Женский сайт для всех представительниц слабого пола. Мы будем размышлять и рассказывать о наболевшем, делиться мастер-классами, идеями поделок, шитья и вязаниями. Вместе учиться чему-то новому и просто общаться на интересные темы.
<p><strong>Жизнь порой подбрасывает задачи, которые кажутся нам неразрешимыми. Особенно если дело касается люб

“Муж признался в измене, но не уходит из семьи”: психолог комментирует ситуацию



Жизнь порой подбрасывает задачи, которые кажутся нам неразрешимыми. Особенно если дело касается любимого человека. В этом случае невозможно быть объективным и нужен трезвый взгляд со стороны.

Если вы запутались в отношениях и чувствуете потребность анонимно рассказать свою историю психологу, напишите по адресу lina@tutby.com с пометкой в теме письма «моя жизнь».

Что делать, если муж признался в измене, но не уходит из семьи — комментирует психолог Наталья Дорфман.

econet.ru

— Здравствуйте! Прочитала историю героини, муж которой не признается в измене, и решила написать про свою ситуацию.

У меня, наоборот, очень честный муж. Человека, который так не может врать, скрывать что-то, сложно встретить. Вместе мы уже десять лет, в официальном браке — чуть меньше. Но не в этом суть.

Недавно мой муж мне по-честному рассказал, что он мне изменяет. Получает второе высшее, встретил там «её». Надеялась, что скажет «крышу сорвало, прости». Нет, говорит, что «влюбился, был счастлив с ней». Сказал, что мы перестали слышать друг друга, стали друзьями, что нас связывает только быт.

Не могла это слушать, выгнала его. Казалось, что это всё вообще не со мной происходит.

Пару дней жил у друга (так сказал, а может, и у неё), а потом приехал. Ведет себя как обычно, и даже лучше. Заглаживает вину. Спросила: «Почему не уходишь?». Сказал, что принял решение сохранить семью, что я для него важнее. Я ему не верю. Когда он уходит на занятия, уверена, что идёт к ней. Или, может, она сама ему отказала, решила не продолжать с женатым? Не понимаю, что мне делать. Продолжается это всё уже вторую неделю. Прошу опубликовать письмо анонимно.

Наталья Дорфман, врач, психолог, автор и ведущая курса «Школа отношений». Более 7 лет занимается психологией гендерных отношений:

— Понимаю вашу боль, но давайте разберемся. Измена — тяжелый опыт. Прекрасно понимаю, как вам трудно сейчас поверить вашему мужу, но попробуйте ответить себе на вопрос — «готова ли я снова быть в отношениях с этим мужчиной, если его возврат и его решение быть со мной искренни и правдивы?». Если ваш ответ — да (а я думаю, что это именно так, ведь иначе вы бы не позволили мужу вернуться или нашли бы другой способ сказать ему о том, что отношения продолжать не собираетесь), то имеет смысл разобраться со своими эмоциями и действовать разумно.

Разобраться с эмоциями не означает подавить их или отрицать их, совсем нет. Скорее, для того чтобы понять, что вам сейчас делать, необходимо дать своим эмоциям место. Ваши чувства сейчас — это ключ к тому, чтобы понять, что вам делать. То, что вы описываете в письме как ваши переживания — это сомнения, подозрения, обида и гнев, которые вас терзают. И это совершенно естественно. Ваше доверие к этому человеку подорвано. И если вы оба хотите вернуться к отношениям, главной и самой непростой задачей будет восстановить это доверие, выстроить его заново на новой и более прочной основе. И задача вашего мужа доказать вам, помочь вам почувствовать, что ему можно доверять.

Вы можете прямо сказать об этом супругу: «Мне очень сложно тебе доверять после того, что произошло. Мне больно, я не уверена, я не знаю пока, как поступить», — это сейчас ваша позиция и вы вправе ее декларировать своему мужу. И не бойтесь говорить мужу о том, что если он хочет восстановить ваши отношения, то ему придется по капле восстанавливать это доверие между вами.

Таким образом, очень часто самым лучшим ответом на вопрос «что же мне делать?» оказывается «не делать ничего», и это нередко самое трудное. Если вы хотите понять, что делать с вашими отношениями, оставьте вашему мужу пространство и время для его решений и его действий. Вам нужно лишь наблюдать, прислушиваясь к своим чувствам. Если вы будете чувствовать старания мужа, если для вас будет очевидно его желание завоевать вас повторно, ваше доверие будет расти, а ваши раны — затягиваться.

Прикладывая усилия и спасая ваш брак, муж тоже будет укрепляться в своем решении и впоследствии ценить то, чего ему удалось добиться. Если же этого не произойдет, если же его решение принято из удобства или носит временный характер, это тоже будет совершенно заметно по его поступкам, и ваши чувства вам скажут об этом.

Давайте пространство и другим своим эмоциям, чтобы не позволить им разрушать ваши планы. Вы имеете полное право на выражение своего гнева, злости и обиды, только делайте это правильно. Помните, что самый ужасный поступок вашего мужа не дает вам право оскорблять, унижать его или давать ему суровые оценки. И это не поможет ни ему осознать свои ошибки, ни вам в дальнейшем уважать его. Но вы можете эмоционально выражать свою злость, говоря о том, что вы чувствуете по формуле «я так на тебя злюсь за то, что ты сделал».

Чтобы помочь себе пережить этот период, поддерживайте себя — удовольствиями, подарками, заботой. Постарайтесь отвлекаться и делайте все, чтобы порадовать себя. Говорите мужу о своих желаниях. Если он мог бы сделать что-то для вас, что могло бы вас порадовать — не бойтесь говорить ему об этом. «Хочу цветы», «Купи мне, пожалуйста, это платье», «Мне было бы приятно, если бы ты…». И обязательно размышляйте о своем будущем, фантазируйте о том, каким оно будет, вне зависимости от того, сложатся ваши дальнейшие отношения с супругом или нет. У вас должны быть планы и представления о будущем, не связанные с вашим нынешним партнером, которые вызывают в вас энтузиазм. Постарайтесь стимулировать в себе любопытство и интерес, к тому, что вы могли бы сделать в будущем, независимо от того, как будет развиваться ваша личная ситуация.

В дальнейшем, когда вам будет немного легче, вам необходимо будет подумать о том, почему случилось так, что измена вмешалась в ваши планы. Вам нужно будет ответить на вопросы «для чего мне нужен был этот опыт?» и «каким образом должны измениться мои отношения, чтобы этот опыт не повторился?». Было бы очень полезно проанализировать полученный опыт с компетентным психологом.

published on caprizulka.ru according to the materials lady.tut.by


Источник: “Муж признался в измене, но не уходит из семьи”: психолог комментирует ситуацию
Опубликовал:
Теги: мужчина и женщина измена Муж семья боль брак

Комментарии (28)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Татьяна
Кто предал один раз - предаст и во второй раз, и в десятый. Если вы сами на предательство не способны - гоните. Иначе эти терзания и истязание себя растянутся надолго. Готовы терпеть всю жизнь - терпите.
Галина Смирнова
Я через это проходила, скажу так , измену простить не возможно , жизнь одна , зачем ее тратить на человека который перешагнул через тебя????
Марина Журакова
Не жалеете сейчас о своём решении?
Галина Смирнова
не пожалела ни разу ! я встретила человека который любит меня, а я его ! И мы ценим то что есть друг у дружки ! смысл терпеть ???!!! А так , каждому свое !
Olga ivanova 
Согласна! Я тоже не смогла простить, думала все- жизнь рухнула! А потом оказалось - нет! Есть другие люди, интересы, путешествия.... жизнь только началась! Я абсолютно счастлива сейчас, а тогда я была просто раздавлена
Ольга Мириевская 
Мы влюбляемся вдруг в незнакомца согласно неведомым законам. И придумываем себе и образ, и характер, и тысячи причин, почему это - Он! Потом узнаем его поближе... И я думаю, что жить можно только с тем человеком, с недостатками которого мы способны мириться. А жизненные катаклизмы (в том числе и измены) надо пережидать. "Сиди спокойно на берегу реки, и мимо проплывёт труп твоего врага" (Конфуций).
Писатель Альзира
А зачем ему уходить? Жена на него пашет, плюс квартира ее, скорее всего. У любовницы-то этого нет.
Марина Журакова
Статья очень грамотная. В ней правильная мысль - тот, кто сломал, пусть и чинит. А обманутой жене надо в этой ситуации вернуться к себе: заботе о себе, интересах, любимых занятиях. Время лечит, не надо рубить с плеча! А там видно будет: такой мудрой и сильной женщине, прошедшей через такие испытания, нужен ли этот муж?
Анна Кузьмина 
Мой бывший муж не собирался уходить.Но и делать ничего не собирался.Первая фраза,что он мне произнес при разговоре,который состоялся после моего посвящения в двойную жизнь супруга ,была:"У меня к тебе много претензий" ...Бесился,что я пытаясь отвлечься начала себя баловать.И когда попыталась вовлечь его в отвлечение меня от проблемы-раскрылся.Оказалось,что я никакая .Он меня терпит только ради детей.И вообще почему он должен меня обеспечивать.Конечно же я ушла.Занавес
Ника Бояркина
Вот это товарищ!!! Оказывается он еще и терпел, т е пожалеть его наверное надо было, может быть еще и прощенья попросить и ублажать разумеется..)))
Ирина Евстигнеева 
А я полностью согласна с психологом.жена сама поймет,когда нужно гнать,если повторится снова и снова.а так любой имеет право на ошибку и может муж пройдя тоже все это,оценит свою жену и раскаится и больше не повторится измены
Alena Alena 
Я согласна с психологом. Нужно очень внимательно наблюдать, чтобы понять и истинные мотивы возврата и истинные чувства и не принимать никакого решения, пока не будет полной ясности и понимания что к чему. И плюс понимания, что это за человек на самом деле. Ведь он тоже после всего изменился, стал другим. Однозначно необходимо больше делать для себя. Но, этого не достаточно. Вероятно супруг назвал не все причины, почему пошел к другой. Надо выяснить все до конца. Один он сам ничего чинить не будет, ибо мужики на это мало способны. Не смотря на то, что никакого решения принимать пока не надо - никто не отменял работу в изменении отношений между мужчиной и женщиной. Со стороны жены в данном случае это вообще крайне важно. И даже если в будущем все равно расстанутся, будут плюсы: жена сделала все от нее зависящее, в том числе и самоизменение и грамотное использование негативного опыта, а для него это потом будет обидно, что и была та самая классная жена и женщина, а он поступил и повел себя как.... Понятно как. Скучать будет. Они любят тех, рядом с кем чувствуют себя очень хорошо, уверенно. Но требовать полного понимания на уровне женщины - это не реально. Там совсем все по другому в голове. Нет способностей и возможностей у них таких. ))) Редкий случай если это не так.
галина серебрякова 
Навряд ли можно простить измену, скорее всего можно сделать вид что простила. И как с этим жить? Я не смогла
Ир Фил
Сама я все простила и прощала, но всегда завидовала тем, кто мог вот так просто все изменить. Я не боялась перемен, но... Сама я росла с отчимом и не хотела,чтоб мой сын был безотцовщина. Квартира моя, получала всегда больше, поклонников пруд пруди. Но, сын очень его любил! Но сейчас, по прошествии почти 40 лет, думаю, зря прощала! Нет, сейчас сидит дома уже давно, теперь другая беда - соцсети! Да, зря! Хотя бабушка говорила, не важно куда ушел, важно к кому вернулся и куда! Спорно! Некоторые мои подруги нет-нет да пожалеют, что разрубили с плеча! И так не так, и эта не очень!
Светлана Колесникова 
Он же объяснил измену тем, что чувства остыли и их стал связывать только быт. Два дня пожил у друга и снова воспылал??? Или просто поджал хвост??? Что-то тут не сходится...И её позицию я тоже не понимаю. Про детей не было сказано ничего. Если их пока нет, нужно гнать его. Как же его все достанет,когда появится малыш. Опять побежит искать острых ощущений у очередной любови.)
Татьяна Сафонова 
Все правильно. Если изменил раз, то будет и два, и три... А простить никогда не получится. Так что есть пути: оставить все как и жить всегда с гадким чувством или поставить точку
galina chiganova 
согласна с Ольгой Лазоренко. двое строят отношения и от них двоих зависит какие они получаются. А вы обратили внимание на концовку статьи, по комментариям это незаметно?
первый вопрос - может ли женщина простить ?, выждать время разобраться со своими чувствами, баловать себя, транслировать их партнеру (многие вообще не умеют конструктивно разговаривать)-это да! Но есть и вторая сторона медали-вопросы в конце статьи- а почему это случилось со мной, зачем мне такой опыт, что я сама-то сделала такого (или не сделала) что мой мужик побежал к другой?
это, как говориться, вторая часть работы после острого периода горевания.
Горький Шоколад
Мужику просто удобно. Здесь быт налажен. А любовница похоже плевать хотела на бытовые дела. Она для праздника и секса. И никогда не будет обслуживать любовника. Вернулся? Да просто любовница из женщин,которым мужчина как муж нафиг не нужен. Праздник. Цветы. Вино. Секс. Выбор нелегкий у мужчины. Или быт,уход жены за ним,и классный досуг вне дома. Или уход к любовнице,а там уже не до секса будет. Начнутся скандалы на почве быта,готовки,чистоты. Так что,как ходил налево,так и будет. Тем более сам честно говорит,что к жене чувства и страсть пропали. Живите. Терпите. Обслуживайте. А за эмоциями,сексом,отдыхом он все равно будет ходить на сторону. Не к этой,так к другой. Тоже опыт (не мой,знакомых женщин)
Лидия Фетисова 
Мужья те же преступники, рано или поздно они возвращаются на место своего преступления, то есть в семью, где кормят, любят, заботятся о них. Я в своей жизни ещё не встречала мужчину, который бы не изменял своей семье. Что в этом случае делать? Если вы его любите и он вам нужен как опора в жизни и отец ваших детей, боритесь за него. Если он вам опостыл гоните прочь метлой поганой.
Ирина Алпатова
Я сразу хочу сказать, что мой супруг за 21 год жизни совместной, из них 20 лет в браке, - ни разу не дал мне повода усомниться в его верности. Поэтому, я, так сказать, "этой каши" не хлебала. Только взгляд со стороны. Я - за честность. 1. Если героиня статьи в дом впустила (сначала выгнав), значит, вопрос "расставаться/не расставаться" для нее не решен. Если она пока сама не готова решить этот вопрос категорично, - не лучше ли, пока не решила, не жить под одной крышей? Не спать в одной постели, комнате? Не делать вид (как делает ее супруг - изменщик), что ничего не случилось? У нее - случилось. Это - факт. и 2. Я абсолютно согласна, что "изменивший/ударивший/напившийся/принявший дозу... и т.д. и т.д. - сделает это вновь". Не нужно жить иллюзией типа "только не ОН", "только не со МНОЙ". Как говорится: "первый раз - не пид**аст, второй раз - не первый раз". Поэтому 3. Если твой супруг (вне зависимости от половой принадлежности) - полигамен, то это выясняется до похода в загс. И человек либо это принимает и живет с этим, либо расстается и продолжает искать СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА. Если до заключения брака ты этого не увидел ("ослеп от любви" - так бывает) и измена вошла в твой дом неожиданно, как снег в июле, - то пострадавшая сторона должна ДЛЯ СЕБЯ, ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ - не РАДИ детей и т.д., не ПОТОМУ ЧТО я так его люблю, а, повторюсь, для себя решить вопрос: готова ли я теперь жить с человеком, который может стать мне неверен в ЛЮБОЙ момент жизни? И построить свою жизнь в зависимости от ответа, как бы не было это больно. Но ломать себя всю жизнь через колено, - простите, нет!
Татьяна Сафонова 
И всё-таки простить вы не смогли. Вот об этом речь, что можно жить, но это гадкое чувство никогда не пройдет
Ирина Евстигнеева 
И раскаится,и больше не повторит
Марина Журакова
На раскаяние способны сильные личности. Слабые же винят во всем других, жену в том числе. И продолжают в том же духе.
Ольга Лазаренко
Измена это всегда труд двоих. Раз произошло сделали это двое. И муж и жена. И решать как жить дальше тоже им. Двоим. Сколько людей столько и вариантов. И не надо искать виноватых. Вся измена сидит в себе( в тебе). Раз он (она) это сделали, значит другая половина над этим тоже поработала изрядно. Потому - все возвращается.
Ирина Алпатова
Не согласна. Есть люди по природе своей полигамные, они просто следуют своей природной сущности, интимную близость "на стороне" никакой и изменой-то не считая, для этих людей, это просто физиологическая базовая потребность, как еда, сон и т.д. Я этих людей не оправдываю и не осуждаю, просто констатирую факт того, что они - есть. И вот один из таких супругов изменил. Второй - в чем виноват? В том, что жизнь свою связал с таким человеком?
Ольга Лазаренко
Виноват не то слово. Зная. что другой полигамен по своей природе, значит не надо винить его и, или отпустить или принять таким, какой он есть.
Татьяна Сафонова 
Так что есть два пути: оставить все как есть и жить с гадким чувством, или поставить точку. Писала без очков, а когда надела очки... так что простите.
Helen Brown
Моему давнему другу англичанину лет 15 назад, когда им обоим было немного за 50, изменила жена. Она, якобы, ездила с подругой в Германию на недельку, а оказалось, что с любовником, моложе себя на 20 лет - он был ее коллегой. Мой друг простил жену в конце концов, после полугода страданий. Они переехали а другой город, она перешла на новую работу. Всё восстановилось. Дети все поняли ( тогда им было 13 и 15 лет). Наверное, он поступил мудро, хотя было тяжело. В церковь мой знакомый не ходит, он атеист. Справился сам...
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Женская особенность, гарантирующая измену мужа
Женская особенность, гарантирующая измену мужа
55
Живи правильно 08:16 24 май 2016
Чья измена страшнее – мужа или жены?
Чья измена страшнее – мужа или жены?
35
Живи правильно 18:32 25 окт 2017
В какое время года лучше ремонтировать квартиру? В какое время года лучше ремонтировать квартиру?
Почему мужья уходят от хороших жен?
Почему мужья уходят от хороших жен?
97
Женский развлекательный и поучительный сайт. 14:53 27 ноя 2019
Измены по-женски и по-мужски
Измены по-женски и по-мужски
8
Общество и я 22:30 13 окт 2017
Как избежать измен
Как избежать измен
24
Женский развлекательный и поучительный сайт. 07:57 18 окт 2019
«Мой муж сидит на сайтах знакомств и изменяет мне»: психолог комментирует письмо читательницы
«Мой муж сидит на сайтах знакомств и изменяет мне»: психолог комментирует письмо читательницы
4
Женский каприз 09:25 12 мар 2018
«Я не против измен мужа». Как такая позиция приводит к инцестам
«Я не против измен мужа». Как такая позиция приводит к инцестам
0
Человек познаёт мир 09:20 05 фев 2018
Если решиться и сделать ЭТО для мужа, его измены можно больше не бояться!
Если решиться и сделать ЭТО для мужа, его измены можно больше не бояться!
23
Живи правильно 09:04 12 май 2016
На чем держится счастливая семья? Отвечает психолог Михаил Лабковский
На чем держится счастливая семья? Отвечает психолог Михаил Лабковский
27
Человек познаёт мир 14:27 01 июн 2018
Причины, по которым мужчина не уходит из семьи после измены
Причины, по которым мужчина не уходит из семьи после измены
0
Живи правильно 06:47 13 сен 2018
Мнение психолога: женщинам на самом деле не нужны брак и отношения
Мнение психолога: женщинам на самом деле не нужны брак и отношения
85
Женский каприз 14:13 24 мар 2018
Гороскоп здоровья: ученые выяснили, как дата нашего рождения влияет на здоровье
Гороскоп здоровья: ученые выяснили, как дата нашего рождения влияет на здоровье
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 06:19 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства