Каждый из нас — психологический манипулятор. В большинстве случаев бессознательный, конечно… Но, бывает, встречаются и сознательные «граждане», по крупицам убивающие личность.
В 1944 году американский кинорежиссер Джоржд Кьюкорк снял оскароносный фильм «Газовый свет» (Gaslight). Его стоит посмотреть не только из-за потрясающей актерской игры, режиссерской и операторской работы, но и ради сюжета, давшего название целому психологическому феномену.
kino-teatr.ru
Главная героиня фильма оказывается на грани психоза из-за странных повторяющихся явлений, в то время как ее муж, организатор оных, уверяет, что ей все мерещится.
Зачастую именно самые близкие люди и становятся нашими «палачами», пусть и не всегда задумываются об этом.
Как часто, находясь в отношениях, мы слышим: ты все «драматизируешь/усложняешь/преувеличиваешь», «ты так думаешь/ведешь себя: потому что у тебя депрессия/ПМС/черная полоса в жизни», «я не собираюсь слушать твои глупости», «ты не так услышал/а/понял/а, я этого не говорил/а» и т.д.
Эти фразочки безобидны на первый взгляд, но по кирпичику уничтожают уверенность в собственном мнении, личности и, в конце концов, здравомыслии.
Газлайтинг — это вид психологического насилия, когда манипулятор сеет у другого человека сомнения в достоверности происходящего и собственном восприятии реальности, выставляет его «сумасшедшим».
За свою жизнь мы примеряем на себя роль как газлайтера, так и его цели. Это как «знаменитая» армейская дедовщина. Мы вступаем в эту жизнь «духами». По мере взросления «деды”-газлайтеры, используя различные формулировки, принижают наше мнение, личность. Вспомните себя в детстве и то, как взрослые периодически не ставили ни во что ваше мнение. А потом из «духов» мы превращаемся в «дедов», которые так же ведут себя со своими близкими. Круговая порука в действии!
Психологи утверждают, что газлайтер рождается из человека, который избегает проблем, боится признать, что в них есть и его вклад, боится потерять собственное достоинство, самоощущение себя «хорошим». А «хорошими» хотят быть абсолютно все, вопрос в адекватности этого хотения.
Спор газлайтера и его жертвы можно принять за битву взглядов. Это нормально, что мы думаем по-разному, но ненормально, отстаивая свое мнение, полностью отрицать точку зрения другого. Итог таких долгих и частых дискуссий всегда один: реакции, чувства, мнение, собственное я «ненормального» постепенно обесценивается, он начинает сомневаться в своих реакциях, считать себя надоедливым (проблемы же только в его/ее голове), истеричным, наглым (я же лезу к «хорошему» занятому человеку, опять же, со своими проблемами).
Здесь нет места сексизму. Да, возможно, мужчины чаще так поступают с женщинами. Ведь мы же женщины — а это повод обвинить нас во всех слабостях мира. Однако женщины еще те манипуляторы. Так что и среди нас полным-полно газлайтеров, порой самых изощренных.
Как же распознать газлайтинг в своих отношениях?
- Вы всегда хотите обсудить важный вопрос «не вовремя» или партнер/партнерша вообще уходит от разговоров с упорством партизана. Ваш «крик души» попросту не рассматривают, а отказ от диалога логически не обосновывается. «Ты опять несешь бред/глупости!» и т.д.
- Вы не можете быть правым/ой в принципе или не достойны заниматься обдумыванием и обсуждением того вопроса, который вас волнует в силу своего возраста, пола, положения в семье. «Ты женщина, ты вообще в этом разбираться не можешь!», «Мужчины вообще в этом ничего не смыслят!»
- Вы не автор своих же мыслей. «Опять ты начиталась/насмотрелась по телевизору глупостей!», «Это отец/мать тебе такое говорит, да?», «Сидишь целыми днями в интернете, а потом такую чушь говоришь!».
psynaptica.com
- Вас убеждают, что ваша обеспокоенность каким-то вопросом и желание его обсудить — следствие неадекватного состояния. Вам даже могут предложить помощь, но не объективно нужную, а «отвлечься», «пролечиться», «успокоиться» и т.д. «Что с тобой говорить сейчас, это у тебя опять депрессия началась», «У тебя, наверно, начинается шизофрения. Давай ты сходишь к врачу?».
- Игры с памятью: «Чушь, я никогда такого не говорил/а!», «Такого не было, ты все перепутал/а!». И даже если помнишь со школы все стихи Есенина, реально начинаешь подумывать о раннем Альцгеймере.
Но не спешите объявлять охоту за нечистью и в каждой фразе выискивать газлайтера. Узнали себя или партнера? Часто мы делаем это несознательно, когда действительно хочется поскорее избавиться от конфликтной ситуации… Просто стоит помнить, что даже такие незначительные фразы могут ранить близких нам людей, заставить их усомниться в себе. Опасайтесь и бегите, если такое происходит целенаправленно, каждый день… Это уже психологическое насилие и планомерное уничтожение личности.
Мнение эксперта
Месникович Светлана Анатольевна
психолог, доцент Института психологии БГПУ, кандидат психологических наук
— Человек применяет схемы гайзлайтинга, когда у него есть переполняющие его внутренние нерешённые проблемы, связанные с самооценкой и осознанием собственных границ. Зачастую с ним в детстве обходились так же: взрослые нарушали психологические границы ребёнка, подавляли его волю, формировали беспомощность и зависимость.
journal-dlja-zhenshhin.ru
Став взрослым, такой человек в диаде отношений «мужчина — женщина» будет пытаться воспроизвести похожие ситуации и бессознательно ощутить те же состояния из детства, иногда как жертва, а иногда как преследователь. При этом газлайтер — это всегда обладающая определённым влиянием и авторитетом для жертвы личность. Её цель — тотальный контроль, необходимый для поддержания самоценности за счёт беспомощности другого. В большинстве случаев в роли жертвы выступают женщины, (хотя иногда бывает наоборот — мужчины) с определённым набором гипертрофированных, социально одобряемых качеств. Так, например, автор книги «Невыявленная жертва: Женщины, которые любят психопатов» С. Браун выделяет такие «суперчерты» характера, привлекающие газлайтера, как «чрезмерно развитое чувство сопереживания + сильная привязанность + высокая сентиментальность + слаборазвитая способность избегать неприятностей».
Для многих людей, находящихся в отношениях с партнёром-газлайтером, характерна установка: «любить = страдать».
Что делать:
- осознать происходящее, начать мыслить, подумать, что происходит на самом деле;
- научиться отстаивать свои границы и уважать границы другого.
Если вы жертва:
- дистанцироваться от манипулятора (если есть возможность, то физическая дистанция: уйти из отношений, переехать в др. место и т.д.), если нет — психологическая дистанция.
- Вместо сомнения в себе начать сомневаться в том, что вам говорит манипулятор.
- Поддерживать ценность себя в любых обстоятельствах. Любить себя!
Бывает, что человек убежал от своего мучителя, но потом нашёл другого, который совершает над ним психологическое насилие (слова моей клиентки: «третий муж тоже говорит мне, что я ненормальная, и предыдущие мужья так говорили…»). Поэтому важно стать взрослым внутри: взять полную ответственность за свою жизнь, а не следовать чужим целям, даже если это цели близкого или значимого для вас человека!
Если не получается решить проблему — обратиться за помощью.
published on according to the materials
Комментарии (0)