проходит. Но любовь при правильном раскладе нет. Наоборот, формируется новая – настоящая, в идеале – безусловная, когда принимаешь партнера таким, какой он есть. Когда чувствуешь к нему тепло и нежность. Когда всем, что с тобой происходит, ты хочешь делиться именно с ним. Когда он – самый близкий друг. И слова «вместе в горе и радости» становятся реальностью.
2. Жизнь в браке – это точно, совсем не постоянный праздник. Это обычная жизнь, с разными событиями, но и с праздниками тоже. А у благополучных супругов часто есть собственные праздники. Семейные традиции позволяют чувствовать себя тем, что можно назвать словом «мы», - чем-то особенным, отличным от других. Это помогает сплачиваться, когда в семье неприятности, болезни, горе, чего с годами становится больше. Семья – это надежный тыл для всех ее членов.
3. Одинаковый социальный уровень? – не так все просто. Неравные с точки зрения социального положения, а также возраста, браки могут быть вполне успешными, если уровень интеллекта супругов достаточно высок. А вот люди с большой разницей в интеллекте почти не уживаются.
4. Супруги должны развиваться вместе. Во-первых, они никому ничего не должны. А во-вторых, они развиваются так, как могут. Каждый реализует себя в том направлении и в той мере, как у него получается. Одинаковые пути развития бывают, конечно, но так случается, если люди и сошлись-то друг с другом по причине того, что схожи по жизненным целям, планам, амбициям и т.д. Но у многих пар нередко пути развития расходятся. И с годами это расхождение увеличивается. И, в конце концов, приводит к тому, что они становятся совсем разными. А там, где они развиваются, находятся люди, более близкие им по духу, с которыми становится интереснее, чем с супругом. И ничего страшного в этом нет. Люди стали жить дольше, стало больше возможностей для самореализации. И вряд ли стоит рассчитывать на то, что все 20-30 и больше лет совместной жизни супруги будут развиваться в одинаковой степени.
5. Друг друга нужно принимать. Это точно. И хорошо бы еще на стадии знакомства определиться, сможешь ли ты смириться с недостатками будущего супруга. Требования от партнера «переделаться» - это насилие над личностью. Каждый человек имеет право быть таким, каким хочет. Никто не рождается для того, чтобы угождать чьим-то вкусам. Конечно, можно попросить его (вежливо), например, вешать пальто в шкаф. Но рассчитывать на то, что он обязательно выполнит эту просьбу, не стоит. Он выполнит ее только в том случае, если захочет. И это будет его выбор. А если не захочет, то это будет уже ваш выбор – принять его таким и жить с ним, или не принять и расстаться. Причем, принять надо «в душе», а не делать вид, что принимаешь, каждый раз сдерживая раздражение. Это раздражение накопится и, в конце концов, выльется в крупную ссору. Так что, если вас раздражают недостатки в супруге, то измените для начала что-то в себе.
6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях. Но почему же? Если ей так хочется, если ей так нравится, и если, к тому же, это устраивает ее мужа, то пусть растворяется. Примеров такого растворения много, и такие браки вполне успешны. А есть еще примеры, когда жена, растворившись в муже, становится для него незаменимым человеком. Без нее он не может прожить и дня. И оба вполне счастливы.
7. Муж должен быть нужен и при этом свободен. Разумеется, что и жена тоже. Супруги живут вместе до тех пор, пока им вместе лучше, чем по отдельности. Но «ничто не вечно». Возможно, через какое-то время и по разным причинам вместе им станет хуже, чем по отдельности или с кем-то другим. Рассчитывать на «любовь до гроба» не стоит. И клятвы верности не помогли еще никому. Жизнь долгая, в ней много что происходит. Возможно, на этом отрезке жизни мы живем вместе, реализуя какие-то свои цели. А потом, реализовав их, мы начинаем реализовывать другие цели. В другом месте, и с другими людьми.
8. У каждого должны быть свои интересы и желания. Разумеется, все верно. Мы все разные, и у каждого из нас свои интересы и желания. Но если у супругов нет общих интересов и желаний, то вряд ли они долго проживут вместе. Наличие общего дела, общих хобби очень сплачивает супругов. Сначала такие совместные дела появляются почти автоматически – например, забота о детях, о доме. Но потом, лет через 20 семейной жизни, когда дети выросли, дом построен и т.д., может таких дел уже и не быть. И оказывается, что ничего общего у супругов и нет. В такой ситуации можно развестись или срочно найти какое-то общее дело – например, совместная забота о престарелых родителях, благотворительная деятельность, занятии спортом для пенсионеров – гольфом или крокетом. Но это возможно, если оба супруга искренне хотят этого. И при условии, что у их есть самый главный «объединитель» - схожая система ценностей.
А про финансы – могут быть разные схемы, но обязательно устраивающие обоих супругов. И хорошо бы еще «соломку подстелить» - заранее продумать варианты на ситуацию, когда кто-то из супругов останется один. Брачный контракт в этом смысле очень полезен. Доверие друг к другу – вещь хорошая, но не стоит забывать, что с годами люди меняются, а обещания свои не все выполняют.
9. В доме обязательно должно быть животное. Но как же быть тем, у кого аллергия? Аллергия чаще всего и бывает на теплокровных. Наверное, птички тоже подойдут, особенно умные, способные на обратную связь, например, попугаи. Их тоже можно гладить.
10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом. Есть такое понятие – ассортативность, то есть, неслучайный выбор брачного партнера. Чаще всего ассортативность положительная - когда выбирают по сходству (физических параметров, расы, вероисповедания, интеллекта, темперамента и др.). Но это сходство не превышает 30-40%, то есть, различий между супругами все равно больше. Но бывает, хотя и реже, отрицательная ассортативность – когда супруга выбирают по принципу дополнения, находят в нем качества, каких у самого человека нет. Классический вариант – слабая, беспомощная женщина и сильный, все могущий мужчина. Или, например, невротик плохо уживается с таким же невротиком, а психопат ищет того, на ком можно было бы реализовывать свои психопатические наклонности.
11. Страстный секс в браке не главное. Наверное, так и есть. Хотя на этот вопрос не могут однозначно ответить даже сексологи. Долгота сексуальной жизни у каждой пары своя. Зависит от многих факторов – сексуального статуса, темперамента, физического здоровья. И от системы ценностей и установок. С годами совместной жизни страсть к партнеру почти всегда угасает. Это происходит либо у кого-то одного, либо, что лучше, у обоих одновременно. Кто-то принимает это как неизбежное, находит другие удовольствия, как сублимацию. Кто-то идет к сексологу или сам ищет способы возродить любовную страсть. У кого-то секс заменяется дружбой, связанной с проявлением заботы, теплоты, эмпатии. А если кто-то не может без страстного секса, а у его супруга интерес к сексу угас, он ищет и находит замену своему партнеру где-то в другом месте. Но иногда уже в пожилом возрасте у супругов может снова вспыхнуть романтическое чувство друг к другу, и тогда секс возвращается, но становится качественно другим – это секс нежности. К тому же, долгий опыт сексуальной жизни, их знание друг друга, оказывается очень ценным фактором.
12. Решения должны приниматься вместе. Да, важные для всей семьи решения должны приниматься вместе. Но так, чтобы ничьи интересы не ущемлялись, хотя приоритетными, несомненно, являются общесемейные цели. В «правильной» семье это обычно не вызывает конфликтов, потому что самые важные общесемейные цели во многом совпадают с целями каждого ее члена. А по менее важным целям договориться всегда можно. А вот решения, касающиеся личной жизни человека, принимаются только им самим. Например, проходить курс химиотерапии при раке, или не проходить. Это его жизнь, он имеет право на собственный выбор. Конечно, ему необходима помощь, поддержка супруга и других близких, но он не обязан поступать так, как хотят они.

Разумеется, есть семьи, в которых все не так, но они вполне счастливы друг с другом на протяжении долгих лет. Если супруги нашли друг в друге то, что им нужно, то никакие общие законы счастливой семейной жизни не работают. У них свои законы. Мы все уникальны, и каждая семья счастлива и несчастлива по-своему.
Мария Заболоцкая
Сформулировано то, что я всегда знала.
Раиса Харко
Просто есть люди созданные для брака,и есть нет. Все хотят счастья. Надо понять себя,нужно все это....?
Оксана Задумина
Статья понравилась. Кроме обязательного животного под всем подписываюсь. Хочу поделиться своим стихотворением в тему:
Мы с тобой непохожие очень,
я пью кофе, а ты больше чай,
ты сидишь за работой полночи,
а с утра любишь солнце встречать…

Полумрак и задёрнуты шторы,
двери заперты – это мой мир,
я ни в чём не спешу, темп и скорость
твоя сущность, секунда – кумир…

Ты – беспечность, я – стройный порядок,
щепетильна порой в мелочах,
мне чего-то по-бабьи всё надо,
не заботишься ты о вещах…

Различаемся многим, но важно,
что лелеем один интерес –
постоянно томимые жаждой,
ищем новое – вечный процесс... http://www.stihi.ru/2014/03/11/6217
Татьяна Черокова
Все замечательно... Но почему у пары прожившей 12 лет в браке нет даже упоминаний о детях!? Это сейчас совсем не обсуждается!?
Ирина Демидова
Нечаянно нажала нет. Исправляюсь. Статья понравилась.
юлия терентьева 
Абсолютно со всем согласна. Проверено на собственном опыте.
Алена
Про своего человека согласна на все 100%. И ссоры, и разногласия, и обиды все есть... Но разлучить нас сможет только смерть одного из нас. Даже говоря друг с другом о расставании мы не сможем расстаться навсегда, потому что мы одно целое...
Надежда Олешкевич
Согласна по всем статьям, кроме животных и секса. Это очень индивидуально.
Irina Grudkina 
28 лет в браке, Любовь видоизменяется, проходит страсть, но то что любит тебя это чувствует любая женщина, и про развитие верно сказано, не держите ,не удержите,а за собой ухаживайте, чтоб в тетку и бабку не превращались,и про финансы верно, и животное в доме хорошо.Главное любовь и терпение в трудностях
Zoya *** 
Разумные слова, только брак по расчёту получается.
Ирина Лыхмус
Очень хорошая статья.
Intertechservice Наталья
Хоть сто таких статей напиши, но тем, кто вступает в брак, будет море по колено - страсть напрочь отбивает способность мыслить здраво и так и будут набивать свои шишки, пока не поймут мысли, изложенные с статье. Но что касается самой статьи - насчет животного не всё так однозначно, потискать можно и друг друга, особенно когда есть детки. Насчет быть готовым к тому, что супруг/супруга может "свалить в закат" - да, может, главное, об этом постоянно не думать и всё-таки стараться строить отношения "до гробовой доски". А если это постоянно держать в голове, то повод "освободиться" найдется быстро... Про социальный статус верно, тут даже наличие одинакового интеллекта не спасет, обязательно кто-либо из "богатых" родственников нет-нет да и припомнит, как менее обеспеченного супруга "подобрали", "пригрели", "в люди вывели" и т.д. Для меня это было бы унизительно, потому никогда не стремилась "захомутать" кого-то, стремилась чего-то добиться в жизни своими усилиями.
Алла Григораш 
Статья очень хорошая, всё правильно, ещё бы добавила. что хороший брак-это когда супруги друзья и этим всё сказано.
Мария Лазарева
Про финансы - мы четко вместе планируем бюджет. 27 лет вместе в браке.
Людмила Таращук 
Очень хорошая статья
Виктория Высочина 
Отличная статья! Просто, доходчиво, но реальные примеры из жизни нормальной молодой семьи (пока без детей).
Наталья Капустина
Отличная статья,все так и есть!
Надежда Ломоносова 
Статья очень правильная. Спасибо!
Валентина Богданова(Широчкина) 
Замечательная и правильная статья.....! 43 года в браке....все было...НО! Любите себя любимую.....! Вы....не уборщица и т.д. Вы...личность...! Спасибо автору!
Алена
Согласна с Вами. Надо и готовить, и убирать, и уют создавать, и т.д....Но не забывать, что Вы женщина, поэтому нужно выглядеть всегда, как минимум, хорошо... Ну и развиваться соответственно, не останавливаться на достигнутом (типа у меня же муж, дети...).
Написать комментарий:
Напишите ответ :
До и После по-честному: изменилась до неузнаваемости
До и После по-честному: изменилась до неузнаваемости
7
И Про Это 18:00 07 дек 2016
Все виды секса, который будет у женщины после замужества
Все виды секса, который будет у женщины после замужества
31
Живи правильно 07:03 20 июн 2019
Делаем душевую кабину своими руками Делаем душевую кабину своими руками
Эта мама тройни показала честное фото своего тела после родов
Эта мама тройни показала честное фото своего тела после родов
4
Интересный мир 17:07 25 янв 2019
Честный отчет о свиданиях с МИЛФ
Честный отчет о свиданиях с МИЛФ
3
Живи правильно 11:00 20 янв 2018
Как выглядит любовь, когда никто не видит — в честных иллюстрациях
Как выглядит любовь, когда никто не видит — в честных иллюстрациях
15
Интересный мир 10:50 18 янв 2019
Честные рожи нашей эстрады
Честные рожи нашей эстрады
23
Интересности 15:48 07 дек 2016
Сергей Жигунов рассказал, почему вернулся к жене после романа с Заворотнюк
Сергей Жигунов рассказал, почему вернулся к жене после романа с Заворотнюк
1
Интересный мир 05:20 22 фев 2019
Кэтрин Зета-Джонс: что осталось от красавицы за 15 лет брака с "клещом".
Кэтрин Зета-Джонс: что осталось от красавицы за 15 лет брака с "клещом".
10
Живи правильно 22:15 24 июн 2016
Как выглядит жизнь влюблённых за закрытой дверью: 10+ честных иллюстраций
Как выглядит жизнь влюблённых за закрытой дверью: 10+ честных иллюстраций
6
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 09:23 11 июн 2019
Я не буду воспитывать дочь мужа от первого брака!
Я не буду воспитывать дочь мужа от первого брака!
8
Здесь только хорошие новости! 06:00 18 апр 2018
Звездные пары: брак после дружбы
Звездные пары: брак после дружбы
1
Все о звездах шоубизнеса 14:39 16 сен 2017
Серебристый акцент в маникюре – это невероятная красота!!!
Серебристый акцент в маникюре – это невероятная красота!!!
0
Женский каприз 16:01 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства